“اگر شما به من یک لولیپوپ نمی دهید ، من دیگر دوست شما نخواهم بود.”

به یک خواهر و برادر گفت: “اگر شما نمی آیید و نمی نشینید ، من اسباب بازی شما را می گیرم.”

“اگر قبل از شام به من آب نبات ندهید ، من به شما ضربه می زنم.”

آیا فرزند شما تا به حال تهدید کرده است که از نظر جسمی یا عاطفی به شما آسیب برساند ، زیرا شما محدودیتی در رفتار آنها تعیین کرده اید؟ اگر چنین است ، شما تنها نیستید.

اگر خودتان هرگز از رفتار تهدیدآمیز خودداری نکرده باشید ، این موقعیت ها می توانند به خصوص گیج کننده باشند. بنابراین ، این تهدیدها از کجا ناشی می شود ، و چگونه می توانیم به روش هایی که به جای آسیب رساندن کمک می کند پاسخ دهیم؟

در این پست ، ما بررسی خواهیم کرد که چرا کودکان زیر 10 سال گاهی به تهدیدها متوسل می شوند ، چگونه می توانیم به طور سازنده رفتار را برطرف کنیم و چه اقداماتی را می توانیم انجام دهیم تا از تکرار آن جلوگیری کنیم.

(توجه: اگر فرزند شما تهدیدهای معتبر از آسیب های جسمی جدی را علیه شما ایجاد می کند و معتقدید که آنها ممکن است آن را انجام دهند ، لطفاً با یک خط تلفن خشونت خانگی در کشور خود تماس بگیرید.)

درک اینکه چرا کودکان تهدید می کنند

بیایید نگاهی به دلایل تهدید کودکان بیندازیم. در یک قسمت پادکست اخیر ، من نگاهی عمیق به وضعیتی انداختم که یک کودک 3.5 ساله گفته بود: “شما به سخنان من گوش نمی دهید! من تو را به خرد خواهم کرد! ” و “من چشم های شما را خرد می کنم!” وقتی والدین گفتند که برای خواب با او دروغ نمی گوید. والدین گفتند که او هیچ تصوری ندارد که کودک بتواند با این تهدیدهای بسیار خاص و خشونت آمیز روبرو شود.

اما ما مجبور نبودیم برای یافتن منبع تهدیدها به دور نگاه کنیم: والدین توضیح داد که کودک آن شب بی ادب و لجاجت بوده است. بنابراین والدین به کودک گفتند: “شما می توانید به من نشان دهید که می توانید شنونده بهتری داشته باشید و احترام بگذارید ، یا می توانید کاری را که انجام می دهید انجام دهید و خود را به رختخواب بگذارید.”

البته والدین خشونت را بر کودک تهدید نکردند ، اما ساختار “اگر این کار را نکنید ، من کاری را انجام می دهم که دوست ندارید” به وضوح در آنجاست.

و عملی که والدین انتخاب کرده اند – کودک را برای قرار دادن خود به رختخواب می برد – برای ایجاد درد عاطفی نگرانی و ترس در کودک و به دست آوردن انطباق کودک طراحی شده است.

کودک اکنون آموخته است که وقتی می خواهید کسی کاری انجام دهد ، و به نظر می رسد که آنها این کار را نمی کنند ، مناسب است که به آنها آسیب برساند.

بنابراین: “اگر شما مثل معمولاً با من در رختخواب نشسته اید ، من شما را به خرد کردن و خرد کردن چشم های خود می ریزم.”

هر شخص در این تعامل می خواهد دیگری “گوش دهد” – که واقعاً کد “آنچه را که من می خواهم” انجام می دهد. اما فقط رفتار کودک به نظر می رسد که یک مشکل است.

نقاط عطف کلیدی: جلوگیری از تهدیدها

1. علائم هشدار دهنده را زود شناسایی کنید

تهدیدها به ندرت از هیچ جا بیرون نمی آیند. کودکان اغلب در طول روز علائم ظریف اختلال در تنظیم را نشان می دهند ، مانند انطباق آهسته ، نورد چشم یا لحن مقاوم. این رفتارها نشانگر ناامیدی و نیازهای برآورده نشده است. اگر به این علائم اولیه با همدلی بپردازیم ، می توانیم از تشدید جلوگیری کنیم.

به عنوان مثال ، کودکی را تصور کنید که بارها و بارها در برابر لباس مدرسه مقاومت می کند. به جای تمرکز فقط روی کار ، یک قدم عقب برای درک مقاومت بردارید. آیا آنها به دنبال ارتباط هستند؟ آیا می توانند از یک روال شلوغ صبحگاهی احساس غرق شدن کنند؟ تصدیق این احساسات (“به نظر می رسد آماده شدن امروز واقعاً سخت است. می خواهید کمک کنید؟”) می تواند تنش را قبل از ایجاد پراکنده کند.

2. پاسخ های تنبیهی را تجدید نظر کنید

وقتی کودکان والدین را تهدید می کنند ، پاسخگویی به پیامدهای سختگیرانه یا تهدیدات خودمان وسوسه انگیز است. با این حال ، رویکردهای تنبیهی غالباً آتش سوزی می کنند و همان رفتاری را که می خواهیم از بین ببریم تقویت می کند. به عنوان مثال ، گفتن به كودك ، “اگر متوقف نشوید ، داستانهای خواب را از دست می دهید” ، نوع تفكر معامله ای را كه در وهله اول منجر به تهدید آنها شد ، آینه می دهد.

