دو هفته پیش ، من با 5 ساله خود سوار پرواز شدم. خوشبختانه ، او با صبر و حوصله منتظر ماند تا پرواز کند. پشت سر من یک مادر بود که به تنهایی با کودک نوپای خود سفر می کرد ، که با انتظار برای سوار شدن در تلاش بود. او به دخترش تلفن خود را تحویل داد تا بتواند بچه های PBS را تماشا کند ، همانطور که ما در Jetway منتظر ماندیم. او سپس به من گفت ، “من به او اجازه نمی دهم که معمولاً الکترونیک داشته باشد. این فقط یک بار است.” او نیاز به توجیه تصمیم خود را برای من احساس کرده بود. من احساس وحشت کردم زیرا نمی خواستم او احساس قضاوت کند. من بارها در فرزندپروری احساس قضاوت کرده ام و باعث صدمه دیده و اعتماد به نفس من به عنوان والدین می شود.

به عنوان مثال ، چند سال پیش ، من با 3 ساله خود در آن زمان به تنهایی پرواز می کردم. دخترم خسته ، بی قرار بود و مصمم بود از صندلی خود خارج شود. من تمام ترفندهای معمول خود را امتحان کردم – Snacks ، یک حیوان پر شده مورد علاقه ، تلفن من با Bluey محبوب او – با این حال او فقط آن را نداشت. در حالی که من بدن او را با حمل و نقل خود به دست آوردم و سعی کردم کمربند ایمنی را ببندم ، یک نگاه تیز از والدینی که در راهرو نشسته بودند احساس کردم. او به طرز چشمگیری آهی کشید ، سرش را تکان داد و چیزی راجع به “زمان صفحه نمایش” این روزها به دنیا آورد. گونه های من در حالی که تلاش کردم در مقابل عدم پذیرش آشکار او آرام بمانم ، سوزاند.

من یک مادر و یک محقق روانشناسی رشد هستم ، بنابراین من مجذوب چگونگی مشاهده والدین یکدیگر هستم – و اینکه چگونه این داوری ها بر ما تأثیر می گذارند. اما در آن لحظه ، کنجکاوی حرفه ای من تبخیر شد و با احساس غرق شدن ناکافی جایگزین شد. من تعجب کردم: آیا من همه کارها را اشتباه انجام می دهم؟ اگر تا به حال در قلمرو والدین احساس قضاوت کرده اید – چه توسط غریبه ها در هواپیما ، والدین دیگر در پارک یا خانواده خود – تنها نیستید.

سالهای کودک نو پا: کانون داوری

در تحقیقات من در مورد تو در تو در تو در تو (و تجربه شخصی) ، والدین کودکان نوپا غالباً از پیچ و خم های عمومی حرکت می کنند. کودکان نوپا در مرحله ای قرار دارند که با تغییرات سریع رشد و احساسات بزرگ مشخص می شوند که می توانند به شیوه های عمومی فوران کنند – از ذوب شدن ، “نه” و مقاومت در برابر کمربند ایمنی در هواپیماها استفاده کنند. افرادی که از حاشیه تماشا می کنند ، فقط رفتار کودک را می بینند ، نه رقص ظریف که در پشت صحنه انجام می دهیم تا استرس را مدیریت کنیم و برخی از ظرافت های نظم را حفظ کنیم.

یک مطالعه در سال 2020 (در میان دیگران) نشان می دهد که والدین کودکان خردسال احساس تماشای و داوری را احساس می کنند (سیمونز ، 2020 ؛ پدرسون ، 2019 ؛ چن و یو ، 2021). بخشی از دلیل این است که اقدامات کودکان نوپا بسیار قابل مشاهده است. بخش دیگر تمایل جمعی ما برای مقایسه آنچه در لحظه می بینیم با برخی از مفهوم ایده آل از فرزندپروری کامل است. این تقریباً یک سرگرمی فرهنگی است که نظرات خود را در مورد روش های تغذیه ، روال خواب ، آموزش های کوچک و رویکردهای انضباطی بیان کنید.

