منبع: Keira Burton / Pexels

من همان چیزی بودم که روانشناسان به آن فرزند والدین می گویند. از همان دوران کودکی مسئولیت مراقبت از مادر مجردم را که بیماری روانی درمان نشده داشت و همچنین خواهر و برادرم که یکی از آنها دچار نقص رشد شدید بود را بر عهده داشتم.

در طول دوران کودکی‌ام، از نظر عاطفی، جسمی و حتی مالی از خانواده‌ام مراقبت می‌کردم – درآمد پرستاری از بچه‌ام را برای کمک به پرداخت قبوض مواد غذایی و آب‌و‌هوایی تحویل می‌دادم. برای سال‌ها، این به من بستگی داشت که همه را ایمن و به خوبی مراقبت کنم. خانه مان را تمیز کردم، آشپزی کردم، برادرانم را حمام کردم و مادرم را در مورد حملات افسردگی اش نصیحت کردم.

هنگامی که یک مددکار اجتماعی در دوران دبیرستان مداخله کرد، من روند طولانی کناره گیری از تغییر نقش خانواده ام را شروع کردم (داستانی که در کتابم به اشتراک می گذارم، نیروهای طبیعت).

به عنوان یک بزرگسال، سخت کار کرده ام تا با تأثیرات طولانی والدین شدن مقابله کنم. در حالی که درد قدیمی غفلت هرگز به طور کامل از بین نمی رود، من معتقدم که می توان آن را تسکین داد. دریافته‌ام که در بزرگسالی می‌توانم از روابط محبت‌آمیز و سودمندی که هرگز در کودکی تصور نمی‌کردم، لذت ببرم.

در حالی که شفا برای همه متفاوت به نظر می رسد، من اینجا هستم تا چند قدم را که شخصا برای مقابله با اثرات والدین انجام داده ام به اشتراک بگذارم:

غم کودکی از دست رفته ام را خوردم

احتمالاً بزرگ‌ترین و دلهره‌آورترین وظیفه‌ای که در بزرگسالی با آن روبه‌رو بوده‌ام، سوگواری برای از دست دادن کودکی‌ای است که باید می‌داشتم. از طریق درمان، آموخته ام که امواج دل درد، ناامیدی، خشم و اشتیاق برای آنچه که ممکن است وجود داشته باشد را احساس کنم. ایجاد فضایی برای آن غم و اندوه باعث شده است که احساس سپاسگزاری و شادی بیشتری داشته باشم. و این به من احساس توانمندی و عاملیت می دهد که بدانم می توانم به عنوان یک بزرگسال با موفقیت نیازهایم را برآورده کنم.

من مرزهای سالمی را تعیین کردم

مرزهای عاطفی و جسمی من در کودکی زیر پا گذاشته شد. بنابراین، بسیاری از شفای من به عنوان یک بزرگسال شامل تعیین مرزهای جدید و محافظت از خودم در برابر آسیب های بیشتر است. یعنی همیشه در دسترس نیستم. من دیگر برای نجات مردم یا حل مشکل از طرف آنها عجله نمی کنم. اگر خسته یا مشغله باشم تلفن را جواب نمی دهم. من به دقت درخواست‌های زمان و انرژی خود را در نظر می‌گیرم – در محل کار، در دوستی‌ها و در مدارس بچه‌هایم.

داشتن محدودیت های سخت ممکن است برای برخی خودخواهانه به نظر برسد. اما مزیت داشتن مرزها این است که به من اجازه می‌دهد تا با اصالت بیشتری ظاهر شوم، زیرا دیگر زیاده‌روی نمی‌کنم یا نیازهایم را دور می‌زنم. وقتی می‌گویم بله یا پاسخ می‌دهم، می‌توانم این کار را با خوشحالی انجام دهم. من کاملاً حاضر و درگیر هستم، نه خسته و رنجیده.

