هویت چگونه به خودتان فکر می کنید. هویت همان چیزی است که شما در مورد آن صحبت می کنید وقتی شخصی از شما سؤال می کند که هستید. هویت لایه های زیادی دارد. برخی از لایه ها تاریخی هستند. برخی از آنها توهم هستند. برخی از آنها با غرور فکر می کنید. بعضی از آنها ترجیح می دهید به عنوان بخشی از هویت خود نداشته باشید.

چگونه هویت با موضوع معمول این وبلاگ ، تماس های نزدیک و فرارهای باریک مطابقت دارد؟ من بیش از یک بار از شناسایی به عنوان یک فرد بیمار فرار کرده ام ، و همچنین مرتباً از شناسایی یک فرد پیرمرد فرار می کنم.

درمانگر من می گوید این انکار است. من فکر می کنم این مربوط به بقا است.

قبل از اینکه تقریباً در سال 1990 جان خود را به یک بیماری نادر از دست دادم ، 100 درصد را به عنوان یک فرد سالم و سالم و سالم شناسایی کردم. این بیماری به آرامی ادامه یافت. ماهها متوجه نشدم که چیزی افتضاح روی من خزیده است. من سعی کردم خودم را بیمار نکنم ، حتی وقتی احساس خستگی کردم. شاید در بعضی از موارد ، من اعتقاد داشتم که اگر من به عنوان بیمار شناخته نشده باشم ، نمی خواهم. وقتی تب من به 104 رسید ، شوهرم علی رغم اعتراضات من ، مرا به بیمارستان برد ، جایی که من بیشتر تابستان در آنجا ماندم.

لحظاتی وجود داشت که تابستان-بعضی از لحظات بسیار خودگردان و وحشتناک-وقتی که من خودم را به عنوان یک بیمار ، یک فرد بسیار بیمار فکر می کردم. سخت نیست که وقتی هفته ها در بستر بیمارستان دراز کشیده اید ، به خود فکر کنید. اما من روزانه به خودم یادآوری می کردم که من فقط به طور موقت بیمار بودم ، راهی که می توانید به طور موقت آفتاب بگیرید اما با آفتاب سوختگی خود تعریف نشود. چند ساعت برای من پیش آمد که ممکن است بیماری برای همیشه با من بماند ، بسیار تاریک و بسیار تاریک بود. مدت طولانی در آنجا ماندم.

در پایان تابستان ، هنگامی که من به طور موقت بهبود یافتم ، با خوشحالی بیشتر هویت فرد بیمار خود را ریختم ، اگرچه بخش هایی از آن با من گیر کرده است. به عنوان مثال ، من می دانستم (می دانم) این بیماری می تواند برگردد. من آن را فراموش نکردم که یک بار بیمارستان را ترک کردم ، اما من هم به آن احتیاج نداشتم. من دوباره به شناسایی با تمام آنچه که قبلاً بوده ام بازگشتم: یک والدین ، ​​یک درمانگر ، دونده ، نویسنده ، اگرچه من دیگر ادعای هویت سابق من در سالم بودن و همیشه قوی بودن را نداشتم.

این بیماری دوباره هفت سال بعد از اولین دوره بعد از آن دوباره پیدا کرد که ، بسیار ناخوشایند ، در آستانه سفر برنامه ریزی شده برای پیاده روی با دخترم در کلرادو ، با تب ، بثورات و خستگی خرد کننده پایین آمدم. من می دانستم که این علائم ممکن است به معنای بازگشت بیماری من باشد. به خودم گفتم که بعد از یک خواب خوب شب می گذرد. این کار را نکرد ، اما برای همیشه امیدوارم (در انکار؟) ، من به هر حال به کلرادو پرواز کردم. تمام راه آنجا احساس کردم که تب من در حال افزایش است و بثورات خارش دار گسترش می یابد. من نمی توانستم وانمود کنم که این اتفاق نمی افتد ، اما به خودم گفتم ، من می توانم این چیز را بزنم! من فقط به پردنیزون نیاز داشتم ، دارویی که هفت سال قبل از زندگی من را نجات داد.

