۶ مرحله ازدواج را در ادامه در اندیشه معاصر بخوانید. با اطلاع از این ۶ مرحله ازدواج سنگ بنای زندگی خود را بر اساس مطالب روانشناسی درست بنا کنید و زندگی ای پر از صمیمیت را تجربه کنید ما در ادامه ۶ مرحله ازدواج برای برای شما همراهان عزیز در ...
۶ مرحله ازدواج را در ادامه در اندیشه معاصر بخوانید. با اطلاع از این ۶ مرحله ازدواج سنگ بنای زندگی خود را بر اساس مطالب روانشناسی درست بنا کنید و زندگی ای پر از صمیمیت را تجربه کنید ما در ادامه ۶ مرحله ازدواج برای برای شما همراهان عزیز در اندیشه معاص آورده ایم. با ما همراه باشید.
هر کسی که در یک ازدواج یا شراکت طولانی مدت بوده است می تواند به شما بگوید که این جاده طولانی و بادخیز است. گاهی اوقات، همه چیز به آرامی پیش می رود. گاهی اوقات، ممکن است احساس کنید که هیچ چیز کار نمی کند. سال‌هایی وجود دارد که شما و شریک زندگی‌تان با هم تکامل پیدا می‌کنید. در سال‌های دیگر، ممکن است احساس کنید که در مسیرهای کاملاً متفاوتی حرکت می‌کنید.
روانشناسان به شما خواهند گفت که این کاملا طبیعی است. روابط بلندمدت، و به ویژه ازدواج‌ها، موجودیت‌های پویایی هستند – و به همان اندازه که می‌خواهیم عشق و هیجان اولیه را کم کنیم و این احساسات را برای همیشه ادامه دهیم، این واقعیت ازدواج نیست. بالا و پایین، بالا و پایین، و اسلایدهای جانبی و عقب وجود دارد. تنها بخش قابل پیش بینی ازدواج، تغییری است که هر دوی شما با گذشت زمان به ناچار تجربه خواهید کرد.
دانشمندان علوم روابط ارزیابی های مختلفی را برای بررسی وضعیت فعلی ازدواج یا رابطه طولانی مدت شما ابداع کرده اند. یکی از این آزمون ها به نام مقیاس رضایت زناشویی در زیر نشان داده شده است. به این فکر کنید که چقدر با هر عبارت موافق یا مخالف هستید تا ببینید آیا رابطه شما ممکن است به مراقبت بیشتری نیاز داشته باشد یا خیر.
من و شریکم کاملاً یکدیگر را درک می کنیم.
من از ویژگی های شخصیتی و عادات همسرم راضی هستم.
من از اینکه چگونه مسئولیت های نقش را در ازدواج خود انجام می دهیم خوشحالم.
شریک زندگی من همه حالات من را درک می کند و با آن همدردی می کند.
من از ارتباطمان خوشحالم و احساس می کنم شریکم مرا درک می کند.
رابطه ما موفقیت آمیز است.
من از نحوه تصمیم گیری و حل تعارضات خوشحالم.
من از وضعیت مالی خود و نحوه تصمیم گیری مالی خود خوشحالم.
نیازهای من در رابطه ام برآورده می شود.
من از نحوه مدیریت فعالیت های اوقات فراغت و زمانی که با هم می گذرانیم خوشحالم.
من از نحوه ابراز محبت و روابط جنسی ما راضی هستم.
من از روشی که هر یک از ما مسئولیت های خود را به عنوان والدین انجام می دهیم راضی هستم.
من هرگز از رابطه ام با شریکم پشیمان نشده ام، حتی برای یک لحظه.
من از رابطه مان با پدر و مادر، همسر و دوستانم راضی هستم.
من احساس خوبی نسبت به اینکه چگونه هر یک از ما به اعتقادات و ارزش های دینی خود عمل می کنیم، احساس خوبی دارم.
