گرفتن “ایک” مخرب است. شما می توانید کاملاً از یک رابطه پر شهوت، رابطه جدید یا معاشقه با آن باریستا لذت ببرید، اما شاهد چیزی هستید که فقط به شما می دهد. ick

“Ick” یک اصطلاح روزمره برای یک انزجار ناگهانی است که باعث ایجاد احساس انزجار می شود. شاید شنیده‌اید که آنها یک گوز بی‌رحمانه انجام می‌دهند، یا با خوشحالی کسی را مسخره می‌کنند که سزاوار همدلی و نگرانی است. شاید آنها ساندویچی را با سرعت موشک پایین انداختند و حوض کوچکی از سس را در گوشه دهانشان گذاشتند که به نظر می رسید با تف به مدت نیم ساعت جوشیده است.

سعی میکنی از سرت بیرونش کنی شما شکست می خورید. کمی احساس بیماری می کنید.

شما همچنین در اعماق خود می دانید که خلاص شدن از شر آن تصویر یا خاطره تقریباً غیرممکن خواهد بود.

تحقیقات هیجانی می تواند در مورد “The Ick” به ما بیاموزد

روانشناسی انزجار می‌تواند بینش‌های ارزشمندی را در مورد اینکه چه زمانی، چرا، برای چه کسی و چقدر شدیداً احساس انزجار می‌کنیم ارائه دهد. انزجار تا همین اواخر به طور شگفت‌انگیزی در دنیای تحقیقات نادیده گرفته شده بود، علی‌رغم اینکه تجربه‌ای رایج و درونی است.

مشابه سایر احساسات اساسی، مانند ترس یا خشم، انزجار می تواند در زمینه های خاصی ایجاد شود. علاوه بر این، ما به طور قابل توجهی از نظر حساسیت نسبت به انزجار و همچنین ماهیت محرک‌هایمان متفاوت هستیم.

برخی از تجربیات یا افکار به طور طبیعی تقریباً برای همه افراد منزجر کننده است، مانند برخورد با لاشه حیوانی که با انگل ها می پیچد، فکر کردن به رابطه جنسی با یکی از اعضای خانواده، یا شنیدن عطسه خیس از پشت سر ما. اما کسانی که حساسیت بیشتری نسبت به انزجار دارند، احتمالاً از چیزهای نسبتاً منزجر کننده هم رنج می برند – مانند خشکی لب های شریک زندگی خود در حین بوسه، راه رفتن در کنار مدفوع سگ، یا تماشای کسی که در حال خوردن صدف است.

انزجار احساسی است که تکامل یافته است تا ما را از تعامل با چیزهایی که برای ما مضر هستند یا می توانند منجر به پیامدهای بدی شوند – غذایی که می تواند ما را بیمار کند، آلاینده هایی که می تواند به ریه های ما آسیب برساند یا پیامدهای تصمیمات اخلاقی مذموم. انزجار نوعی نشانه توقف ذهنی ابتدایی است. نه یک بازده، نه یک ادغام، اما واقعاً: توقف کنید!

اما وقتی انزجار شروع به تداخل در زندگی عاشقانه و جنسی ما کند چه اتفاقی می افتد؟ آیا باید توقف کنیم؟ عقب نشینی؟ پیچ – یا تحمل؟ آیا این سیگنالی از ذهن درونی ما است که چیزی درست نیست؟

تحقیقات طیفی از اختلالات جنسی را با افزایش حساسیت به انزجار مرتبط دانسته است، از جمله دیسپارونی (درد فرج، واژن یا لگن در حین مقاربت)، علاقه و برانگیختگی کم، و بیزاری جنسی. همانطور که دانشجوی دکترای من گابریلا پتروزلو (متخصص در رابطه جنسی و انزجار) توضیح می دهد:

این بدان معناست که افرادی که مشکلاتی در رابطه با درد جنسی، مسائل میل، یا بیزاری عمومی از رابطه جنسی دارند، بیشتر احتمال دارد که سطوح بالاتری از انزجار نسبت به جنبه های جنسی و غیرجنسی زندگی خود داشته باشند. معضل اصلی زمانی است که یکی از طرفین آستانه انزجار متفاوتی نسبت به دیگری داشته باشد، اگر یکی از طرفین بخواهد رابطه جنسی مقعدی داشته باشد و شریک دیگر کاملاً به دلیل امکان تماس با مدفوع خاموش باشد. به احتمال زیاد به یک نهی سخت به رابطه جنسی مقعدی منجر می شود، در نهایت به مشکلاتی در رابطه آنها منجر می شود، یا اگر یکی از شریک ها کاملاً از این فکر کند که دهان خود را روی فرج شریک زندگی خود قرار دهد، این می تواند منجر به نارضایتی یا نارضایتی شود. شرم برای شریک دیگر.”

