بر کسی پوشیده نیست که کودکان بزرگسال در هنگام عبور از پیچیدگی های زندگی با چالش های مختلفی روبرو می شوند. در حالی که برخی از کشمکش‌ها قابل مشاهده هستند – مانند شکست‌های شغلی یا مشکلات مالی – برخی دیگر می‌توانند ظریف‌تر باشند و به‌عنوان افکار مداوم و منفی در ذهن ساکن شوند. همانطور که در مربیگری خود از والدین و کودکان بزرگسال دیده ام، این الگوهای فکری می توانند کودکان بزرگسال را در چرخه های شک و ناامیدی به خود نگه دارند.

برای والدین نگران، درک این افکار منفی رایج و دانستن نحوه ارائه حمایت می تواند تفاوت را ایجاد کند. کتاب من 10 روز برای یک کودک کمتر سرکش توضیح می دهد که چگونه باورهای خود محدود کننده مانع از شکوفایی کودکان بزرگسال می شود. بیایید چهار باور رایج محدودکننده خود را با مثال‌ها و نکاتی در مورد اینکه چگونه والدین می‌توانند به فرزندان بزرگسال خود در مبارزه با آنها کمک کنند، بررسی کنیم.

1. “من یک شکست خورده هستم”

این فکر اغلب زمانی که زندگی طبق برنامه پیش نمی‌رود به درون می‌رود. خواه از دست دادن شغل باشد، نرسیدن به نقاط عطف شغلی مورد انتظار، یا گذر از یک جدایی، این باور که “من یک شکست خورده هستم” می تواند به سرعت برقرار شود. این نوعی تفکر همه یا هیچ است، که در آن شکست‌ها به‌عنوان قضاوت دائمی در مورد ارزش به‌جای چالش‌های موقتی تلقی می‌شوند.

مثال: دیوید 28 ساله اخیراً شغل خود را در بازاریابی به دلیل کوچک شدن شرکت از دست داده است. او در تلاش برای یافتن کار جدید است و هر روز که می گذرد، بیشتر متقاعد می شود که برای رشته خود کوتاهی نکرده است. علیرغم اینکه در گذشته به خاطر مهارت هایش مورد تحسین قرار گرفته است، به خودش می گوید: «من یک شکست خورده ام» و از شرم شروع به کناره گیری از دوستان و خانواده می کند.

نکته برای والدین: به کودک بزرگسال خود یادآوری کنید که شکست‌ها بخشی از سفر هر کسی است و بازتابی از شخصیت آنها نیست. به جای تمرکز بر خود شکست، مهارت هایی را که استفاده کرده اند و تجربیاتی که به دست آورده اند برجسته کنید. آنها را تشویق کنید که شکست ها را به عنوان سنگ پله نگاه کنند و به آنها کمک کنید تا اهداف کوچک و دست یافتنی برای بازسازی اعتماد به نفس خود تعیین کنند.

2. “من به اندازه کافی خوب نیستم”

این باور که فرد ذاتاً ناکافی است می تواند در زمینه های مختلف زندگی مانند شغل، روابط یا دستاوردهای شخصی ظاهر شود. این فکر می‌تواند احساس کمال‌گرایی فلج‌کننده را ایجاد کند، جایی که کودکان بزرگسال احساس می‌کنند هرگز انتظارات خود را برآورده نخواهند کرد، چه انتظارات خودشان و چه دیگران.

مثال: سلن، 26 ساله، یک طراح گرافیک است که به تازگی کسب و کار مستقل خود را راه اندازی کرده است. در حالی که او بازخورد مثبتی از مشتریان دریافت می‌کند، دائماً خود را با طراحان معتبرتر مقایسه می‌کند و به این فکر می‌کند که «من به اندازه کافی خوب نیستم». این فکر به چرخه ای از کار بیش از حد، فرسودگی شغلی و انتقاد از خود دامن می زند.

