[ad_1] شما به تازگی از یک شب بیرون به خانه رسیده اید ، و ناگهان اتفاق می افتد – شریک شما از چیزی که در مقابل سرور گفتید انتقاد می کند. شما با دفاعی آتش می گیرید ، و هر دو در الگوی آشنا درگیری قرار می گیرید. من به عنوان یک درمانگر زو...
[ad_1]
شما به تازگی از یک شب بیرون به خانه رسیده اید ، و ناگهان اتفاق می افتد – شریک شما از چیزی که در مقابل سرور گفتید انتقاد می کند. شما با دفاعی آتش می گیرید ، و هر دو در الگوی آشنا درگیری قرار می گیرید.
من به عنوان یک درمانگر زوج ، این الگوی را اغلب در جلسات می بینم و کار من این است که به زوج کمک کنم تا درگیری را برطرف کنند یا از وقوع دوباره آن جلوگیری کنند. تقریباً در هر سناریویی ، من می توانم به آنها کمک کنم تا با سه کلمه راه حل پیدا کنند: “بیشتر به من بگویید.” این سه کلمه دفاعی را قطع می کند و کنجکاوی را به دیدگاه شریک زندگی خود دعوت می کند. بیایید بررسی کنیم که چرا این کار می کند.
شاید شریک زندگی شما باشد بود بحرانی بودن ، یا شاید شما فقط آنها را بیان کرده اید که احساسات خود را به عنوان یک حمله بیان می کنند. در هر صورت ، پاسخ دفاعی شما باعث نمی شود شریک زندگی شما احساس شنیدن کند ، و واقعاً تولیدی نخواهد بود. در تحقیقات برنا براون در مورد همدلی ، وی دریافت که همدلی واقعی نیاز به حضور دارد.
در تحقیقات جان گوتمن ، وی دریافت که پیشنهادات برای اتصال (هرگونه تلاش برای اتصال کلامی یا جسمی) یک اتفاق مکرر در زوج هایی است که در روابط شاد بودند. من فکر می کنم درگیری همیشه فرصتی برای ارتباط است. وقتی هر یک از شریک زندگی ناراحت است ، معمولاً یک احساس به آن گره خورده است. ما یا می توانیم این احساس را کشف کنیم و ارتباط برقرار کنیم یا دور شویم و درگیری ایجاد کنیم.
هر دو دیدگاه شما و شریک زندگی شما واقعی و معتبر هستند زیرا شما هر دو آنها را تجربه کرده اید. نظریه Polyvagal ، که توسط Stephen Porges تهیه شده است ، نشان می دهد که استفاده از کنجکاوی می تواند شرکا را از جنگ یا پرواز و درگیری خارج کند. اگر شریک زندگی شما چیزی را با شما به اشتراک می گذارد ، سعی کنید آنها را درک کرده و مکث کنید تا درک کنید چرا آنها ممکن است اینگونه احساس کنند ، نه فقط آنچه می گویند. اگر آن را درک نکردید ، نمی توانید هر چیزی را حل کنید.
در کتاب من ، گوش دادن به درک به جای پاسخ: یک کتاب کار برای زوجین ، که ماه آینده در حال آمدن است ، این نکته ای است که من به طور مکرر به آن باز می گردم. چرخه های درگیری هنگامی که شرکا احساس درک نمی کنند ، سوخت می کنند. شما فکر می کنید ، “من احساس شنیدن نمی کنم ، بنابراین شریک زندگی خود را نمی شنوم و سعی می کنم صدای من را بشنوم.” آنچه بهتر است این است که وقتی یک شریک مکث می کند تا به شریک زندگی خود گوش کند تا اینکه آن شریک احساس درک شود. هنگامی که آنها احساس درک کنند ، آنها برای گوش دادن به شما بسیار باز هستند. و هنگامی که هر دو احساس شنیدن می کنید ، حل مسئله بسیار واضح تر می شود.
