[ad_1] کارلا و جیک اعتراف می کنند که استدلال می کنند – یک چیز زیادی. در حالی که برخی از زوج ها به طور مکرر سر خود را بر روی همان موضوعات داغ قرار می دهند و هرگز نمی توانند به مصالحه برنده برسند ، کارلا و جیک مانند بسیاری از شرکای دی...
[ad_1]
کارلا و جیک اعتراف می کنند که استدلال می کنند – یک چیز زیادی. در حالی که برخی از زوج ها به طور مکرر سر خود را بر روی همان موضوعات داغ قرار می دهند و هرگز نمی توانند به مصالحه برنده برسند ، کارلا و جیک مانند بسیاری از شرکای دیگر می گویند که آنها هرگز در مورد چنین مشکلات بزرگی نیستند ، بلکه “چیزهای احمقانه و کوچک” هستند. اما پس از شروع ، هر دو سخت کار ترمزهای عاطفی را در اختیار دارند. چرا؟ زیرا ، آنها می گویند ، پسر دیگر سرزنش یا خاموش یا انگشت خود را مانند یک پدر و مادر سرزنش می کند. این مربوط به موضوع نیست بلکه لحن ، غیر کلاغ ها است: آنها دکمه های یکدیگر را تحت فشار قرار می دهند.
به احتمال زیاد ، کارلا و جیک در کار خود به این روش عمل نمی کنند ، حتی اگر همکاران یا کارفرمایان ممکن است چیزهایی را بگویند که آنها را ناراحت می کند. اما در روابط صمیمی آنها ، آنها حساس تر هستند زیرا زخم های عاطفی قدیمی به راحتی تحریک می شوند.
این زخم های عاطفی چیست؟ رایج ترین آنها در دوران کودکی ، انتقاد ، ریزگردها یا احساس برکناری ، شنیدن ، عدم ارزیابی یا غفلت است. تقریباً همه برای یک زن و شوهر از اینها سیمی هستند. وقتی جیک و کارلا سعی در مکالمه بزرگسالان دارند ، جیک به طور خودکار تعطیل کارلا را به عنوان تنظیم او و رد کردن آنچه می گوید ، تعطیل می کند ، در حالی که کارلا واقعاً احساس غرق شدن می کند. به همین ترتیب ، انگشت جیک تکان می خورد و صدای بلند می کند و باعث می شود که او مانند یک والدین مهم به کارلا نگاه کند و باعث خاموش شدن او شود ، اگرچه او در واقع فقط نسبت به احساس برکناری واکنش نشان می دهد. برای سایر زوج ها ، محرک ها ممکن است در مورد چرخش چشم ها ، مطرح کردن گذشته یا شکایت از آنچه به نظر می رسد چیزی بی نتیجه است ، باعث شود که آنها احساس ریزگردهایی کنند. هر دو از طریق این لنزهای قدیمی و تحریف شده دیگری را می بینند و می شنوند.
بسیاری از زوج هایی که من در درمان می بینم مانند کارلا و جیک هستند ، در اولین جلسه ما در مورد چگونگی دائماً پسر دیگر دکمه های خود را فشار می دهند و استدلال های خود را ایجاد می کنند. سرانجام ، من هر دو سؤال را از آنها می پرسم: اگر چیزی شریک زندگی شما را آزار دهد ، چگونه باید در مورد آن با شما صحبت کنند ، بنابراین شما احساس عزل ، انتقاد و غیره نمی کنید؟
غالباً ، اولین پاسخ آنها این است که بگویند آنچه می خواهند شریک زندگی خود باشد توقف انجام: خاموش کردن ، بسیار دفاعی بودن. اگرچه این یک شروع خوب است ، آنچه آنها از آنها می خواهند اغلب مبهم است و از همه مهمتر ، به پسر دیگر کمک نمی کند که بداند در عوض چه کاری انجام دهد یا بگوید. آنها به یک فیلمنامه احتیاج دارند: “چیزی وجود داشته است که مرا آزار داده است” ، یا “بیایید سعی نکنیم و این مکالمات را اواخر شب انجام دهیم ، در عوض بیایید بعد از ظهر یکشنبه وقت بگذاریم.” یا به جای گفتن که دوست دارند دوست داشته باشند دیگری که “بازتر” باشد ، آنها باید بگویند ، “در مورد روز خود که ما شام می خوریم به من بگویید” یا “به من بگویید چه چیزی شما دوست دارم در تعطیلات انجام دهم نه اینکه فقط وقتی پیشنهاد می کنم “این خوب است”. هرچه واضح تر و واضح تر باشد ، بیشتر می توانند خطر ایجاد یکدیگر را کاهش دهند و یک استدلال را تقویت کنند.
توصیه من به افراد و زوج هایی که قبلاً با هم شریک هستند یا دوستیابی کرده اند این است که در ذهن من دو معیار برای سازگاری طولانی مدت وجود دارد: آیا من از صحبت کردن احساس امنیت می کنم؟ و ، آیا می توانیم مشکلات را با هم حل کنیم؟ درک آنچه شما به هر یک از آنها حساس هستید و چگونه بهترین مشکل را برای ایجاد مشکلات می تواند به سمت رسیدن به این اهداف طی کند. شما فقط باید یک نکته را برای مطرح کردن آن و صادق و واضح بودن بیان کنید.
بسیاری از زوج ها که من می بینم به سرعت این مهارت ها را یاد می گیرند ، استدلال های آنها را کاهش می دهند و سپس حرکت می کنند. اما دیگران می جنگند ، همچنان به همان مشکلات حل نشده می پردازند ، یا هنوز نمی توانند ترمزها را در استدلال قرار دهند زیرا یک یا هر دو بیش از حد بی ثبات هستند.
اگر در حال تلاش هستید ، شاید وقت آن رسیده است که به این موضوعات دیگر رسیدگی کنید. در نظر داشته باشید که چند جلسه یا زوج درمانی انجام دهید تا به شما کمک کند دریابید که چه چیزی شما را از قرار دادن این مسائل مربوط به سر برای استراحت باز می دارد. یا اگر با عصبانیت مبارزه می کنید ، به صورت آنلاین بروید یا یک کتاب بخوانید تا در مورد ابزارهای مدیریت عصبانیت بیاموزید ، به درمان فردی بروید یا برای مقابله با اضطراب یا افسردگی اساسی ، داروهای درمانی را بررسی کنید. مقابله با آنچه مکالمات شما را از تولیدی باز می دارد.
بنابراین ، آیا می دانید چگونه به طور مؤثر از محرک های یکدیگر حرکت کنید؟
برای یافتن یک درمانگر ، به فهرست روانشناسی امروز مراجعه کنیدبشر
[ad_2]