من در کلرادو اسپرینگز فرود آمدم و بلافاصله یک ماشین اجاره کردم و خودم را به ER سوار کردم ، جایی که به کارمندان گفتم که به پردنیزون احتیاج دارم. من می دانستم که من در آن زمان بیمار هستم ، اما من تلاش زیادی می کردم تا به هویت فرد بیمار غرق نشوم. (من یک هویت قوی ، هوشمند و ادعا را ترجیح می دهم.)

با این حال ، کارکنان ER بلافاصله من را به عنوان یک معرفی کردند بسیار فرد بیمار آنها با امتناع من از بستری در بیمارستان مشکل داشتند. من به آنها اطمینان دادم که طی چند ساعت خوب خواهم بود. آنها با اکراه با نسخه ای برای پردنیزون با دوز بالا ، که من به محض اینکه وارد متل شدم ، گرفتم. من چند ساعت خوابیدم و بدون بثورات و تب بیدار شدم. من اعتقاد داشتم که با این بیماری جنگیده ام و برنده شدم! آن شب با دخترم به شام ​​رفتم و روز بعد پیاده روی کردیم.

سه ماه طول کشید تا من سرانجام بدون بازگشت بثورات یا تب ، توانستم پردنیزون را از بین ببرم. من هنوز به عنوان یک بیمار بیمار شناخته نشده ام. من هنوز این کار را نمی کنم

هویت دیگری که من تمام تلاش خود را برای جلوگیری از آن انجام داده ام “پیرمرد” است. من تقریباً 80 ساله هستم. لحظاتی را احساس می کنم که پیر می شوم ، وقتی بدنم بدون هیچ دلیل مشخصی درد می کند به جز اینکه عضلات ، اعصاب و استخوان هایم پیر هستند. من همچنین احساس پیر شدن می کنم وقتی نام بازیگران یا نویسندگان را فراموش می کنم و نمی توانم آنها را از کابینت های پرونده در زیرزمین مغز من تا ساعت ها بعد زنده کنم. حتی پس از آن ، من این کار را نمی کنم کاملاً به عنوان یک پیرزن شناسایی کنید. افراد مسن کند می شوند. من آرزو نمی کنم کم کند. من ترجیح می دهم سرعت ببخشم ، و شاید بتوانم کتابی را که روی آن کار می کنم قبل از مرگ به پایان برسانم.

(تا به حال از Torschlusspanik شنیده اید؟ یک کلمه آلمانی برای “وحشت دروازه”. ترس از این زمان که تمام می شود. من این ترس را دارم. من به عنوان شخصی که وحشت دروازه دارد ، شناسایی می کنم.)

من می گویم که من به سختی از شناسایی فقط یک نوع شخص فرار کرده ام. من فردی هستم که 77 سال زندگی کرده ام ، اما هنوز تمام نشده ام. من فردی هستم که یک بیماری نادر مزمن دارم ، اما در این زمان بیمار بیمار نیستم.

هر سال از عمر طولانی من ، من قطعات هویت ، لایه های هویت را جمع کرده ام و تمام آن لایه ها همان کسانی هستند که من هستم. این در مورد همه انسان ها صادق است.

اینها فقط تعدادی از هویتی هستند که قطعات آنها را جمع کرده ام:

مهد کودک که عاشق اعتقاد است.

10 ساله ای که کابوس دارد

12 ساله ای که آرزو دارد یک ستاره برادوی باشد

یک نوجوان با احساسات شدید و نوسان

یک دانشجوی کالج که می خواهد بازی کند ، رقص کند و جهان را نجات دهد

یک معلم ، دانش آموز ، روان درمانگر

یک دونده ، یک رقصنده ، یک پزشک یوگا

زنی با قلب پیروز و زانو مصنوعی

یک زن با بیماری مزمن ترسناک (اما در بهبودی!)

با این حال ، در این لحظه ، من نویسنده ای هستم که به دنبال پنجره استودیوی خود در قسمت سبز درختان باران باران هستم و می فهمم که چقدر سپاسگزارم که به اندازه کافی طولانی زندگی کرده ام تا همه این لایه ها را رشد دهم ، به سختی فرار کرده ام که فقط یک یا دو نفر از آنها را تعریف کنم.

من ، مانند والت ویتمن ، “حاوی بسیاری از افراد” هستم.