ما در کودکی فقط کنجکاو و نترس نبودیم، از درختان پابرهنه بالا می رفتیم و به دنبال ماجراجویی بودیم. به خاطر پوشیدن یک پیراهن یا نداشتن ناهار قابل مبادله مورد آزار و اذیت و تمسخر قرار گرفتیم. ما دیدیم که والدینمان صندلی پرتاب کردند، طلاق گرفتند یا زیاد مشروب نوشیدند.

ما باید سریع بزرگ می شدیم، شغل پیدا می کردیم و از خواهر و برادرهایمان مراقبت می کردیم. اگر شما یک زن هستید، به شما یاد داده اند که خوب، مفید و ساکت باشید. از مرزهای شما عبور کرد. چیزی از شما گرفته شد. اگر مرد هستید، اگر نه توسط پدرتان، سپس توسط اتاق‌های رختکن و جامعه به شما آموخته‌اند که خودتان را با چکمه‌هایتان بالا بکشید، احساساتتان را سرکوب کنید و «مرد بالا» را بگیرید.

همه اینها ما را به یک طریق مشخص می کند. ما می ترسیم، از نظر عاطفی عقب مانده و آسیب پذیر می شویم. ما خودمان را به دیگران و نظرات آنها نسبت به خود وابسته می‌کنیم، زیرا احساس قوی نسبت به خود نداریم. اما روح ما هنوز تحت تأثیر مشاغل مزخرف و روابط نامتناسب قرار نگرفته است.

ما چیزی در مورد بدهی کارت اعتباری، مالیات، یا رد کردن نمی دانیم. ما فریب نخورده‌ایم، به ما دروغ گفته‌اند، یا ارواح نشده‌ایم. ترس و باورهای نادرست هنوز ما را ربوده است. شماره گیری ذهنی ما روی “کاوش” قفل شده است. ما می خواهیم از چیزها بپریم. برای یادگیری طعم مورچه ها کارهای زیادی برای انجام دادن وجود دارد. هر روز یک ماجراجویی است، جهان بزرگ است، و ما در مورد آن جهان کنجکاو و بی باک هستیم.

همانطور که وارد بزرگسالی می شویم، متوجه می شویم که متفاوت هستیم. ما به اندازه دیگران زیبا، قد بلند، ورزشکار یا باهوش نیستیم. ما هر کاری از دستمان بر می‌آید انجام می‌دهیم. برخی از ما وارد دایره می‌شویم. برخی از ما این کار را نمی کنیم. آنهایی که مطرود نمی شوند. ما شروع می کنیم به این باور که کمتر از آن هستیم، و سعی می کنیم آن را به روش های دیگر جبران کنیم. این شروع قطع ارتباط با خودمان است.

جست‌وجوی ما برای چیزی که کم داریم، الگوی سمی زندگی از بیرون به درون را به جای از درون به بیرون نشان می‌دهد. بخش هایی از خود را که زمانی دوست داشتیم در صندوقچه امید قفل می کنیم. اگر نسخه کوچکتری از خودمان باشیم، دیگران ما را دوست خواهند داشت. یا حالت می گیریم.

در هر صورت، ما اکنون پنهان می‌شویم و یاد می‌گیریم که به دنبال تأیید و تأیید باشیم، تلاشی که برای سال‌های آینده در آن خواهیم ماند. به زودی ما را نامرئی می کند. سپس وارد روابط می شویم. ما احساس ارزشمندی و اهمیت می کنیم. ما احساس می کنیم که مطلوب هستیم. و چون در نهایت احساس می کنیم دیده شده ایم، باور داریم که خود را یافته ایم. اما اتفاقی که افتاده این است که ما خود را در شخص دیگری گم کرده ایم.

ما عشق ناسالم و دلشکستگی را کشف می کنیم. بارها و بارها. در نهایت، ما معتقدیم که نه تنها معیوب هستیم، بلکه دوست داشتنی نیستیم. ما استراتژی های مقابله ای ضعیفی را ایجاد می کنیم که الگویی از خود تخریبی ایجاد می کند. با از دست دادن اعتماد به دیگران، اما مهمتر از آن به خودمان، این باعث قطع ارتباط بیشتر می شود. ما تبدیل به بتونه می شویم که توسط دیگران قابل قالب گیری است. ما هر کاری از دستمان بر می آید انجام می دهیم تا ثابت کنیم مهم هستیم، ارزش داریم و دوست داشتنی هستیم. ما چیزهایی می‌خریم تا جای خالی را پر کنیم و شماره‌مان را روی «به دست آوردن» قفل می‌کنیم.

