منبع: Almos Bechtold/Unsplash

جین و ریک بعد از اینکه رابطه جنسی آنها کم شد به سراغ من آمدند. آنها از چند بار رابطه جنسی در هفته در ابتدای رابطه خود به یک بار در هفته برای مدتی و در حال حاضر در بهترین حالت هر چند ماه یک بار رفتند.

ریک و جین زمانی که در اواخر دهه 20 زندگی خود بودند با هم آشنا شدند. هر دو در آن زمان کار می کردند و هیچ کدام بچه نداشتند. پس از هشت سال ازدواج و دو فرزند 2 و 4 ساله، زندگی آنها بسیار متفاوت بود. جین خسته شده بود. او دائماً مطمئن می شد که بچه ها همه چیز مورد نیاز خود را دارند. او برای آنها لباس می گرفت، تمام قرارهای دکترشان را می گرفت، آنها را برای فعالیت ها و برنامه ها ثبت نام می کرد، آنها را برای اردو ثبت نام می کرد، با پرستار بچه ها مصاحبه می کرد و در مورد مشکلاتی که با آنها برخورد می کرد تحقیق می کرد.

ریک هم خسته بود. او ساعت های طولانی کار می کرد و شغل پر استرسی داشت. با بچه ها هم خیلی درگیر بود. او همیشه شام ​​درست می‌کرد، حمام می‌کرد و وقت خواب می‌رفت و آخر هفته‌ها با بچه‌ها رهبری می‌کرد.

این اولین جلسه آنها بود و ریک ابتدا دیدگاه خود را به اشتراک گذاشت.

“من عاشق جین هستم. ما ازدواج فوق العاده ای داریم. جین سر تکان داد.

او دیگر هیچ تلاشی نمی کند. وقتی من شروع می کنم، او هرگز در خلق و خوی قرار نمی گیرد، و سال هاست که شروع نکرده است.»

جین که به پاهایش نگاه کرد، نفس عمیقی کشید. او با اشک به من نگاه کرد و گفت: “نمی دانم چه بلایی سرم آمده است، اما حق با اوست. من دیگر هیچ وقت حال و هوا ندارم. نمی‌دانم چرا، اما رابطه جنسی آخرین چیزی است که به ذهنم می‌رسد.»

جین احساس شکستگی کرد. نمی دانست چرا دیگر هیچ وقت حال و هوای او را نداشت. او جذب ریک شد، اما زمانی که او شروع کرد، او هیچ تمایلی به داشتن رابطه جنسی نداشت. گاهی اوقات از اینکه ریک را ناامید کرده بود احساس بدی می کرد. مواقع دیگر، او به خاطر احساس فشار احساس عصبانیت می‌کرد، حتی اگر فشار بیشتر از جانب خودش بود.

ریک احساس طرد شدن و ناامیدی کرد. او مطمئن بود که جین دیگر مجذوب او نمی‌شود، و نمی‌خواست فقط برای اینکه از او دور شود، شروع کند.

جین و ریک از اینکه نتوانستند این موضوع را بفهمند احساس گیر کرده و ناراحت بودند. آنها می ترسیدند که رابطه آنها دوام نیاورد.

مانند بسیاری از زوج‌ها، ریک و جین انتظار داشتند که رابطه جنسی را به همان روشی که همیشه انجام می‌دادند داشته باشند: یکی از آن‌ها شروع می‌کرد و می‌رفت. آنها سالها صرف تکیه بر آن فرمول کردند زیرا کارآمد بود. وقتی از کار افتاد، ترسیدند. آنها فکر می کردند مشکل بزرگی در ازدواجشان وجود دارد. آنها نمی دانستند که تغییر در میل و دفعات جنسی در روابط طولانی مدت طبیعی و اجتناب ناپذیر است.

در کشور ما، اکثر مردم آموزش جنسی کم یا اصلاً دریافت نمی کنند. در نتیجه، افراد برای انجام رابطه جنسی در طول یک رابطه طولانی مدت مجهز نیستند. با این حال، برای یادگیری بیشتر در مورد رابطه جنسی و میل جنسی هیچ وقت دیر نیست تا بتوانید تغییرات، تفاوت ها و موانعی را که به طور اجتناب ناپذیر در روابط طولانی مدت رخ می دهد، عبور دهید.

