حساب کردن به دیگران ترسناک است. متهم کردن آنها بسیار راحت تر و توانمند تر است ، انگشت را به سمت آنها نشان دهید یا در مورد آنها قضاوت کنید. و بنابراین ، به عنوان یک درمانگر زوج ، بسیاری از مکالمات موجود در دفتر من به نظر می رسد ،

شریک A: “من یک میلیون بار از شما خواسته ام که زباله ها را بیرون بیاورید. شما هرگز این کار را نمی کنید!”

شریک B: “شما در مورد چه چیزی صحبت می کنید؟ من دیروز آن را بیرون آوردم!”

شریک A: “فقط بعد از اینکه به شما گفتم. لازم نیست بپرسم.”

شریک B: “هر چه ، هیچ چیز به اندازه کافی برای شما خوب نیست.”

ما واقعاً این را می بینیم: بیانیه انتقادی> بازگشت دفاعی> دو برابر شدن در مورد انتقاد> دفاع بیشتر ، خاموش.

در نهایت ، هیچ کس نیازهای آنها را برآورده نمی کند و مشکل برطرف نمی شود. همه چیز بدتر می شود. اگر مکالمات کافی مانند این در رابطه خود دارید ، بیش از … و بیش از … و دوباره ، می توانید دلار پایین خود را شرط بندی کنید که مشکل به مرور زمان بدتر می شود. سپس ، یک روز ، ممکن است به روابط خود نگاه کنید و فکر کنید ، “چگونه جهنم به اینجا رسیدیم؟”

در مثال بالا ، هر دو شریک در حال پرتاب “داده ها” به یکدیگر هستند (به عنوان مثال ، شما سطل زباله را بیرون نمی آورید ، من آن را دیروز بیرون آورده ام) در یک تلاش ناخودآگاه برای به دست آوردن دیگری برای دیدن دیدگاه خود و در نهایت برآورده کردن نیازهای آنها. مشکل این است که آنها باعث می شوند که یکدیگر موضع محافظت از خود را اتخاذ کنند. هنگامی که هر دو شریک از زره های خود بیرون می آیند ، جایی برای پاسخگویی به نیازهای دیگران یا پاسخگویی به درخواست های آنها وجود ندارد.

شریک A می خواهد با سطل زباله کمک کند. اما بیش از این ، آنها می خواهند بدانند که احساسات آنها در نظر گرفته می شود و به اندازه کافی برای شریک زندگی خود برای آنها اهمیت دارد تا سطل زباله را بیرون بیاورند. شریک B می خواهد برای کارهایی که انجام می دهند تصدیق کنند. اما فراتر از آن ، آنها می خواهند بدانند که توسط شریک زندگی خود در یک نور مثبت دیده می شوند و آنها قادر به ایجاد شریک زندگی خود هستند.

در زیر همه سر و صدای درگیری ، اطلاعات فوق العاده مهمی وجود دارد. وقتی واقعاً گوش می دهیم ، بدون اینکه به محافظت از خود متوسل شویم ، می توانیم نیازهای شریک زندگی خود و همچنین خودمان را درک کنیم. در ریشه این همه ، همه ما فقط می خواهیم پاسخ این سؤال را بدانیم ، “آیا برای شما مهم است؟”

به جای متوسل شدن به مواضع خود محافظت مانند انتقاد ، سرزنش ، دفاع یا خاموش شدن ، چیز دیگری را امتحان کنید. به جای اینکه به تلاش های ناخودآگاه برای برآورده کردن نیازهای خود متوسل شوید – مواردی که هرگز کار نمی کنند و فقط برای هر دوی شما مشکلی ایجاد نمی کنند – در مورد نیازهای شما آگاه باشید. شما ممکن است در واقع نیازی به چیزهایی برای اسپیک و اسپانیایی نباشید. شاید فقط باید بدانید که احساسات شما در نظر گرفته شده است. این ممکن است که تصدیق کنید که فکر می کنید می خواهید وقتی واقعاً آن را بدست آورید احساس خالی می کند. شاید ، در عوض ، شما می خواهید بدانید که گرامی دارید و برای شریک زندگی خود ارزشمند است.

برای عبور از بازی سرزنش ، از رقص واکنشی خارج شوید و شروع به گوش دادن به آنچه واقعاً مهم است. به نیازهای شما و شریک زندگی تان توجه کنید که برآورده نشده است. وقتی به آنچه واقعاً مهم است رسیدگی می کنیم ، درگیری فرصتی برای رشد و رشد روابط است.