من ژانویه را دوست دارم این یک شروع تازه و فرصتی برای گذراندن برخی از موارد من ارائه می دهد. بدون شک ، من لباس های زیادی دارم. من فکر کردم ممکن است ایده خوبی باشد که ببینیم چه چیزی در قسمت های دور کمد من وجود دارد. در پایان خیلی دور ، من از پیدا کردن چیزی که در مدتی فکر نکرده بودم تعجب کردم. این دامن مخملی رنگارنگ بود که من در سال 2007 در لس آنجلس بی خانمان می پوشیدم. این همان چیزی بود که من هنگام انتخاب پلیس به دلیل رفتار روانی در مارس 2007 توسط پلیس انتخاب کردم و به بیمارستان منتقل شدم که من شروع کردم به لطف درمان اسکیزوفرنی ، سفر طولانی به عقل.

دامن از تکه های مخملی ساخته شده توسط روبان های ابریشمی ساخته شده است. این پوشاک نیست که به من کمک کرد تا در جمع جمع شوم ، زیرا رنگ های روشن آن برای پوشیدن معمولی بسیار فانتزی به نظر می رسد. به یاد می آورم که این یک هدیه از یک سرایدار بود که با او دوست شده بودم.

دامن را دوست داشتم. این باعث شد احساس زیبایی داشته باشم. با یک ژاکت برنزه و گاه به گاه همراه بود. من خودم را متقاعد کردم که این باعث نمی شود که من از آن استفاده کنم. (من غافل بودم که فقط ظاهر و عادات بی خانمانی من ، مانند گذراندن روزها در پارک ها ، کافی بود تا من را از آن استفاده کنم.)

سال آخر من بی خانمان ، من چند روز پشت سر هم فقط به بهترین وجهی که می توانم در حمام های عمومی شستشو می دهم ، بدون دوش واقعی. انجام بهترین تلاش من در حمام اسفنجی در یک حمام عمومی دشوار و شرم آور بود. سرانجام ، به جای شستشو ، من شروع به تسلیم شدن کردم و خودم را عادت کردم که فقط کثیف باشم.

در زمانی که من به اندازه کافی عجیب رفتار کردم که توسط پلیس انتخاب شوم و برای ارزیابی روانپزشکی در نظر گرفتم ، کثیف شدم. دامن با گرد و غبار پوشانده شده بود و بدن من لایه هایی از خاک را جمع کرده بود. من به یاد دارم که کارکنان واحد روانپزشکی اتاق اورژانس به من دوش می دهند.

هنگامی که کارکنان بیمارستان تشخیص دادند که من به اندازه کافی بیمار هستم که از منطقه مشاهده به بیمارستان عمومی منتقل شوم ، لباس من را گرفتند و لباس بیمارستان را به من دادند تا بپوشم. خوشبختانه ، آنها مایل به شستن دامن بودند ، که در آن زمان مانند یک دوست قدیمی و شاید تنها دوست من احساس می کردند.

در طی 24 ساعت پس از بستری در بیمارستان ، والدینم برای دیدن من از اوهایو به لس آنجلس پرواز کردند. این اولین جلسه ما در تقریباً پنج سال بود ، زیرا من تمام تماس با آنها را قطع کرده بودم. عدم تماس من ناشی از پارانویا از خانواده و دوستانم بود و توهم مبنی بر اینکه آنها ، به ویژه والدین من ، مرا از ایجاد تأثیر جهانی باز می دارند که می تواند جایزه صلح نوبل را برای من بدست آورد.

من از پوشیدن لباس بیمارستان متنفر بودم ، اما خوشبختانه لباس خیابانی در بیمارستان مجاز بود. وقتی پدر و مادرم بازدید کردند ، آنها به اندازه کافی مهربان بودند که شلوار جین ، تی شرت و کفش سیاه راحت را برای من به ارمغان آوردند.