درعوض ، در نظر بگیرید که چگونه ممکن است کلمات شما برای آنها صدا کند. تصور کنید که از یک روز سخت در محل کار به خانه می آیید و شریک زندگی خود را می شنوید: “اگر همین حالا سطل زباله را بیرون نمی آورید ، من تا آخر شب با شما صحبت نمی کنم.” احتمالاً احساس ناامیدی و اذیت می کنید ، حتی اگر درخواست منطقی باشد.

3. خطرات زمان … پس

والدینی که فرزندپروری ملایم یا احترام آمیز را تمرین می کنند ، اغلب سعی می کنند معامله را جایگزین کنند “اگر شما … پس ما …” (“اگر دندان های خود را مسواک نمی زنید ، پس ما وقت برای داستان نخواهیم داشت”) با “وقتی ما … پس … “(” وقتی دندان های خود را مسواک می زنید ، می توانیم داستان بخوانیم “). اما اگر کودک را بخواهیم که دندان های خود را در هر دو سناریو مسواک بزند ، هیچ چیز واقعاً تغییر نکرده است – ما هنوز از قدرت خود برای به دست آوردن انطباق آنها استفاده می کنیم.

اگر “وقتی دندانها را مسواک زدیم” به این معنی است که من مایل به مسواک زدن دندان های شما هستم برای شما ، پس از آن ما با “ما” کمی به سمت آنها می آییم و به کودک کمک می کنیم تا در هنگام خسته شدن به راحتی نیاز داشته باشیم. اما اگر ما از “هنگامی که ما … پس از آن …” برای استتار تقاضا استفاده می کنیم ، کودک خیلی زود آن را تحقق می بخشد و در برابر همان مقاومت می کند.

ابزارهایی برای تغییر طولانی مدت

1. مدل ارتباطات غیر تهدیدآمیز

کودکان از ما یاد می گیرند. اگر ما مرتباً از زبان “if-then” استفاده می کنیم (به عنوان مثال ، “اگر شما تکالیف خود را انجام نمی دهید ، تلویزیون ندارید”) ، احتمالاً آنها همان رویکرد را اتخاذ می کنند. جایگزین کردن این موضوع با زبان مشترک-مانند “چگونه می توانیم این کار را برای هر دوی ما انجام دهیم؟”-به آموزش حل مسئله کمک می کند.

2. نیازهای اساسی را برآورده کنید

نیازهای برآورده نشده اغلب باعث ایجاد رفتار چالش برانگیز می شود. به عنوان مثال ، کودکی که از انجام کارها امتناع می ورزد ممکن است به استقلال یا اتصال نیاز داشته باشد. به جای گفتن ، “شما باید اکنون اتاق خود را تمیز کنید” ، سعی کنید درک کنید که چرا آنها نمی خواهند اتاق خود را مرتب کنند.

شاید آنها به دنبال ارتباط با شما باشند و نمی خواهند خودشان مرتب شوند. شاید آنها نیاز به سهولت داشته باشند و نمی توانند به یاد بیاورند که همه چیز به کجا می رود. وقتی می فهمیم که چرا آنها مقاومت می کنند ، ما استراتژی هایی را برای تأمین نیازهای آنها و همچنین ما پیدا می کنیم.

3. فضایی برای استقلال کودکان ایجاد کنید

همه می خواهند در مورد زندگی خود تصمیمات معنی داری بگیرند و کودکان فرقی نمی کنند. با این حال ، کودکان کوچک هستند و برای پاسخگویی به نیازهای خود برای عشق ، ارتباط و تنظیم احساسات به ما متکی هستند. طرفداران وقت های وقت می گویند به همین دلیل ما باید از زمان های خارج از کشور به عنوان ابزاری انضباطی استفاده کنیم-پیگیری پشتیبانی ما انطباق را ایجاد می کند.

هنگامی که کودکان نیاز به استقلال دارند ، ممکن است در برابر هر درخواستی که ما ارائه می دهیم ، در برابر آن به دلیل اینکه ما آن را ساخته ایم ، مقاومت کنند. وقتی تا حد امکان محدودیت های خود را آرام کنیم ، آنها بهتر می توانند نیاز خود را به استقلال برآورده کنند. سپس آنها ما را تهدید نمی کنند – زیرا نیازهای آنها برآورده می شود.

به یاد داشته باشید ، لازم نیست پدر و مادر کاملی باشید. ممکن است گاهی اوقات از رفتار فرزندتان احساس ایجاد کنید – و می توانید یاد بگیرید که چگونه پیوند خود را ترمیم کنید. وقتی فرزندان خود را با همدلی ملاقات می کنیم و نیازهای زیر سخنان آنها را بیشتر اوقات می شناسیم ، به آنها کمک می کنیم تا مهارت هایی را برای زندگی بسازند و پایه و اساس اعتماد و ارتباط ایجاد کنند که می تواند هر طوفانی را آب و هوا کند.