غلبه بر “Ick”

آیا راه هایی برای غلبه بر – یا حداقل کاهش – حساسیت انزجاری ما در زندگی صمیمی ما وجود دارد؟ دو استراتژی برای رابطه جنسی و رمانتیک عبارتند از:

برانگیختگی جنسی اغلب به ما کمک می کند تا بر واکنش های انزجاری غلبه کنیم. وقتی مردم برانگیخته می شوند یا روشن می شوند، از هر چیز کمتری منزجر می شوند.

به عنوان مثال، در مطالعات آزمایشگاهی، تدارک برانگیختگی افراد با تصاویر یا ویدئوهای صریح جنسی، آنها را به زودی تمایل بیشتری برای لمس مایعات ناشناخته یا گزارش افزایش احتمال انجام فعالیت های جنسی جدید ایجاد می کند. به عبارت دیگر، برانگیختگی و انزجار برعکس یکدیگر عمل می کنند. هر چه بیشتر منزجر شوید، بله، کمتر تحریک خواهید شد. اما، هر چه بیشتر برانگیخته شوید، کمتر منزجر خواهید شد.

انزجار را می توان به همان روشی کاهش داد که ما برای کاهش ترس یک فرد کار می کنیم: قرار گرفتن تدریجی در معرض سطوح بیشتر محرک. به عبارت دیگر، از کوچک شروع کنید و قرار گرفتن در معرض مواردی را که شما را منزجر می کند افزایش دهید و واکنش شما کمتر نمایشی خواهد شد. برای مثال، اگر واقعاً تمایلی به در نظر گرفتن رابطه جنسی مقعدی ندارید، ممکن است شبیه تماشای پورن با همسرتان باشد که شامل بازی مقعدی است.

(تاکید این نکته مهم است که رضایت برای هر یک از این راهبردها ضروری است؛ هیچ کس نباید سعی کند کسی را مجبور کند بر انزجار خود غلبه کند.)

اما اگر احساس “ناراحتی” با فردی مرتبط باشد – کسی که با او نوعی ارتباط صمیمانه را شروع کرده اید، چه؟ به همین ترتیب عمل می کند: برانگیختگی و افزایش قرار گرفتن در معرض احتمالاً می تواند شما را فراتر از آن برساند.

همچنین به همین دلیل است که وقتی روابط ما به خوبی پیش می‌رود، چیزهایی را تحمل می‌کنیم که در اوایل رابطه باعث می‌شود که ما نتوانیم ادامه دهیم. همچنین به همین دلیل است که وقتی یک رابطه در حال رنج است، احساس انزجار – به عنوان مثال، صدای قورت دادن همسرتان – شروع به تقویت می کند.

پیچ کردن آن آسان است، و ممکن است احساس کنید که فراتر از آن غیرممکن است. اگر از این که آن حس انزجار را احساس کردید ناامید شده اید، برای لحظه ای تأمل مکث کنید. سعی کنید تشخیص دهید که آیا احساسات اولیه شما از ارتباط واقعی و ارزشمند بوده است یا خیر. اگر در ابتدا همه چیز را درگیر می کردید، پس ممکن است غلبه بر این احساس بدبختی ارزش داشته باشد. به یاد داشته باشید: همه ما جنبه های نفرت انگیز خود را داریم. شما اکنون شاهد یکی از آنها بوده اید.

اما اگر چیزی که باعث تحریک شما شد واقعاً یک معامله شکن است – برای مثال، اگر شاهد چیزی واقعاً از نظر اخلاقی مذموم یا ناپسند بودید – بله، وقت آن رسیده است. به شما علامت داده شد. بهش اعتماد کن