زندگی همچنان از ما دور می شود
ما هدف و معنا را جستجو می کنیم اما کوتاه می آییم. ناامیدی کنجکاوی ما را از بین می برد. به نظر می رسد تنها چیزی که یافته ایم قضاوت است و جادوی جهان محو می شود. ما دیدیم که فیلم چگونه ساخته می شود. ما به جای آسمان به ساعت‌ها مشت می‌زنیم و طرح‌هایی را تعقیب می‌کنیم که حتی متعلق به ما نیستند، معمولاً متعلق به والدین و جامعه.

ما فداکاری می کنیم زیرا معتقدیم که بزرگسال بودن اینگونه است. ما نیازها و خواسته های خود را برای دیگران کنار می گذاریم. ما به جای ایجاد یک رابطه سالم با خود (ارتباط) همچنان خود را در روابط گم می کنیم (قطع ارتباط) و کاملاً از اینکه یک رابطه سالم حتی به نظر می رسد غافل هستیم.

پس از همه، ما هرگز تجربه نکرده ایم. ما وارد روابط سمی، آزاردهنده و کج‌رو می‌شویم، زیرا آن‌ها احساس آشنایی می‌کنند، اگرچه آن‌گونه دردی را برای ما به ارمغان می‌آورند که باعث می‌شود زندگی را زیر سوال ببریم. ما آن را در اعماق درون خود دفن می کنیم و وانمود می کنیم که همه چیز خوب است.

ما به تعقیب چیزهایی که با ما صادق نیستند ادامه می دهیم، در همان الگوهایی قرار می گیریم که تجربیات یکسانی را ایجاد می کنند و همان باورها را تقویت می کنند. زندگی تبدیل به یک کلاغ غول پیکر می شود که ما را از هم جدا می کند و ما را به دو نیم می کند.

ما به جای اینکه به سمت درون برویم به جلو می رویم و مانند مایکل جی فاکس در بازگشت به آینده زمانی که نمی توانست والدینش را دوباره جمع کند شروع به محو شدن می کنیم. ترازوی درونی ما از تعادل خارج می شود و جهان شروع به کوچک شدن می کند. چیزی که زمانی اقیانوس بود، اکنون به یک استخر پلاستیکی تبدیل شده است. با ترک هایی در آن.

ما زندان خودمان را درست کرده ایم. یک چیز، روز متفاوت سال‌ها به یک دهه تبدیل می‌شوند و ما آنقدر پیش می‌رویم که دیگر نمی‌دانیم چه کسی هستیم و چه می‌خواهیم. خوشحالی در نمای عقب ناپدید می‌شود، زیرا ما با چشمانی پیر، و بسته‌بندی‌های فست‌فود روی دامن‌هایمان، جاده‌ی پیش رو را تماشا می‌کنیم.

ما خودمان را با غذا، مواد مخدر و رابطه جنسی بی معنی بی حس می کنیم. ما همچنان از خود دورتر می شویم و هر چه بیشتر از خودمان جدا می شویم، بیشتر میل به ارتباط با شخص دیگری را داریم.

به همین دلیل است که بسیاری از ما وارد روابط گرمی می شویم که منجر به سال ها بدبختی و دل شکستگی می شود. روابطی که می دانیم درست نیست اما نمی خواهیم تنها باشیم. یا فکر می‌کنیم که می‌توانیم آن را درست کنیم، زیرا درست کردن چیزها روشی است که در خودمان ارزش پیدا می‌کنیم. اما ما نمی توانیم افراد دیگر را اصلاح کنیم. و ما همیشه فقط 50 درصد از هر رابطه ای خواهیم بود.

حتی اگر بتوانیم کامل باشیم، این فقط نصف خواهد بود و نیمی از آن کافی نیست. ورود به یک رابطه برای “رفع” احساس ناامیدی یا کسالت آسان تر است. اما تماس از داخل خانه می آید – تا زمانی که آن را حل نکنید، قطع ارتباط با کسی که واقعا هستید شما را آزار می دهد.

هیچ شریک کاملی نمی تواند جایگزین آن شود. باید در مقطعی با آن کنار بیایید.