در اینجا متوقف نمی شود: قضاوت در تمام مراحل

البته ، کودک نو پا تنها زمانی نیست که ما با چنین نظارتی روبرو شویم. فرزندپروری یک ماراتن است و در هر مرحله چالش هایی دارد. از زمان تصور در طول سالهای نوجوانی و فراتر از آن ، داوری مانند یک سایه مداوم از ما پیروی می کند:

• بارداری: حتی قبل از به دنیا آمدن کودک ، رسانه های اجتماعی می توانند درک خود والدین آینده نگر را شکل دهند و فشارها و داوری ها را از جوامع آنلاین و تأثیرگذار معرفی کنند (کرو و همکاران ، 2020)
• گزینه های شیرخوارگی و تغذیه: حتی قبل از اینکه به مرحله کودک نو پا بزنیم ، بسیاری از ما با عقاید خارجی در مورد نحوه تغذیه نوزادان خود کشتی می گیریم. علیرغم حرکات تأکید بر “بهترین فدرال رزرو” ، مباحث شیردهی در مقابل فرمول همچنان به تفسیر داغ دوستان ، خانواده و اینترنت می پردازد (بلوم ، 1999).
• بچه های ابتدایی و زمان صفحه نمایش: با رشد بچه ها ، نگرانی به میزان زمان صفحه نمایش (یا کمی) تغییر می کند. برخی از والدین آزادانه قرص ها را از بین می برند. برخی دیگر رسانه های دیجیتال را کاملاً محدود می کنند. منطقه خاکستری بین فرصت های بی شماری برای اظهارات منفعل و پرخاشگرانه یا عدم پذیرش صریح (رادسکی ، و همکاران ، 2016).
• نوجوانان والدین و “مجاز بودن”: هنگامی که فرزندان ما به بزرگسالی رسیدند ، سهام حتی بیشتر احساس می شود. آیا ما به آنها آزادی زیادی می دهیم؟ یا شاید ما آنها را خفه کنیم؟ جامعه دوست دارد ما را به عنوان “هلیکوپترها” یا “دست و پا” عنوان کند. در واقعیت ، بیشتر والدین نوجوانان در حال قدم زدن در یک تنگه هستند و روزانه رویکرد خود را تنظیم می کنند.

چرا ما قضاوت می کنیم – و اینکه چگونه به ما آسیب می رساند

قضاوت ناشی از تمایل طبیعی انسان برای مقایسه خود با دیگران است. از منظر تکاملی ، ما با مشاهده و انتقاد از رفتار گروهی یاد گرفتیم. اما در فرهنگ مدرن والدین ، ​​این داوری های زانو غالباً آسیب بیشتری نسبت به خوب دارند (فستنجر ، 1954).

در کار خودم-و در مکالمه با همکاران-می بینم که چگونه این نگرش ها در افزایش اضطراب و شک و تردید در بین والدین نقش دارند. ما از “عدم موفقیت” در مقابل دیگران می ترسیم و این ترس می تواند ما را از جوامع حمایتی دور کند. از قضا ، افرادی که می توانند به ما در حرکت در لحظه های دشوار (والدین دیگر) کمک کنند ، ممکن است به افرادی تبدیل شوند که ما از آنها دوری می کنیم ، فقط به این دلیل که نمی خواهیم خطر قضاوت را داشته باشیم.