با گذشت روزها ، دنیای من در بیمارستان بسیار کوچک بود. من از غذای باکیفیت و یک بازی سرگرم کننده پینگ پنگ با افسر امنیت بیمارستان قدردانی کردم ، اما آنچه من واقعاً می خواستم این بود که روزهای خود را دوباره در پارک ها بگذرانم ، رایگان و بی خانمان.

در آغاز اقامت در بیمارستان ، من حسرت داشتم که بیماری روانی ندارم و رضایت نمی دهم. با این حال ، پس از چند روز ، به من اطلاع داده شد که اگر من رضایت از مصرف قرص ها را نداشته باشم ، به من تزریق می شود و اگر هنوز مقاومت می کردم ، مهار و تزریق می شوم. موافقت کردم و داروهای شفاهی را شروع کردم.

همانطور که روز به روز رضایت خود را به قرص های شفاهی می گذراندم ، به آرامی علاقه به دامن را از دست دادم. فهمیدم که این کاملاً باعث شده است که من در جمع باشم.

هنگامی که من از بیمارستان مرخص شدم و برای بهبودی در خانه والدینم به اوهایو نقل مکان کردم ، بعضی اوقات به دامن نگاه می کردم و مخمل نرم آن را احساس می کردم. به نوعی ، دامن یادآوری ملموس چهار سال بی خانمانی من در لس آنجلس شد.

با گذشت سالها ، دامن حتی به نمادی از زندگی بی خانمان من تبدیل شده است. امروز ، این تنها چیزی است که من از آن زمان مانده ام. من هیچ عکس فوری از کلیسا ندارم که در آن خوابیدم ، یا از پارک مورد علاقه خود. اما من از آن زمان به آلبوم عکس احتیاج ندارم زیرا در ذهنم عکس هایی دارم. من به یاد می آورم کلیساهایی که هنگام بی خانمان از آنها بازدید کردم ، تماشای طلوع آفتاب و غروب را تماشا کردم و روزهای خود را در باغ گل رز ، پارک محلی مورد علاقه خود می گذرانم. یادم است که با افراد خاصی صحبت می کردم ، مانند برخی از سرایدارانی که با آنها دوست شدم.

شگفت آور است که چگونه دارایی های مختلف زمان زندگی ما را نشان می دهد. امروز ، دامن من را به یاد تمام مدت زمانی که از زمان پوشیدن آن می گذرد ، به من یادآوری می کند. من این پیش آگهی را به یاد می آورم که من به طور دائم و کاملاً معلول خواهم بود ، که سه پزشک اول من توافق کردند به احتمال زیاد. من همچنین به لطف یک داروی ضد روانپزشکی که به نام Clozapine به نام Clozapine به نام Clozapine انجام شده ، بهبودی کامل خود را به یاد می آورم.

امروز ، من می دانم که چقدر مهم است ، حتی بیشتر از دامن ، گنج مردم در زندگی من. در طول سفر ، من از دانستن افراد عالی و همچنین با فرصت های باورنکردنی برکت داده ام. من از افرادی که پست های من را در اینجا می خوانند بسیار سپاسگزارم.

من تصمیم گرفتم دامن را در یک مکان مرکزی تر قرار دهم تا به من یادآوری کند که چقدر به من رسیده است. عکسی از دامن نیز روی جلد خاطره ای است که مادرم در سال 2014 در مورد سفر والدینم از طریق اسکیزوفرنی و بهبودی من نوشت.

امسال ، در سال 2025 ، من تصمیم می گیرم که زمان زندگی خود را هنگام پوشیدن دامن مخملی به خاطر بسپارم و همیشه از سلامتی من که تقریباً 17 سال به طول انجامید تشکر می کنم. حتی برای کسانی که به دلیل اسکیزوفرنی بی خانمان و کثیف می شوند ، از طریق درمان مؤثر ، امید به بهبودی ، بهبودی و آینده ای روشن وجود دارد.