ربکا وقتی معلم تامی با او تماس گرفت مات و مبهوت شد. برای او خیلی غیرعادی بود که در مدرسه مشکلات رفتاری داشته باشد. همه چیز در تمام آخر هفته آرام بود. این در حال بیرون آمدن بود. آیا او بیمار بود؟ آیا او چیزی را از دست داده بود که او از آن ناراحت بود؟

همانطور که بیشتر فکر می کرد، آنچه را که همسرش پل در مورد مکالمه او و تامی در حالی که روز گذشته با هم پیاده روی می کردند، گفته بود را به یاد آورد. تامی دلتنگ عمه‌اش بود که با آن‌ها پیاده‌روی می‌کرد و به یاد می‌آورد که او همیشه درباره حیوانات و گیاهانی که می‌دیدند هیجان‌زده بود. یادآوری این موضوع مانند یک لامپ در ذهن ربکا بود. خاله آن تقریباً یک سال تا روز تماس معلم تامی از یک بیماری طولانی فوت کرده بود. باید باشدربکا با خودش فکر کرد. تامی در سوگ عمه اش است.

روانشناسان به واکنش عاطفی ما در حول و حوش تاریخی که یک رویداد واقعی را در سال گذشته تجربه کرده ایم، اشاره می کنند واکنش سالگرد. گاهی اوقات، مانند تامی، این یک تاریخ خاص نیست، بلکه یک نوع خاص از رویداد یا تجربه است. برای تامی، زمان پیاده‌روی او با پل در این زمان از سال هر دو را ترکیب کرد.

واکنش های سالگرد همیشه یک واکنش احساسی یکباره نیست. آنها همچنین می توانند به طور مکرر، در همان زمان از سال به صورت سالانه یا فصلی، یا در زمان وقوع یک نوع رویداد رخ دهند. تعطیلات و زمان‌های خاص اغلب باعث واکنش‌های سالگرد می‌شوند، زیرا افراد مهم غایب هستند، افرادی که قبلاً بخشی از آن زمان‌های معنادار بودند.

واکنش های سالگرد می تواند گیج کننده باشد. چرا اینقدر احساس بدی دارید؟ این احساسات مکرر زمانی به وجود می آیند که شما به طور ناخودآگاه از نظر عاطفی با یک رویداد قبلی در ارتباط باشید.

تامل در خود بهترین راه برای تعیین اینکه واکنش عاطفی شما ممکن است به چه چیزی مرتبط باشد است. گاهی اوقات والدین باید سعی کنند این کار را برای فرزندان خود انجام دهند. این چیزی است که برای تامی اتفاق می افتد. با شناسایی آن، ربکا توانست او را درگیر خاطره‌گویی و گفتگوهای دیگری کند که به او کمک کرد تا احساساتش را حل کند، بفهمد و در خود نگه دارد. او نیازی نداشت که در مدرسه نقش آفرینی کند و دلیل آن را نداند. تامی با کمک مادرش می‌توانست احساساتش را بشناسد و در عوض آن‌ها را بیان کند.

پاسخ دادن به رویدادی که معنای بسیار شخصی دارد و سالانه رخ می دهد، برای اکثر مردم، چه بزرگسالان و چه کودکان، بسیار دشوار است. این می تواند آنقدر دردناک یا دشوار باشد که بسیاری از مردم فقط بخواهند به طور کلی از این رویداد اجتناب کنند. بدون درک، کودکان می توانند عمل کنند.

خواه روز شکرگزاری، کریسمس، سال نو، تولدهای خانوادگی یا گردهمایی مجدد باشد، افرادی که دلتنگ افرادی هستند که دیگر برای پیوستن به آن‌ها حضور ندارند، اغلب احساساتی دارند که در شناسایی یا رسیدگی به آنها مشکل دارند. برای آنها، این مناسبت برای کسانی که غایب هستند آنقدر پر از احساسات است که دیگر سرگرم کننده یا شادی آور نیست، بلکه به یک تجربه ناراحت کننده یا حتی بیمارگونه تبدیل شده است. و گاهی اوقات، “کلمات تشویق کننده” دیگران می تواند آن را بدتر کند، زیرا خیرخواهان نمی توانند اشتیاق یا درد واقعی را که احساس می شود تشخیص دهند.

بعد از از دست دادن: 4 کاری که باید انجام دهید تا سالگردها را برای فرزندتان آسان‌تر کنید

1. فکر کنید که چه احساسی نسبت به سالگرد یا تعطیلات دارید.

بدیهی است که شما به عنوان یک پدر و مادر، از طرف فرزندتان همانقدر خوب هستید که برای خودتان خوب هستید. چه کسی امسال آنجا نخواهد بود؟ چه غذاها یا سنت هایی از دست خواهند رفت؟ هرچه نقاط تماس بیشتری را بتوانید شناسایی کنید، تفکر دقیق‌تر، توانایی شما برای مدیریت تعطیلات آینده با پریشانی کاهش‌یافته بیشتر خواهد بود.