در تحقیقات جان گوتمن ، وی دریافت که سیل عاطفی می تواند مسئله ای درگیری باشد و ضمیمه عاطفی می تواند به کاهش هورمون استرس کورتیزول کمک کند. “به من بیشتر بگویید” می تواند این باشد که پراکندگی عاطفی که ممکن است شما به آن احتیاج داشته باشید.
در مطالعه ای در مورد درگیری (ژو و همکاران ، 2016) ، محققان دریافتند که وقتی از افراد درگیری خواسته می شود دیدگاه شخص دیگر را توضیح دهند ، شدت درگیری به میزان قابل توجهی کاهش یافته است. وقتی می گویید “بیشتر به من بگویید” ، باید گوش دهید و گوش دهید تا شریک زندگی تان احساس درک کند.
نظریه Polyvagal Porges همچنین تأکید می کند که نشانه های ایمنی مانند شریک زندگی شما که نشان دهنده کنجکاوی است ، سیستم تعامل را فعال می کند و مجدداً پاسخ های مبارزه یا پرواز را کاهش می دهد. وقتی شریک زندگی تان با دفاع ، عصبانیت یا خاموش کردن پاسخ می دهد ، احساس امنیت دشوار است. نشان دادن علاقه به درک باعث می شود شریک زندگی شما مانند مراقبت از شما احساس کند ، به نوبه خود باعث می شود که آنها به اشتراک گذاری احساس امنیت کنند.
وی در تحقیقات سو جانسون برای درمان متمرکز عاطفی ، دریافت که شرکای امن در مقابل تعطیل یا تشدید ، به تعارض با تعامل پاسخ می دهند. دلبستگی ایمن زمانی است که در روابط خود احساس اعتماد ، ایمنی و نزدیکی می کنید. “به من بیشتر بگو” این تعامل را تحریک می کند.
روابط ضروری می خواند
شکستن آن چرخه درگیری به یک دلیل دشوار است. مغز ما برای محافظت از خود سیمی شده است ، به همین دلیل دفاع از این پاسخ آسان است. پاسخ به باز بودن “به من بیشتر بگویید” نیاز به تنظیم عاطفی دارد ، این یک مهارت است که ممکن است هنگام بزرگ شدن الگوبرداری نشده باشد ، و وقتی احساس حمله یا صدمه می کنیم ، انجام این کار سخت است. همچنین ، برای برخی از افراد ، آسیب پذیری احساس ناامنی می کند. این امر می تواند به این دلیل باشد که اعتماد در رابطه شکسته شده است ، یا ممکن است از یک تروما گذشته تأثیر داشته باشد.
تمرین این کنجکاوی آسانتر است وقتی احساس سیل نمی کنید یا واکنش عاطفی خود را دارید. وقتی شریک زندگی خود در مورد روز یا علاقه خود به اشتراک می گذارد ، آن را امتحان کنید ، یا فقط با پرسیدن سؤالات باز برای شروع مکالمه.
اگر به خودتان اجازه دهید بدون اینکه ابتدا چند ثانیه برای پردازش انجام شود ، به انتقاد شریک زندگی خود پاسخ دهید ، چرخه درگیری ادامه خواهد یافت. نفس بکشید و به خود یادآوری کنید که باز باشید.
“منظورت چیه؟”
“به من کمک کن تا چه احساسی داشته باشی.”
“چه احساسی برای شما ایجاد کرده است؟”
“من می خواهم قبل از پاسخ دادن به اینجا کمی بیشتر گوش کنم.”
“در مورد آن بیشتر با من به اشتراک بگذارید.”
درگیری در روابط اجتناب ناپذیر است ، اما قطع ارتباط نیست. لحظه ای که احساس می کنید می خواهید به عقب بجنگید یا تعطیل شوید ، به جای آن سعی کنید کار جدیدی انجام دهید و بگویید “بیشتر به من بگویید.”
[ad_2]