ماندن در دنیایی که عاشق قضاوت است

با وجود چالش ها ، ما می توانیم در سفر والدین خود عاقل و مطمئن باشیم:

1. خود دلسوزی را تمرین کنید: ما صبر و مهربانی نسبت به فرزندانمان گسترش می دهیم – با این حال فراموش می کنیم که خودمان را به همان فیض ارائه دهیم. دفعه بعد که احساس می کنید حكم قضاوت (مانند من در هواپیما انجام دادم) ، به خود یادآوری كنید: من تمام تلاش خود را می کنم شما و فرزندتان مجاز به گذراندن روزهای سخت هستید.
2. به دنبال جوامع حمایتی باشید: این وسوسه انگیز است که از ترس از قضاوت از همه گروه های والدین جلوگیری شود ، اما هر فضایی به طور برابر ایجاد نمی شود. من جوامع کوچک فیس بوک و گروه های والدین محلی را پیدا کردم که باعث احترام و همدلی می شوند. اطراف خود را با افرادی که شما را بالا می برند می تواند تفاوت عظیمی ایجاد کند.
3. زمینه را درک کنید: وضعیت هر خانواده منحصر به فرد است – از نظر فرهنگی ، مالی و توسعه. قضاوت دیگران بر اساس یک عکس فوری (مانند یک مادر مبهم در هواپیما) زمینه را به خود جلب نمی کند. به همین ترتیب ، وقتی کسی قضاوت می کند شما، سعی کنید به یاد داشته باشید که آنها داستان کامل شما را نمی بینند.
4. کنجکاو باشید: در تحقیقات من ، من اغلب به جای انتقاد ، به موضوعات جدید با کنجکاوی نزدیک می شوم. ما می توانیم همان طرز فکر را برای والدین روزمره اعمال کنیم. به جای محکوم کردن گزینه های والدین دیگر ، سؤال کنید (یا به سادگی ساکت منعکس می شود): چه چیزی ممکن است در زیر سطح اتفاق بیفتد؟ کنجکاوی درک را تقویت می کند ، در حالی که بخش سوخت های داوری (هاردی ، 2025).

بازنویسی روایت

والدین در حال حاضر به اندازه کافی پیچیده است بدون اینکه بار اضافه شده نظرات ناخواسته باشد. این که آیا ما نگران ذوب شدن پیش دبستانی خود در ملاء عام و چه در اواخر نوجوان ما هستیم ، همه ما یک موضوع مشترک را به اشتراک می گذاریم: ما عمیقاً به بچه های خود اهمیت می دهیم و بهترین ها را برای آنها می خواهیم.

اگر خودمان را یادآوری کنیم – و یکدیگر – این یک فرایند یادگیری استبا ما شانس بهتری برای کاهش اضطراب و گناه داریم که اغلب با این چشم های داوری همراه است. وقتی پدر و مادر دیگری را می بینیم که در حال تلاش هستند (یا ما هستند آن والدین مبارز) ، ما می توانیم به جای نگاه های انتقادی ، همدلی را گسترش دهیم. انجام این کار فرهنگ ما را به سمت حمایت واقعی سوق می دهد و سفر را برای همه ساده تر می کند.

ما ممکن است هرگز قضاوت را به طور کامل از بین نبریم ، اما ما قوطی نحوه پاسخگویی به آن را تغییر دهید و چگونه با دیگران در کفش های مشابه رفتار می کنیم. وقتی به آن حادثه هواپیما نگاه می کنم ، می فهمم که تنها چیزی که می توانست بار من را کاهش دهد (و ذوب شدن دخترم) کمی مهربانی یا حتی یک گره آگاه از یک پدر و مادر دیگر بود. بیایید آن نوع جامعه برای یکدیگر باشیم – زیرا فرزندپروری به اندازه کافی سخت است. همه ما سزاوار استراحت ، لبخند و حتی ممکن است یک دست کمک (یا چند میان وعده اضافی) در هنگام روشن شدن علامت کمربند ایمنی و احساسات زیاد باشد.

سلب مسئولیت: این پست فقط برای اهداف اطلاعاتی است و نه جایگزینی برای مشاوره حرفه ای بهداشت روان. اگر به راهنمایی شخصی نیاز دارید ، لطفاً به یک ارائه دهنده سلامت روانی واجد شرایط مراجعه کنید.