در حالی که نتایج آزمایش‌هایی مانند این می‌تواند تصویر لحظه‌ای از وضعیت رابطه شما را ارائه دهد، مهم است که به یاد داشته باشید که شراکت شما در حال تکامل دائمی است. و در حالی که این به معنای چیزهای متفاوتی برای زوج های مختلف است، یک محقق یک توالی مشترک از تکامل زناشویی را فرض کرد. در اینجا به نظر می رسد:
در این مرحله اولیه، هر یک از طرفین از برآوردن نیازهای طرف مقابل لذت می برند. این انتظار وجود دارد که نیازهای هر یک از طرفین متقابل باشد و ازدواج به تقویت این حس عشق و مراقبت کمک کند. زن و شوهر می توانند بدون توجه به مزاحمت های زندگی روزمره، درک خود را از یکدیگر عمیق تر کنند.
در این مرحله، زمانی که یکی از طرفین انتظارات طرف مقابل را برآورده نمی کند، پویایی تغییر می کند و منجر به ناامیدی و درد می شود. اعتقاد به مسئولیت متقابل در قبال رفاه یکدیگر ادامه دارد، اما رفتارها با تلاش برای خشنود کردن شریک زندگی با هدف بازگرداندن حالت اولیه عشق “کامل”، دستکاری تر می شوند. عشق و مراقبت دیگر بی قید و شرط نیستند، و شریک زندگی بین انتقادی بودن و احساس صدمه یا ناامیدی زمانی که رابطه از حالت ایده آل فاصله می گیرد در نوسان است.
ناامیدی و نارضایتی به خشم تبدیل می‌شود و منجر به جنگ قدرت می‌شود که با اقدامات تلافی جویانه مکرر مشخص می‌شود. مبارزه به عنوان یک مکانیسم دفاعی در برابر ناامیدی مداوم در ناتوانی در بازیابی رابطه عاشقانه اولیه عمل می کند. مشاجره ها حول مسائل کنترلی، مانند پول، رابطه جنسی یا زمانی که با هم می گذرانید، متمرکز می شوند. در موارد شدید، روابط خارج از ازدواج ممکن است به عنوان وسیله ای برای آسیب رساندن به همسر رخ دهد.
جنگ قدرت نشان دهنده واکنشی است به انتظارات برآورده نشده از عشق و پذیرش بی قید و شرط، با زوج هایی که سعی می کنند یکدیگر را از طریق پویایی قدرت کنترل کنند.
همسران که از نظر عاطفی فرسوده شده اند و با خطر جدایی روبرو هستند، به جای پرداختن به تعارضات موجود، توجه آنها را به جنبه های دیگر زندگی منحرف می کنند. علیرغم کاهش عشق رمانتیک، تعهد به ازدواج باقی می ماند و زوجین بر روی علایق مشترک به نفع خانواده، مانند ساختن خانه، بزرگ کردن فرزندان یا پیشرفت شغلی تمرکز می کنند. در حالی که رضایت از رابطه کاهش می یابد، ارتباط مثبتی وجود دارد زیرا این زوج در شرکت های مشترک همکاری می کنند.
همسران تصور می کنند که انتظار دارند دیگری نیازهای وابستگی آنها را برآورده کند. این درک باعث افزایش استقلال و اعتماد به نفس می شود زیرا افراد به تنهایی به دنبال رضایت هستند. جست‌وجوی شادی از همسر به منابع بیرونی تغییر میکند و مرحله‌ای از شور و اشتیاق دوباره بیدار می‌شود، اما همچنین محدودیت‌های رابطه را به رسمیت می‌شناسد.
مرحله نهایی با پذیرش واقعیت، با تغییر تمرکز به زمان حال مشخص می شود. افراد در این مرحله اتکا به خود را توسعه می دهند و ضرورت حفظ هویت عاطفی مجزا برای یک رابطه بالغ را تشخیص می دهند. موفقیت در این مرحله مستلزم پذیرش مسئولیت لذت ها و دردهای خود و افزایش دسترسی به ارتباط با دیگران، به ویژه همسر، به شیوه ای کامل تر است.
مهمترین چیزی که باید از تحقیقات در مورد تکامل زناشویی حذف کرد این است که همه ازدواج ها و شراکت های طولانی مدت پتانسیل بهبود را دارند. حتی زمانی که احساس می کنید همه امیدها از بین رفته است، به یاد داشته باشید که رابطه شما دائما در حال تغییر است. روانشناسان همه پاسخ‌ها را ندارند، اما می‌توانیم این را با اطمینان بگوییم: احساس شما در مورد ازدواجتان در سال آینده با احساس امروزتان متفاوت خواهد بود.