در اینجا سه ​​حقیقت اساسی در مورد میل جنسی وجود دارد که می تواند رابطه شما را نجات دهد:

1. دو راه وجود دارد که افراد میل جنسی را احساس می کنند. برخی افراد میل خود به خودی دارند که میل به انتظار رابطه جنسی است. کسانی که میل خود به خودی دارند به طور تصادفی به رابطه جنسی فکر می کنند و تحریک می شوند. افراد دیگر تمایلی پاسخگو دارند. آنها به رابطه جنسی فکر نمی کنند مگر اینکه در پاسخ به چیزی جنسی باشد. کسانی که میل خود به خودی دارند قبل از انجام رابطه جنسی می خواهند. کسانی که میل پاسخگو دارند پس از شروع رابطه جنسی می خواهند. هر دو نوع میل عادی و خوب هستند، اما بیشتر مردم فقط در مورد میل خود به خودی که اغلب در تلویزیون و فیلم به تصویر کشیده می شود، یاد می گیرند.
2. همه زوج ها در یک نقطه یا نقطه دیگر اختلافات (یا تفاوت) میل جنسی را تجربه می کنند. غیرممکن است که انتظار داشته باشیم دو نفر با دو زندگی، مغز و بدن متفاوت در یک زمان در حال و هوا باشند. تمام وقت. برخی از زوج‌ها در اکثر مواقع با هم رفتار می‌کنند، اما دوره‌هایی را سپری می‌کنند که یکی از افراد می‌خواهد بیشتر از دیگری رابطه جنسی داشته باشد. به عنوان مثال، ممکن است فصلی وجود داشته باشد که یکی از شرکا احساس آرامش، استرس کم، و اغلب در خلق و خوی داشته باشد، اما شریک زندگی او در یک دوره پر استرس و اضطراب باشد، و رابطه جنسی آخرین چیزی است که در ذهن اوست. آنها ممکن است یک اختلاف تمایل موقت را تجربه کنند. بعداً، ممکن است دوباره به همان صفحه بازگردند. همچنین زوج هایی هستند که تمایلشان به رابطه جنسی همیشه متفاوت است. به عنوان مثال، یکی از طرفین ممکن است در مورد رابطه جنسی زیاد فکر کند (میل خود به خودی)، در حالی که شریک دیگر تا زمانی که وارد رابطه جنسی نشده باشد (میل پاسخگو) به رابطه جنسی فکر نمی کند. شریکی که زیاد به آن فکر می کند بیشتر از شریک خود در خلق و خوی قرار می گیرد. این مشکلی نیست مشکلات زمانی به وجود می‌آیند که زوج‌ها نمی‌دانند که تفاوت‌ها در تمایلات طبیعی است و مهارت‌های لازم برای کنترل تفاوت‌ها را ندارند.
3. برای داشتن رابطه جنسی نیازی نیست منتظر بمانید تا میل جنسی خود به خود احساس کنید. زمانی اعتقاد بر این بود که شما نیاز دارید که میل خود به خودی برای داشتن رابطه جنسی و به دنبال آن برانگیختگی، ارگاسم و در نهایت حل و فصل احساس کنید. ما اکنون می دانیم که بسیاری از مردم قبل از اینکه تمایل داشته باشند، باید ابتدا برانگیختگی را احساس کنند، که این مورد در مورد کسانی است که میل پاسخگو دارند. افراد می توانند در هر نقطه از یک برخورد جنسی احساس میل کنند. این می تواند در انتظار رابطه جنسی یا پس از برانگیختگی شخصی اتفاق بیفتد. یا ممکن است بعد از ارگاسم اتفاق بیفتد. به همین دلیل است که مردم اغلب می گویند که در ابتدا حوصله رابطه جنسی نداشتند، اما از اینکه با هم درگیر شدند خوشحال بودند. اگر کسانی که میل پاسخگو دارند قبل از داشتن رابطه جنسی منتظر احساس میل باشند، می توانند برای همیشه منتظر بمانند. بدن و مغز آنها متفاوت از آنهایی که میل خود به خودی دارند کار می کند. درعوض، آنها می توانند میل خود را با خواندن شهوانی، خیال پردازی، تماشای پورن، یا بوسیدن و لمس شریک زندگی خود پرورش دهند.