در پست قبلی، یک مصاحبه مقدماتی با سارا استوتویل، درمانگر و پادکست در مورد آماده شدن برای و به طور بالقوه تمرین غیرتک همسری توافقی ارائه کردم. این پست از تخصص متمایز استوتویل در ارائه درمان به مشتریانی با روابط چندشاخه‌ای متنوع است.

آنچه در ادامه می‌آید مصاحبه دوم با Stuteville است که مجموعه‌ای از دستورالعمل‌های درمانی را برای کمک به رشد روابط غیر تک همسری ارائه می‌دهد.

منبع: جوزف فرانک/Unsplash

اولین قدم برای حفظ یک رابطه غیر تک همسری چیست؟
برای شروع، عدم تک همسری مستلزم یک تعهد قوی برای برقراری ارتباط صادقانه و روشن است خودت. این می تواند برای بسیاری از ما سخت باشد، به خصوص در زمینه میل، رابطه جنسی و صمیمیت. اما توجه به خود – صادق بودن در مورد مرزها و نیازهای خود و آنچه به دنبال آن هستید – اولین قدم برای صحبت در مورد آن مسائل با دیگران است.

درمانگران اینجا هستند تا به تک تک مراجعان کمک کنند تا شرم را از بین ببرند و زبان را در برخی از این فضاهای تابو توسعه دهند. با انجام این کار، ما همچنین به این مشتریان کمک می‌کنیم که با افرادی که با آنها در ارتباط هستند ارتباط واقعی‌تری برقرار کنند.

درمانگران چگونه می توانند یک محیط پذیرا فراهم کنند؟
مراجعین باید هنگام بحث در مورد غیرتک همسری و چند همسری در درمان احساس تایید و امنیت داشته باشند، بدون اینکه نگران قضاوت شدن یا آسیب شناسی یا صحبت از آن باشند. برای انجام این کار، متخصصان سلامت روان باید از یک موضع حمایتی، غیرقابل قضاوت و کنجکاو با مراجعانی که تک همسری ندارند یا به فکر تک همسری هستند، شروع کنند.

من معمولاً با مشتریانی روبرو می شوم که به من مراجعه می کنند زیرا درمانگر قبلی آنها تصور می کرد که کاوش در مورد عدم تک همسری می تواند “ازدواج آنها را به هم بزند” یا نشانه ای از وابستگی ناسالم یا حتی اعتیاد جنسی است.

من به طور مشابه با درمانگرانی صحبت کرده‌ام که وقتی در یک رابطه چندعشقی با آشفتگی مواجه می‌شوند، تمایل دارند تصور کنند که این چند‌عشقی است که باعث تعارض می‌شود، و به افراد توصیه می‌کنند که «نزدیک» شوند. چنین رویکرد شدیداً دستوری و ناپسندی نه تنها کاوش غیرتک همسری را تضعیف می کند، بلکه روند درمانی را نیز تضعیف می کند.

با این اوصاف، لازم است اضافه کنم که تک همسری برای همه مناسب نیست، و برخی از افراد با امتحان کردن آن متوجه می شوند. در آن صورت، درمانگران باید انتخاب بازگشت به تک همسری را تأیید و حمایت کنند.

اگر درمانگران از عدم تک همسری ناراحت باشند چه؟

اگر درمانگران برای مراجعانی که تک‌همسری را انجام می‌دهند و پذیرش آن مشکل است، تازه وارد هستند، این باید به عنوان نشانه‌ای برای جستجوی آموزش متمرکز، نظارت، یا آموزش آنلاین تلقی شود – برای آشنایی با غیرتک همسری و کار از طریق تعصبات قابل درک. مجموعه‌ای از کتاب‌ها و پادکست‌های روبه‌رشد برای درمانگران وجود دارد تا با تمرین غیرتک همسری آشنا شوند.

امنیت عاطفی مشتریان ما در اولویت است. این وظیفه ماست که خودمان را نگه داریم و کشف کنیم خود ناراحتی، بنابراین ما می توانیم همان نوع کاوش حمایتی را برای افرادی که آسیب پذیرترین بخش های زندگی خود را با ما به اشتراک می گذارند، پرورش دهیم.

منبع: Antoni Shkraba/Pexels

در مورد قرار دادن polyamory در پرسپکتیو چه باید بدانیم؟
مراجعان و درمانگران به طور یکسان اغلب پلی آموری را بیش از حد به عنوان منبع ناراحتی شناسایی می کنند، بنابراین بررسی و شناسایی عوامل دیگری که ممکن است باعث تعارض شوند بسیار مهم است.

به عنوان مثال، در اوایل افتتاحیه ازدواج خودم، از شوهرم ناراحت بودم که چقدر زمان را برای ارسال پیامک به شریک زندگی خود صرف کرده است. در درمان، من به رابطه او با این شخص به عنوان “بیش از حد سختگیرانه” حمله کردم و می ترسیدم که آنها خیلی سریع اوضاع را تشدید کنند. درمانگر ما پیشنهاد کرد که بحث را از نظر ارتباط و هدفمندی مجدداً تنظیم کنیم. با این چارچوب مشخص شد که شکایت من بیشتر از حد و مرزی است که با تلفن و پیامک تعیین می کنیم و کمتر از رابطه دیگر او.

