در مکالمات ، به ویژه با مواردی که عمیقاً به آنها اهمیت می دهیم ، به راحتی می توان به حالت حل مسئله رسید. شما احتمالاً عباراتی مانند “من خیلی خسته ام” یا “احساس غرق شدن دارم” شنیده اید و بلافاصله فکر کرده اید ، “چگونه می توانم به رفع این مشکل کمک کنم؟” در حالی که این غریزه غالباً از همدلی و تمایل به پشتیبانی ناشی می شود ، می تواند منجر به سوء استفاده ، عدم تعادل رابطه و حتی نارضایتی شود. در مورد مسئولیت هایی که از آنها شروع نشده بود.

طعمه و نیازهای ناگفته

یکی از رایج ترین تله ها در مکالمات ، گرفتن طعمه است. به نظر می رسد که این: کسی ناراحتی مبهم یا سوالی دارد. برای کسانی که سطح همدلی بالایی دارند یا یک لذت داخلی شدید ، اینها می توانند یک واکنش خودکار مانند “من باید قدم بگذارم و این را برطرف کنم” ، حتی در صورت عدم درخواست مستقیم. مشکل این است که ، بدون نیاز روشن یا سؤال ، شخص دیگر ممکن است ابراز احساس کند اما لزوماً به دنبال راه حل نیست. این همچنین الگویی را تقویت می کند که در آن برای پر کردن شکاف ها به دیگران متکی هستند و مانع از انجام ارتباطات واضح در مورد آنچه نیاز دارند. وقتی به “حل حالت” می رویم ، ناخواسته شخص دیگر را از توانایی آنها در بیان نیازهای خود و مالکیت احساسات خود سرقت می کنیم.

چرا این اتفاق می افتد؟

یک پاداش عاطفی در کمک به دیگران وجود دارد ، اما ما باید در مورد زمان عمل و چه موقع عقب نگه داریم. این می تواند احساس خوبی برای “صرفه جویی در روز” داشته باشد. اما این می تواند یک پویا نامتعادل ایجاد کند. وقتی بدون سؤال از عمل به عمل می رویم ، مسئولیت موقعیت هایی را که مدیریت ما نیستند ، بر عهده می گیریم. این پیشرو برای فرسودگی شغلی است ، به خصوص در روابط یا تیم هایی که بار آن به طور نامتناسب بر روی یک نفر قرار می گیرد.

نارضایتی و عدم تعادل در روابط

این پویا می تواند در روابط شخصی مانند ازدواج ها سمی باشد ، جایی که یک شریک اغلب بار رفع امور را بر عهده می گیرد ، در حالی که دیگری از بین می رود یا تسکین می یابد. با گذشت زمان ، این می تواند منجر به احساس کم ارزش شود ، حتی اگر شخص دیگر از این احساسات بی خبر باشد. راه حل این نیست که کارهای بیشتری انجام دهید یا بازیکن تیم باشید ، بلکه به دنبال شفافیت قبل از مسئولیت غیر ضروری باشید.

من پشتیبانی ، حل نکنید چارچوب با ترغیب افراد به رهبری با همدلی ، اما مکالمه ای که در آن قرار دارد ، به جای اینکه بیش از حد انجام شود ، این کار را کاهش می دهد. این ارتباطات روشن را تقویت می کند ، جایی که هر دو طرف احساس احترام و توانمندسازی می کنند. به جای داشتن مشکل ، هر دو شریک مسئولیت پویا ، ارتقاء تعادل و درک متقابل را به اشتراک می گذارند.

چگونه می توان طعمه را متوقف کرد

• پشتیبانی ، حل نکنید: به جای پرش برای حل ، ابتدا احساسات یا ناراحتی را تأیید کنید. به عنوان مثال ، اگر کسی به جای اینکه فوراً به انجام کارهای اضافی بپردازد ، به اشتراک بگذارد ، بگویید “بله ، به نظر می رسد یک هفته شلوغ برای شما است.” این به شخص دیگر فضا می دهد تا نیازهای خود را روشن کند.
• تمرین ترک شکاف ها:
  فضای دیگری را برای ادامه مکالمه یا پرسیدن مستقیم ترک کنید. آنها را ترغیب کنید تا نیازهای خود را به روشنی بیان کنند ، که به آنها این امکان را می دهد تا از وضعیت خود مالکیت کنند. “چه کاری می توانم برای حمایت از شما در حال حاضر انجام دهم؟” اغلب می تواند منجر به وضوح بیشتر شود.
• از ارتباط مستقیم بخواهید: به آرامی به شریک زندگی خود (یا همکار) یادآوری کنید که بیانیه مبهمی مانند “من استرس دارم” همیشه با درخواست مستقیم برای اقدام همراه نیست. آنها را ترغیب کنید تا سؤال های واضح را ایجاد کنند ، که باعث تقویت ارتباطات بازتر شده و ناامیدی را کاهش می دهد.
• مرزهای کار عاطفی را تعیین کنید: تشخیص دهید که هر ناراحتی نیاز به یک راه حل فوری ندارد. بعضی اوقات ، گوش دادن و تصدیق احساسات کسی کافی است. این مرزهایی را ایجاد می کند که دیگران را قادر می سازد تا مسئولیت مسائل خود را بر عهده بگیرند بدون اینکه احساس فشار کنند تا به شما اعتماد کنند.

اعتبارسنجی احساسات و نیازهای دیگران بدون عجله برای حل آنها ، آنها را به آنها می دهد تا مسئله حل مسئله و اعتماد به نفس را ایجاد کنند. این تغییر روابط سالم تر و متعادل تر را تقویت می کند و باعث نارضایتی می شود. ما به جای قدم گذاشتن برای رفع امور ، فضایی را برای برقراری ارتباط روشن ایجاد می کنیم و به دیگران این امکان را می دهیم که ضمن محافظت از انرژی عاطفی خودمان ، نیازهای خود را بیان کنند.

دفعه بعد کسی ابراز ناراحتی ، مکث ، تأیید اعتبار می کند و از خود سؤال می کند: آیا آنها برای حل این مسئله به من احتیاج دارند یا آیا آنها فقط برای حمایت از آنها به من احتیاج دارند؟