کودکان بزرگسالی قطع ارتباط با والدین پدیده جدیدی نیست. یک مطالعه 2020 نشان داد که 10 ٪ از آمریکایی ها از والدین یا فرزند خارج شده اند (Pillemar ، 2020). این وضعیت ممکن است برای بزرگسالان اوتیسم حتی بیشتر متداول باشد ، با دلایلی که منحصر به فرد با عصبی آنها گره خورده است.

من به Bridgette Hamstead ، MS ، مدیر موسس Fish in A Tree ، یک مرکز جامعه عصبی مجازی و شرکت مشاوره رسیدم ، که با بزرگسالان اوتیسم که از خانواده های خود جدا شده اند ، بسیار کار کرده است.

دبرا: شایع ترین دلایل بزرگسالان اوتیسم برای جدا کردن از خانواده های خود چیست؟

Bridgette: برخی از دلایل متداول شامل عدم درک یا پذیرش ، خرابی ارتباطات ، انتظارات سفت و سخت و نقض مرزی است. بسیاری از بزرگسالان اوتیسم در خانواده هایی رشد می کنند که عصبی بودن خود را از بین می برند ، تماس چشمی را تحت فشار قرار می دهند ، از لک زدن دلسرد می شوند یا انتظار ماسک مداوم دارند. این بی اعتبار باعث بیگانگی می شود.

برخی از بزرگسالان اوتیسم به دلیل غفلت عاطفی ، چراغ گاز یا سوء استفاده از آنها جدا می شوند. به بسیاری گفته شده است که هنگام ابراز پریشانی “بیش از حد حساس” یا “بیش از حد” هستند. با گذشت زمان ، بیگانگی می تواند به یک عمل حفظ خود تبدیل شود.

دبرا: آیا اگر فرد به عنوان اوتیسم به عنوان یک کودک در مقایسه با یک فرد بزرگسال تشخیص داده شده ، به عنوان اوتیسم شناخته شود ، تفاوت دیده اید؟

Bridgette: پاسخ خانواده به تشخیص اوتیسم به میزان قابل توجهی بر احتمال بیگانگی تأثیر می گذارد. کسانی که در دوران کودکی تشخیص داده می شوند ، اغلب با دو تجربه واگرا روبرو هستند: والدین حمایتی که شیوه های تأیید عصبی را در آغوش می گیرند یا کسانی که اوتیسم را چیزی برای “رفع” می دانند. دومی غالباً ماسک و مقایسه با همسالان عصبی را تحت فشار قرار می دهد و منجر به فرسودگی و نارضایتی عاطفی می شود.

بزرگسالان اوتیسم تشخیص داده شده در اواخر غالباً سوء تفاهم رشد می کنند. مبارزات آنها به عنوان سرپیچی یا تنبلی گمراه شد. هنگامی که آنها در نهایت تشخیص دریافت می کنند ، می تواند هم تسکین و هم منبع غم و اندوه باشد. تأمل در مورد سوء تفاهم های گذشته می تواند باعث ایجاد تنش شود ، به خصوص اگر والدین با انکار یا برکناری واکنش نشان دهند. در حالی که برخی از والدین بیشتر حمایت می شوند ، برخی دیگر از تأیید تأثیر اقدامات گذشته خودداری می کنند.

در نهایت ، چه در اوایل یا دیر تشخیص داده می شود ، بزرگسالان اوتیسم هنگام احساس ناآگاه ، بی اعتبار و یا مجبور به سرکوب خود واقعی خود ، از بین می روند. زمان بندی کمتر از تمایل والدین برای یادگیری و سازگاری است.

دبرا: آیا امیدی به آشتی برای کودکان بزرگسال وجود دارد؟ یا تعمیر بعید است؟

Bridgette: بسیاری از بزرگسالان اوتیسم در ابتدا به آشتی امیدوارند. برخی از مرزها به جای اینکه کاملاً از هم جدا شوند ، امیدوارند که مسافت باعث بهبودی شود.