حقایق خاصی وجود دارد که ممکن است در افکار خود با آنها روبرو شوید که احساسات را به منصه ظهور می رساند. به خودتان اجازه دهید که با آنها بنشینید و آنها را تصدیق کنید، برای برخورد غیرقابل اجتناب با آنها بسیار مهم است. گاهی اوقات صحبت کردن با آنها با یک دوست نزدیک یا شریک زندگی نیز مفید است. این ممکن است تمام چیزی باشد که شما نیاز دارید تا بتوانید از تعطیلات فعلی لذت ببرید بدون اینکه در سوگ ناخودآگاه غرق شوید که لذت زمان حال را از شما می گیرد.

به طور قابل توجهی مهم این است که تشخیص آنچه که احساس می کنید به شما امکان می دهد تا به طور کامل در مقابل فرزندتان و از دست دادن او حضور داشته باشید. شما بهتر می توانید روی آنها تمرکز کنید و به آنها کمک کنید تا با احساسی که ممکن است از دست دادن عمه آن در زندگی خود احساس کنند. همانطور که فرزندان خود را در تعطیلات در نظر می گیرید، فکر کردن به چیزها به شما این امکان را می دهد که بهتر بین احساسات خود و فرزندتان که ممکن است احساسات متفاوت از شما داشته باشد تمایز قائل شوید.

2. از طریق آنچه فرزندتان به شما گفته است، فکر کنید که چگونه دوست دارد در مواقعی که همه چیز او را آزار می دهد به او کمک شود، و چه چیزی ممکن است باعث آرامش و آسایش او شود.

پیش بینی یک سالگرد با فرزندتان روشی سازنده برای نزدیک شدن به آن است. مکالمه آرام، آسان و سبک به شما ایده ای تقریبی از احساس کلی آنها در مورد آن می دهد. بیان کردن مطالبی که به نظر شما ممکن است بخش سختی باشد به شیوه ای ملایم ممکن است شما را وارد یک گفتگوی آرام بخش عمیق تر کند.

برخی از کودکان ممکن است با تحریک واکنش نشان دهند. آنها ممکن است شما را تنظیم کنند. مهم است که به خاطر داشته باشید که این می تواند اولین مکالمه ای باشد که در یک سری گفتگوهای در حال انجام انجام می شود. بهتر است قضاوت نکنید، واکنش شدید نشان ندهید، یا فشار نیاورید. شما به فرزندان خود کمک می کنید تا احساسات و افکار خود را تحمل کنند و می خواهید این مدارا را الگو برداری کنید.

3. حقیقت صدمه می زند، اما کمک می کند.

فکر کردن به همه چیز به شما کمک می کند تا احساسات خود را مدیریت کنید تا بتوانید از طرف فرزندتان و از دیدگاه او به مسائل فکر کنید. دانستن فرزندتان به شما امکان می‌دهد بفهمید که آیا او حقیقت را به یکباره دوست دارد یا اینکه دوست دارد به آرامی بسازد. در نهایت، صرف نظر از اینکه چگونه به آنجا می روید، می خواهید فرزندانتان بتوانند بدانند که می توانند برای حقیقت به شما اعتماد کنند، و در درون این حقیقت، می توانند به شما تکیه کنند تا ستونی از قدرت برای آنها باشید.

به عنوان مثال، با اذعان به اینکه کریسمس امسال از زمانی که مادربزرگ درگذشت بسیار متفاوت خواهد بود و دلتان برای او بسیار تنگ خواهد شد، شروع کنید. خاطرات ساده را به اشتراک بگذارید، مانند کوکی‌های کریسمس مورد علاقه‌تان که او درست کرده است، یا چیزهایی که بیشتر از همه از دستتان می‌رود.

این راهی است که می‌توانید در پیش‌بینی تعطیلات به فرزندانتان کمک کنید، زیرا یاد می‌گیرند احساساتی را که در آن‌ها موج می‌زند شناسایی کنند و به این فکر کنند که با تحمل آن احساسات، چه چیزی باعث می‌شود کمتر غمگین شوند. اذعان به اینکه همه چیز متفاوت خواهد بود و از آنها پنهان نمانید یا وانمود نکنید که وجود ندارند، تاب آوری را در فرزندتان تشویق می کند.

4. در ادامه تعطیلات خانوادگی خود، عزیز غایب خود را همراه داشته باشید.

در تجربه خود دریافته‌ایم که دلتنگی‌های عزیزان گاهی اوقات بیشتر از همیشه احساس حضور می‌کنند. برای برخی، این ممکن است به این معنا باشد که وقتی می‌دانند که عزیزشان نمی‌تواند با آنها در میان بگذارد، احساس گناه می‌کنند که از خود لذت می‌برند. دیگران ممکن است تعجب کنند که چگونه سنت ها را زنده نگه دارند، حتی زمانی که کسانی که بخشی جدایی ناپذیر از آنها بودند، دیگر برای پیوستن به آن وجود ندارند.

تجربه ما به ما نشان داده است که بهتر است با این احساسات مقابله کنیم. دستور پخت مادربزرگ، بازی خاله آنه. همانطور که عمو بن می گفت داستان بگویید و شوخی کنید.

به یاد داشته باشید، آنها در آن چیزها مشارکت کردند و دوست دارند که شما همچنان آن لذت ها را داشته باشید. با انجام این کار به روش خود، ترکیب مشارکت‌های آنها و در نظر داشتن آنها، جشن می‌گیرید که آنها در زندگی شما بودند و آنها را با خود همراه می‌کنید.