در اوایل پلی آموری چیزهای زیادی برای یادگیری وجود دارد، و داشتن یک درمانگر که بخشی از پویایی عاطفی را در اختیار داشته باشد به افراد اجازه می دهد در طول این فرآیند یادگیری پیچیده شکوفا شوند. برای زوج‌هایی که از تک‌همسری به غیرتک‌همسری می‌روند، رابطه درمانی در طول این گذار وحیانی ارزش زیادی دارد.

چه راهبردهای عملی به حفظ روابط غیر تک همسری کمک می کند؟
روابط غیرتک همسری با اختصاص زمانی به طور خاص برای اعلام حضور پشتیبانی می شود – چه این رابطه “اصلی” باشد یا نه. وقتی همه تصمیم می گیرند برای مکالمات بالقوه احساسی وقت بگذارند، فضایی برای بحث در مورد اینکه چه چیزی کار می کند، چه چیزی نیست، و مردم چه احساسی دارند را فراهم می کند.

بسیاری از مشتریانی که من با آنها کار می کنم در حال حاضر در دوره هایی از تغییرات قابل توجه در زندگی خود هستند – اخیراً پدر و مادر شده اند، فرزندانشان خانه را ترک کرده اند، شغل خود را تغییر داده اند، یا یک اورژانس پزشکی یا از دست دادن را تجربه کرده اند. افرادی که در حال حاضر در حال تحول هستند ممکن است امکان امتحان چیز جدیدی را داشته باشند. این همان چیزی است که در داستان باز کردن ازدواجم اتفاق افتاد.

منبع: Alexander Mass/Pexels

اگر ممکن است یک رابطه تک‌همسری در حال پایان باشد، آیا افراد باید تک‌همسری را در نظر بگیرند؟
ازدواج های تک همسری در آستانه پایان، گاهی اوقات غیرتک همسری را برای “نجات” ازدواج مورد بررسی قرار می دهد. وقتی این اتفاق بیفتد، بسیاری از درمانگران رابطه در این راه موضع هشدار نسبت به “استفاده از غیرتک همسری” را اتخاذ می کنند. من خنثی ترم

هشدار در مورد عدم تک همسری فرض می کند که ادامه ازدواج یا رابطه مهم ترین هدف هر رابطه (یا درمانگر رابطه) است. من افرادی را دیده ام که برای پایان دادن به یک رابطه به روش هایی که صادقانه و سالم به نظر می رسند، دست به تک همسری نمی زنند. من همچنین افرادی را دیده ام که در پایان یک رابطه به روش هایی غیرتک همسری می کنند که باعث آسیب بیشتر به خود و یکدیگر می شود.

این باعث می‌شود افرادی را که به پایان دادن به یک رابطه فکر می‌کنند (و درمانگرانی که آنها را می‌بینند) تشویق کنم تا هنگام تصمیم‌گیری برای کشف غیرتک همسری مراقب باشند. اگر در حال حاضر نوسانات عاطفی زیادی در رابطه وجود داشته باشد، پلی آموری احتمالاً به نوسانات اضافه خواهد کرد.

دیدگاه شما در مورد مذاکره برای تغییر چیست؟
همه روابط باید تغییر کند. افراد در روابط همیشه در حال تغییر هستند، و در نتیجه، همه روابط باید تغییر را تحمل کنند – و حتی در آغوش بگیرند. این درست است چه چند همسر یا تک همسر.

این نقل قول من نیست، اما اغلب می گویم که هر رابطه مادام العمر دارای روابط زیادی در درون خود است.

ازدواجی که من و شوهرم شروع کردیم در طی 15 سال به طرق مختلف شکل گرفت و این قبل از افتتاح ما صادق بود. بچه ها به دنیا می آیند، والدین می میرند، مشاغل می آیند و می روند، دنیا عوض می شود، شما حرکت می کنید، بیمار می شوید، پیر می شوید، یاد می گیرید. همه ما در طول زندگی خود تغییر می کنیم و روابط ما با ما تغییر می کند. اگر نکنند یا نتوانند، آن وقت است که تمام می‌شوند.

این اشتباه است که فرض کنیم روابط غیر تک همسری بیشتر در معرض تغییرات طبیعی هستند تا روابط تک همسری. تغییر قابل ملاحظه ای در همه روابط رخ می دهد و من فکر می کنم این سالم و الهام بخش است. هر چه نسبت به تغییر کنجکاوتر و انعطاف پذیرتر باشیم، می توانیم از زندگی خود راضی تر باشیم.

تغییری وجود خواهد داشت و وظیفه ما به عنوان درمانگر این است که به مشتریان خود کمک کنیم تا با اطمینان و کنجکاوی در این تغییر حرکت کنند و به طور کامل در جریان زندگی آنها حضور داشته باشند.