“من فقط احساس بی اعتنایی می کنم” ، یک شرکت کننده در مطالعه اخیر ما به اشتراک گذاشت ، و این نشان دهنده درد عمیقی است که او وقتی مادرش – که بهترین دوستش است – دیگر نمی تواند شادی های خود را جشن بگیرد یا به لحظات مهم زندگی خود به دلیل زوال عقل پاسخ دهد.

اگر از کسی مبتلا به زوال عقل مراقبت می کنید ، احتمالاً این درد را از نزدیک می دانید. اما این احساس غرق شدن روده فقط دل شکسته نیست بلکه نشانگر چیزی عمیق تر است. در یک مطالعه اخیر منتشر شده در پیری و سلامت روانیمن و تیم من کشف کردیم که چگونه عدم پاسخگویی عاطفی دمانس می تواند مانند طرد شخصی احساس کند ، عزت نفس عمیقاً از بین ببرد و روابط را تضعیف کند که ما کل زندگی خود را گرامی داشتیم.

از آنجا که نخستین روابط ما عمیق ترین حس ایمنی و ارزش ما را شکل می دهد ، احساس نادیده گرفته می شود-حتی توسط کسی که رفتار خود را از نظر عقلانی به عنوان ناشی از زوال عقل درک می کند-می تواند ترس های باستانی و پیشروانه از طرد و رها کردن را تحریک کند.

در زیر سه ابزار عملی و درمانی که از تحقیقات ما تقطیر شده اند. این رویکردها می تواند به مراقبان و پزشکان کمک کند تا از آنچه که من “ناهماهنگی روابط دمانس” نامیده ام ، به طور یکسان نام ، پیمایش و بهبود یابد.

1. نام زخمی نامرئی را نامگذاری کنید: ناهماهنگی روابط زوال عقل

بیشتر مکالمات زوال عقل حول کارهای مراقبت عملی – دارو ، ایمنی و مراقبت روزانه می چرخند. با این حال ، چه اتفاقی می افتد که از نظر عاطفی اتفاق می افتد وقتی کسی که دیگر دوستش داریم دیگر قادر به “تنظیم” برای ما نیست؟

شرکت کنندگان ما عدم پاسخگویی زوال عقل را بیش از فراموشی توصیف کردند – احساس عمیقاً شخصی ، دردناک ، حتی آسیب زا بود. برای تأیید و اعتبار این درد عاطفی ، این اصطلاح را ایجاد کردم ناهماهنگی رابطه دمانس:

صدمه عمیق عاطفی ناشی از احساس غیب یا نادیده گرفته شده توسط یک عزیز به دلیل علائم زوال عقل. این احساس سوء تفاهم و ارتباط از دست رفته را ایجاد می کند.

چرا مهم است:

• نامگذاری این صدمه به عنوان ناهماهنگی روابط زوال عقل به شما امکان می دهد تشخیص دهید که درد شما یک شکست شخصی نیست. این یک پدیده مشترک و شناخته شده است – شما را از گناه و شرم محروم می کند.
• معرفی این اصطلاحات تجربیات ما را تأیید می کند ، و به ما کمک می کند تا اندوه را بیان کنیم (بله ، می توانید چیزی را که هنوز حضور جسمی دارد ، غمگین کنید!) و واکنش ها را کاملاً طبیعی درک می کنید.

مرحله درمانی ساده:

وقتی احساس نادیده گرفتن یا غیب می کنید ، به خود یادآوری کنید:

“این ناهماهنگی روابط زوال عقل است. این شکاف ناشی از زوال عقل است ، نه توسط من. احساسات من معتبر است زیرا من در واقع سیمی هستم که خودم را از چشم دیگران که دوستشان دارم ببینم. من این کار را می کنم.”

2. نقشه سفر عاطفی: یک مدل 3 مرحله ای روشن

درک دقیقاً از کجا عاطفی می تواند وضوح و آسایش را به همراه آورد. در اینجا نقشه راه عاطفی شرکت کنندگان در مطالعه ما فاش کردند:

مرحله 1: شوک و درد – نیش فوری احساس نامرئی یا نادیده گرفته شده است.

