یک بار جدا نشدنی بودن به این معنی نیست که همیشه جدایی ناپذیر خواهید بود.

منبع: کارولین لیویت

من در خانواده فاجعه آفرین بزرگ شدم. اوایل فهمیدم که پدر، مادر و خواهرم همگی انتظار بدترین چیزها را داشتند. این به من احساس خفگی داد، بنابراین همه شماره‌هایم را تنظیم مجدد کردم تا کسی باشم که راه‌حل‌هایی دارد، کسی که می‌تواند اوضاع را بهتر کند، کسی که حاضر به تسلیم نشدن است.

با پدر وحشی من، هیچ چیز بهتر نمی شد، زیرا، خوب، او یک آدم بی رحم بود که داد می زد و می زد و بدرفتاری می کرد. اما هنوز هم سالها به خودم می گفتم چقدر دوستش دارم، چقدر به او نیاز دارم، اگر اتفاقی برایش بیفتد چگونه می میرم.

تا اینکه یک روز در درمان متوجه شدم که او را دوست ندارم و نیازی به او ندارم و نخواهم مرد. در واقع، آتشفشانی از خشم در درونم وجود داشت و تمام “لطفاً مرا دوست بدار” به سرعت تبدیل به “چطور جرات داری”.

مادر و خواهرم با هم فرق داشتند، چون من آنها را دوست داشتم و وقتی آنها اذیت می شدند، من هم ناراحت می شدم. اما آنها هرگز توصیه من را نخواستند. مادرم از اینکه او را برای امتحان چیزهای جدید فشار می‌دادم، به او اطمینان می‌دادم که سردردش ممکن است با کمپرس گرم یا یخ برطرف شود، ناراحت شد، و مطمئناً این تومور مغزی نیست که او تصور می‌کرد. در نهایت، من اصلاً کسی نبودم که به او کمک کردم – مردی که او در خانه مستقل خود عاشق او شده بود!

خواهرم وقتی سعی کردم برای طلاق دادن از شوهری که از او متنفر بود، به مدرسه برود تا بتواند از خودش حمایت کند، برای اینکه او را تشویق کنم تا زندگی جدید و بهتری برای خودش بسازد، خواهرم به من ضربه زد. سعی کردم به او کمک کنم تا زندگی او را شاد کنم.

اما حتی زمانی که لباس‌هایی را که به عنوان سورپرایز برایش فرستادم، با قیچی به من برگردانده شدند. حتی زمانی که کتاب هایی که برایش فرستادم کنار گذاشته شد. و حتی زمانی که برای دیدن او به سفر رفتم و او بیش از چند دقیقه از دیدن من امتناع کرد، نتوانستم از تلاش دست بردارم. اما هر چه بیشتر تلاش کردم عصبانیتش بیشتر شد تا اینکه از من جدا شد و به من گفت که دیگر خواهری ندارد و من برایش مرده ام.

وقتی امیدی به اصلاح چیزی نیست با چنین چیزی چه می کنید؟

درمانگرم به من گفت که او را روی مشتری تصور کنم، در آنجا شاد، با دوستان و معشوقه‌ای و شغلی که دوست داشت. شما نمی توانید او را در آنجا بنویسید یا تماس بگیرید یا ملاقات کنید، اما می توانید بدانید که تمام عشقی را که دارید برای او ارسال می کنید. شما نمی توانید بدانید که آیا او آن را می پذیرد یا حتی بیشتر عصبانی می شود، اما می دانید که قلب باز را انتخاب کرده اید. آیا این کمک کرد؟ در واقع، این کار را انجام داد.

اخیراً یک پست Substack درباره اولین دوستم در منهتن نوشتم. ما سال ها جدایی ناپذیر شدیم. ما از هم مراقبت کردیم و او اولین کسی بود که برای مشاوره به سراغش رفتم.

اما پس از آن، دوست پسرش همزمان با پایان کارش او را ترک کرد و او شروع به از هم پاشیدگی کرد. او مردمی را دید که او را دنبال می کردند. او فکر می کرد که تماس هایش شنود شده است. او فکر می کرد من دشمن هستم. و هنگامی که او به لس آنجلس رفت، پلیس او را به دلیل رانندگی اشتباه در بزرگراه، به دلیل اصرار بر اینکه توسط ارتش دنبال می شود، دستگیر کرد.

او در بیمارستان بستری شد، با تشخیص اسکیزوفرنی. اما من در تماس ماندم زیرا چگونه می توانستم کسی را که دوست من بود رها کنم؟ من نتوانستم.

در طول سال ها، او در داخل و خارج از امکانات بود. گاهی برای ملاقات می آمد، و گاهی حالش خوب بود و می توانستیم خوش بگذرانیم، اما گاهی اوقات، او در ترافیک شلوغ بیرون می رفت و سعی می کرد سوار ماشین ها شود. او اصرار داشت که پیام‌هایی را از سوی افراد فضایی می‌شنود. “چه کاری می توانم برای شما انجام دهم؟ چگونه می توانم کمک کنم؟» بارها و بارها از او پرسیدم. به او گفتم دوستش دارم، با او به بیمارستان می روم و او مرا از او هل داد.

من به اشتباه فکر کردم شادی من ممکن است مسری باشد و کمک کند.

منبع: کارولین لیویت

اکنون ده ها سال از آن زمان می گذرد. آخرین چیزی که در مورد او شنیدم این بود که برادرش به من گفت که او دیگر خودش نیست. او نام خود را تغییر داده و آینده ای کاملاً جدید را برای خود آغاز کرده است، با داستان های کاملاً جدیدی در مورد زندگی که زندگی کرده است، و من دیگر در آن داستان ها نیستم. برادرش به من گفت: “او از اینکه شخص دیگری باشد خوشحال تر است.”

آموخته ام که گاهی افرادی که دوستشان دارید کمک شما را نمی خواهند. گاهی بدترش میکنی بنابراین اکنون، سعی می‌کنم هیچ چیزی را بدون اینکه قبلاً از من خواسته شده باشد، درست نکنم، به این اطمینان داشته باشم که افرادی که دوستشان دارم می‌دانند که آنها را دوست دارم، حتی در پس‌زمینه، و اگر مردم کمک بخواهند، آنها را دراز می‌کنند. سعی می کنم وسواس نکنم، موقعیتی را تبدیل به مشکلی نکنم که بتوانم حلش کنم.

اما من این را می دانم من می توانم گذشته های مشترکمان را به یاد بیاورم. من می توانم شادی را دوباره زنده کنم. یادم می آید که من و خواهرم آنقدر صمیمی بودیم که وقتی بچه بودیم با هم کتاب نوشتیم. لباس همدیگر را پوشیدیم زمانی را به یاد می‌آورم که دوستم تنها با جذاب کردن یک حامی، ما را در صندلی‌های ردیف جلو در مرکز لینکلن برای باله قرار داد. من می توانم آنها را از طریق حافظه دوست داشته باشم و با آنها ارتباط برقرار کنم. و شاید در حال حاضر، این کار درستی برای همه ما باشد.