نکته برای والدین: فرزند بزرگسال خود را تشویق کنید تا پیروزی های کوچک را جشن بگیرد و تلاشی را که انجام می دهد، نه فقط نتیجه آن را تصدیق کند. والدین ارزش تقویت این ایده را با من در میان می گذارند که رشد زمان می برد و شکست ها فرصت های یادگیری هستند. به اشتراک گذاشتن تجربیات خود با شک به خود می تواند به عادی سازی احساسات شما کمک کند و نشان دهد که حتی والدین نیز با احساس «به اندازه کافی خوب نیستند» دست و پنجه نرم کرده اند.

3. “چیزها هرگز بهتر نمی شوند”

وقتی کودکان بزرگسال در میانه زمان های چالش برانگیز هستند، به راحتی در دام این باور افتادند که وضعیت هرگز بهبود نخواهد یافت. این دیدگاه منفی می تواند منجر به ناامیدی و احساس استعفا شود، جایی که آنها از تلاش برای تغییر شرایط خود دست می کشند زیرا باور ندارند که تغییری ایجاد می کند.

مثال: جروم 30 ساله چند سالی است که به دلیل وام های دانشجویی و بیکاری با بدهی دست و پنجه نرم می کند. او سعی کرده وام هایش را بپردازد، اما پیشرفت به طرز دردناکی کند است. او فکر می‌کند: «هیچ‌وقت اوضاع بهتر نمی‌شود» و شروع به اجتناب از باز کردن صورت‌حساب‌هایش می‌کند و احساس غرق شدن می‌کند.

نکته برای والدین: سختی موقعیت را تصدیق کنید و در عین حال به آرامی ایده دائمی بودن آن را به چالش بکشید. به کودک بزرگسال خود کمک کنید تا یک برنامه عمل واقع گرایانه با گام های قابل مدیریت به سمت بهبود ایجاد کند. به آنها یادآوری کنید که تغییر اغلب تدریجی است و پیشرفت ممکن است در مراحلی کوچکتر از آنچه که می خواهند باشد، اما همچنان پیشرفت است. برای حمایت بیشتر به آنها کمک حرفه ای مانند مشاوره مالی یا درمانی پیشنهاد دهید.

4. “من یک بار هستم”

بسیاری از کودکان بزرگسالی که در حال مبارزه هستند احساس می کنند برای والدین خود بار سنگینی می کنند، به خصوص اگر به حمایت مالی یا عاطفی نیاز داشته باشند. این باور می تواند آنها را نسبت به درخواست کمک یا بیان نیازهای خود بی میل کند، زیرا از افزایش استرس به زندگی والدین خود می ترسند.

مثال: نادیا، 27 ساله، اخیراً پس از جدایی و از دست دادن شغل، به والدینش بازگشته است. او از اینکه در این مرحله از زندگی خود به کمک آنها نیاز دارد احساس شرم می کند. وقتی والدینش حمایت عاطفی می‌کنند یا سعی می‌کنند در درخواست‌های شغلی به او کمک کنند، او خود را کنار می‌کشد و فکر می‌کند: «من فقط یک بار هستم. آنها نباید با مشکلات من کنار بیایند.»

نکته برای والدین: به فرزند بزرگسال خود اطمینان دهید که او بار سنگینی ندارد و خانواده در حال حمایت از یکدیگر هستند. به آنها بگویید که به تلاش آنها افتخار می کنید، حتی اگر هنوز نتیجه ای ندیده اند. آشکارا در مورد اینکه چگونه می توانید بدون اینکه آنها احساس وابستگی کنند کمک کنید، مانند توافق بر سر یک جدول زمانی یا تعیین حد و مرز برای اطمینان از اینکه رفاه شما به خطر نمی افتد.

افکار نهایی

والدین باید بدانند که این افکار منفی، در حالی که رایج هستند، می توانند به شدت بر سلامت روان و رفاه کلی کودک بزرگسال تأثیر بگذارند. شما می توانید با گوش دادن بدون قضاوت، اطمینان دادن به آنها و تشویق به رشد ذهنی، به کودکان بالغ خود که در حال مبارزه هستند کمک کنید تا انعطاف پذیری داشته باشند و بر این تله های ذهنی غلبه کنند. حتی تغییرات کوچک در تفکر می تواند راه را به سوی آینده ای امیدوارتر و توانمندتر هموار کند.