منبع: A. Darnel/Pexels

به من گفته شده است و من شخصاً تجربه کرده ام که چگونه دوقلوها، از جمله خودم، روشی منحصر به فرد و گیج کننده برای تصمیم گیری و حل مشکلات دارند. رویکردهای مشکل خاص مربوط به نزدیکی دوقلوها با یکدیگر از بدو تولد به بعد است. بزرگ شدن با هم و به اشتراک گذاشتن زمان و تجربیات زیاد با هم، حل مشکلات را با کودکان مجردی که اغلب (معمولاً) انفرادی کار می کنند متفاوت می کند.

به عنوان مثال، مامان که مشغول «عجله دور زدن» است، به طور تصادفی برش‌های سیب بیشتری به دوقلو A می‌دهد تا اینکه به دوقلو B می‌دهد. دوقلو A و Twin B بر سر این اختلاف با هم دعوا می‌کنند. به جای اینکه از مادر برای دوقلو B بیشتر بخواهند، بحث می کنند و در نهایت تصمیم می گیرند آنچه را که دارند به اشتراک بگذارند.

بعداً در هفته، دوقلو A یک لیوان شیر شکلات بلندتر از دوقلو B دریافت می کند. باز هم، دعوا شروع می شود و هل دادن و هل دادن و کشیدن مو به جایی نمی رسد. این بار این دوقلوها علاقه ای به اشتراک گذاری ندارند. مادربزرگ برخورد را می بیند و به دوقلو B یک لیوان بزرگتر شیر شکلاتی می دهد که دقیقاً به اندازه چیزی است که Twin A دریافت کرده است. آرامش دوباره منطقه غذا خوردن و بازی دوقلو را فرا می گیرد.

انصاف و بی انصافی، درست و نادرست، دغدغه اصلی دوقلوها است. در دوران کودکی، هرکسی که مسئولیت محرک‌های مضاعف (دوقلوها) را بر عهده دارد، سعی می‌کند بر اساس قوانین خانواده تصمیمات خوبی بگیرد که عبارتند از:

1. از دوقلوها بخواهید توضیح دهند که چه چیزی باعث درگیری شده است.

2. در صورت امکان به هر دو دوقلو به اندازه یک دست غذا، اسباب بازی و توجه بدهید.

3. بررسی کنید که آخرین وضعیت درگیری با هر دو والدین و هر دو فرزند چگونه انجام شد تا صحبت در مورد بهترین راه برای رسیدگی به این موضوع حسادت و عدم کفایت را تقویت کنید.

دوقلوها رشد می‌کنند یا یاد می‌گیرند که برای حل مشکل یا برنامه‌ریزی آینده به یکدیگر مراجعه کنند. اینکه چه کسی درست می گوید و چه کسی اشتباه می کند قطعاً بخشی از روندی است که دوقلوها چیزها را متفاوت می بینند.

بنابراین، دو محدودیت به تصمیم گیری دوقلو مرتبط است

اولاً، کمک از دوقلوهای آنها تقریباً در هر تصمیم نهایی بسیار مهم است. البته وقتی دوقلوها تصمیم می گیرند، «چه کسی درست است و چه کسی اشتباه می کند» ضروری است. این نوع منحصر به فرد تصمیم گیری در روابط با همه افراد امکان پذیر نیست و برای دوقلوها مشکلاتی ایجاد می کند. به عبارت دیگر، دوقلوها برای تصمیم گیری به یکدیگر متکی هستند که افراد مجرد نیازی به درگیر شدن با آنها ندارند.

یک مثال جالب از زندگی خودم به شرح زیر است: می گویم “خوب؟” اغلب اوقات به عنوان یک عادت برای دریافت بازخورد از دوقلوها و غیر دوقلوها. جستجو برای بازخورد هاله ای ایجاد می کند که من ناامن هستم، که مطمئناً مشکل شخصیتی من نیست.

دوقلوها تصمیماتی می گیرند که شامل نظر دوقلو یا شخص دیگری می شود زیرا این همان چیزی است که در کودکی یاد گرفته اند. با افزایش سن، دوقلوها شروع به کنار گذاشتن این استراتژی می کنند. غلبه بر اتکا به نظرات دیگران می تواند بسیار سخت باشد و اتکا به دیگران می تواند مانع از حل اصیل و فکری بیشتر شود.