مرحله 2: واکنش های مقابله ای – پاسخ های معمولی: عقب نشینی ، تلاش برای همدلی شدید یا به دنبال پشتیبانی خارج از کشور.

مرحله 3: تفسیر -پریشانی ترین تفسیرها شامل سؤال از ارزش خود بود. روایت های داخلی دردناک مانند ، “اگر آنها مرا تشخیص ندهند ، آیا من حتی اهمیت دارم؟”

چرا مهم است:

• شناخت مرحله شما به شما یا مشتریان خود کمک می کند تا دقیقاً درک کنید که پشتیبانی عاطفی یا استراتژی مقابله ای در حال حاضر مورد نیاز است.

مرحله درمانی ساده:

یک لیست چک سریع ایجاد کنید یا از یک ژورنال برای شناسایی مرحله فعلی خود پس از تعامل دشوار استفاده کنید:

• آیا احساس خام و فوری می کنم؟ آیا من دوباره درد را دوباره زنده می کنم؟
• آیا من با عقب نشینی یا بیش از حد همدلی واکنش نشان می دهم؟
• آیا ارزش خود را زیر سوال می برم؟

با مشخص کردن امتیازات مرحله خود به مرحله سالم بعدی خود-تمرین های زمینه ای ، استراتژی های مراقبت از خود یا اتصال مجدد با ارزش خود در خارج از مراقبت.

3. استراتژی های مشخص برای اتصال مجدد و بهبودی

از مصاحبه های ما ، مراقبان بارها و بارها چهار استراتژی مقابله ای ساده و قدرتمند را برجسته کردند:

A. همدلی-قیام: به جای شخصی سازی عدم پاسخگویی (“آنها من را نادیده می گیرند”) ، آن را تغییر می دهند ، “آنها در حال حاضر در دنیای دیگری هستند.” برخی از مراقبان با پیوستن به عزیزان در خاطرات یا فعالیت های واقعیت خود با موفقیت در ارتباط بودند – مانند آواز خواندن آهنگ های قدیمی با هم.

ب-تنظیم مرز سالم: اشکالی ندارد – و اغلب ضروری است – برای محدود کردن تعامل خود هنگام احساس غرق شدن عاطفی. تشخیص دهید که مراقبت از خود سالم است ، نه خودخواهی ، برای تنظیم مجدد کوتاه.

ج-آیین های مراقبت روزانه: آیین های کوچک را پس از بازدید ایجاد کنید. مورد علاقه مراقب: پنج دقیقه بعد از آن وقت بگذارید تا یک بازتاب مثبت خود را بنویسید (“من صبور هستم” ، “من مهربان هستم” ، “من انعطاف پذیر هستم”).

D. ترمیم تصویر خود: هنگام احساس صدمه یا رد ، آگاهانه خود را از سه ویژگی شخصی غیر مرتبط با مراقبت (به عنوان مثال ، دوست وفادار ، آشپز با استعداد ، حرفه ای اختصاصی) یادآوری کنید.

چرا مهم است:

• اقدامات مشخص باعث کاهش احساس درماندگی می شود و پریشانی عاطفی را به لحظه های قابل کنترل در بهبود تبدیل می کند.

مرحله درمانی ساده:

در پایان هر جلسه تعامل یا درمان ، این تمرین بازتاب مختصر را تمرین کنید:

“امروز چه چیزی را یاد گرفتم یا از آن قدردانی کردم؟”

آن را بنویسید و این تأییدیه ها را برای لحظات دشوار مفید نگه دارید.

چرا این دیدگاه اکنون اهمیت دارد

بیش از 10 میلیون خانواده هر سال با زوال عقل روبرو می شوند. در حالی که توصیه های مراقبت عملی فراوان است ، زخم های عاطفی – به ویژه موارد مربوط به احساس غیب – اغلب پنهان و حل نشده است.

با درک ناهماهنگی روابط زوال عقل ، نقشه برداری از مراحل عاطفی و اتخاذ استراتژی های مقابله عملی ، ما به مراقبان و پزشکان توانمند می کنیم تا دلهره خاموش را به مسیرهای قابل مشاهده شفابخش تبدیل کنند.