کمک خواستن را تمرین کردم

یکی از عوارض جانبی مسئولیت پذیری بیش از حد در سنین پایین، بزرگ شدن به یک فرد بالغ بسیار توانا و به شدت مستقل است. این مایه غرور است که می توانم به تنهایی از پس هر کاری بر بیایم. اما فقط به این دلیل که من می توانم همه چیز را اداره کنم به این معنی نیست که باید. من متوجه شده ام که کارکرد بیش از حد طولانی مدت منجر به فرسودگی شغلی و استرس می شود، و مواقعی وجود دارد که داشتن حمایت واقعاً خوب است.

با این حال، درخواست کمک نیاز به تمرین دارد. من از کوچک شروع کردم – مثلاً از یک دوست قد بلندتر خواستم که به چیزی در یک قفسه بلند برسد یا از شریک زندگیم برای جابجایی اثاثیه کمکم کند. وقتی بچه‌هایم نوزاد بودند، پذیرفتن پیشنهادات غذا و مراقبت از کودک را تمرین می‌کردم. اکنون درخواست پشتیبانی کمی ساده تر می شود. در محل کار، یاد گرفته ام که برای پروژه ها و ارائه های بزرگ درخواست کمک کنم. اگر زمانی بحرانی پیش بیاید، من دقیقا می دانم که می توانم برای حمایت به چه کسی تکیه کنم. آن آرامش خاطر شفابخش بوده است.

من به نیازهای جسمی خود توجه کردم

در کودکی، آنقدر در رفع نیازهایم ماهر بودم که نسبت به احساسات اولیه فیزیولوژیکی مانند گرسنگی و خستگی بی حس شدم. یکی از چیزهایی که من در بزرگسالی مجبور بودم دوباره یاد بگیرم این است که چگونه آن احساسات (و هر گونه احساسات مرتبط با آنها را شناسایی کنم). وقتی الان احساس می‌کنم بی‌نظمی هستم، چک لیستی را در ذهنم مرور می‌کنم: آیا من گرسنه هستم؟ خسته؟ تشنه؟ بیش از حد تحریک شده؟ آیا باید استراحت کنم، کتاب بخوانم یا پیاده روی کنم؟ آیا لازم است با یک دوست صحبت کنم؟ من همچنین به طور منظم در تمرینات جسمانی شرکت می کنم که به من کمک می کند تا با احساسات بدنم هماهنگ شوم، مانند بدنسازی، پیلاتس و درمان.

من روی روابط متقابل تمرکز کردم

بزرگ شدن والدین از من به فردی بسیار شهود و هوشیار تبدیل کرد. این بدان معناست که در روابط، من به سرعت نیازهای دیگران را پیش بینی می کنم. این می‌تواند کیفیت فوق‌العاده‌ای برای ایجاد روابط باشد – اما همچنین منجر به عدم تعادل می‌شود. اگر خیلی سریع از دیگران مراقبت کنم و نیازهای خودم را نادیده بگیرم، ممکن است مردم (دانسته یا ناآگاهانه) از من سوء استفاده کنند.

آموخته ام که سالم ترین روابط در زندگی من متقابل است – هیچ کس بیش از حد خود را قربانی نمی کند یا نیازهای خود را رها نمی کند. این بدان معنا نیست که روابط من معاملاتی است. من ترازنامه ندارم اما من به دنبال حمایت متقابل و امنیت عاطفی هستم که از یک دادن و گرفتن سالم ناشی می شود.

من مربیان و درمانگران پیدا کردم

در اوایل بهبودی، متوجه شدم که غفلت من تا حدودی از طریق شکستن الگوها و ایجاد پیوندهای جدید با بزرگسالان سالم قابل درمان است. این چیزی است که درمانگران آن را «تجربه عاطفی اصلاحی» می نامند. در امنیت این روابط، یاد گرفتم که حرف بزنم و آنچه را که نیاز دارم بخواهم. من همچنین در این زمینه یاد گرفتم که مجبور نیستم مسئول رفاه عاطفی دیگر بزرگسالان باشم. نتیجه این بود که احساس آزادی بیشتری می کردم تا خودم باشم و فضایی را در دنیا اشغال کنم. در این روابط از احساس دیده شدن و درک شدن لذت می برم.