یک مسئله مرتبط کپی کردن از یکدیگر است زیرا دوقلوها نمی توانند به تصمیم گیری خود اعتماد کنند (یا یاد بگیرند که به آن اعتماد نکنند). والدین و سایر بزرگسالان صاحب اختیار باید اهمیت تشویق دوقلوها را برای تأیید منافع و تصمیمات خود ببینند. تاکید بر هویت فردی به دوقلوها کمک می کند کمتر به دوقلوهای خود تکیه کنند.

اگرچه این ایده تصمیم گیری فردی دوقلو ممکن است از طرق خاصی انتزاعی به نظر برسد، در اینجا چند راه عملی برای اجرای آن وجود دارد. اولاً در صورت امکان به دوقلوهای خود لباس یکسان نپوشید. بگذارید خودشان انتخاب کنند و تأیید کنند که متفاوت بودن با خواهر یا برادرشان بسیار مهم است. استفاده از اشتراک‌گذاری به عنوان یک امکان در شرایط خاص می‌تواند مناسب باشد، و باید دلیل آن را توضیح دهید. به عنوان مثال، اگر شما قرمز را دوست دارید و خواهرتان آبی را دوست دارد، پس تصمیم خود را بگیرید.

نتیجه گیری

به دلایل جدی بسیاری، زمانی که دوقلوها اغلب به یکدیگر تکیه می کنند، برای توسعه هویت واقعی فردی خطرناک است. برای کمک به آنها در انتخاب خود وقت بگذارید. در حالی که وابستگی به دوقلوها با توجه به نزدیک بودن تماس مداوم آنها طبیعی است، والدین می توانند سعی کنند به دوقلوهای خود آموزش دهند که خودشان تصمیم بگیرند.

نباید فراموش کنید یا نادیده بگیرید که تشویق دوقلوها به تصمیم گیری برای خودشان مشکلی دشوار و وقت گیر است. وقتی دوقلوها بزرگتر می شوند و حتی بیشتر با یکدیگر رقابت می کنند، در نهایت نتیجه ای وجود دارد و آنها بیشتر می دانند که چه می خواهند و می توانند در مورد آن تصمیم بگیرند.

سعی کنید به یاد داشته باشید که تصمیم گیری دوقلو منحصر به فرد است. افراد غیر دوقلو مانند دوقلوها به نظرات دیگران توجه نمی کنند. اغلب، زمانی که یکی از دوقلوها تصمیمات خواهر یا برادرش را نمی پذیرد، درد جدی ایجاد می شود. خواهرم در جوانی ام می خواست که من رشته زبان انگلیسی شوم. علاقه ای نداشتم و تاریخ خواندم.

استراتژی هایی برای کمک به دوقلوها در تصمیم گیری خود

1. برای دیدن تفاوت فرزندانتان با یکدیگر زمان بگذارید. این درک به آنها کمک می کند تا انتخاب های خود را انجام دهند.

2. هرچه زودتر به دوقلوها به زبان دوستانه کودک توضیح دهید که آنها افراد جدا و متفاوت هستند. مثال‌های ملموس بزنید، مانند Twin A بستنی وانیلی را دوست دارد و Twin B بستنی شکلاتی را دوست دارد.

3. دوقلوهای خود را به داشتن علایق مختلف و دوستان متفاوت تشویق کنید.

4. هنگامی که دیگران با دوقلوهای شما به عنوان نیمی از یک کل یا کپی از یکدیگر رفتار می کنند، با همدلی پاسخ دهید.

5. تا حد امکان سعی کنید از اشتراک گذاری خودداری کنید، که ممکن است انجام آن سخت باشد.

6. کپی برداری از یکدیگر از عوارض ناتوانی در تصمیم گیری است. اجتناب از این رفتار «کپی» دشوار است، اما در نهایت با رشد و توسعه حس فردی از خود، زندگی شما و آنها را آسان‌تر می‌کند.

7. تا جایی که می توانید به هویت دوقلو احترام بگذارید که با هویت فردی یک دوقلو متفاوت است. ذهنی باز داشته باشید و با جلب توجه دوقلوها به دلیل شباهت زیاد، لذت‌های سرگرم کننده را بشناسید.