برخی از بزرگسالان اوتیسم هنگام متوقف کردن اعتبار از والدین خود ، تسکین را توصیف می کنند. دائماً خود را توضیح می دهند ، مرزهایی را که مورد احترام قرار نمی گیرند ، یا انتظار عذرخواهی که هرگز به وجود نمی آید ، عاطفی عاطفی می گیرد.

آشتی والدین را ملزم به مسئولیت پذیری و ایجاد تغییرات معنی دار می کند. در نهایت ، بیگانگی به معنای تمایل به قطع روابط نیست – این مربوط به ایجاد زندگی است که در آن شخص احساس امنیت ، احترام و آزاد بودن به عنوان یکی وجود دارد.

دبرا: اگر والدین یا والدین اوتیسم تشخیص داده نشده باشند ، چگونه می تواند این بازی را انجام دهد؟

Bridgette: والدین اوتیسم تشخیص داده نشده ممکن است تلاش کنند تا از طریق فرزندشان جهان را به طور مشابه با آنها پردازش کنند. آنها ممکن است تجربیات فرزندشان را “عادی” بدانند زیرا آنها بدون اسکان با مبارزات مشابه روبرو شدند. آنها به جای اینکه فرزند خود را به عنوان اوتیسم ببینند ، ممکن است آنها را به عنوان بیش از حد حساس یا مقاوم در برابر همان استراتژی های مقابله ای سفت و سخت که مجبور به اتخاذ می کردند ، ببینند.

بسیاری از والدین به دلیل ننگ یا یک تصویر خود سفت و سخت در برابر ایده اوتیسم مقاومت می کنند. این والدین ممکن است با انکار ، برکناری یا نارضایتی واکنش نشان دهند. اگر آنها زندگی خود را صرف پوشش و پایبندی به انتظارات عصبی کرده اند ، ممکن است فرزند خود را به دلیل پذیرش عصبی از خود ناراحت کنند. اعتراف به عصبیت خود می تواند مانند همه چیز ساخته شده باشد.

دبرا: من به این فکر کرده ام که برای بزرگسالان جوان اوتیسم که تمایل به استقلال دارند اما نیازهای پشتیبانی بالاتری دارند ، چقدر دشوار است. پسرم در این ماه هجده سال می شود و از زندگی به تنهایی خیال می کند ، اما ممکن است این هدف بسیار دور باشد. آیا فکر می کنید دشواری جدایی به نیاز به فشار آوردن والدین در کل کمک می کند؟

Bridgette: بزرگسالان با نیازهای پشتیبانی بالاتر غالباً استقلال را هوس می کنند اما به دلیل اینکه به حمایت والدین بستگی دارند ، مبارزه می کنند. بیگانگی معمولاً زمانی بوجود می آید که تمایل به استقلال با کمبود نمایندگی در زندگی آنها درگیری می کند.

بسیاری از افراد اوتیسم رشد می کنند و تصمیمات خود را زیر سوال می برند. حتی والدین با ذکاوت ممکن است تلاش کنند تا نقش خود را از سرپرستان به طرفداران استقلال تغییر دهند. ناامیدی زمانی ایجاد می شود که تلاش های شخص برای استقلال با مقاومت یا نوآوری روبرو شود. بعضی اوقات ، جدایی کل تنها راه برای بازپس گیری کنترل زندگی آنها است.

بیگانگی به ندرت در مورد رد والدین است اما فرار از پویایی است که در آن استقلال خفه می شود. خانواده هایی که به نیاز شخص اوتیسم به استقلال احترام می گذارند در حالی که به طور مشترک نیازهای پشتیبانی خود را برآورده می کنند ، احتمال بیگانگی را کاهش می دهند.

دبرا: شما برای والدین که با درد جدایی از فرزندانشان دست و پنجه نرم می کنند ، چه توصیه ای دارید؟

Bridgette: برای والدینی که به دنبال ترمیم یک رابطه هستند ، بهترین رویکرد گوش دادن با ذهن باز ، اعتبارسنجی احساسات فرزند آنها و نشان دادن تغییر از طریق اقدامات است.

در اینجا برخی از اقدامات مثبت:

1. تجربه زندگی آنها را باور کنید – احساسات فرزند خود را جدی بگیرید. عباراتی مانند “من شما را می شنوم” یا “من می خواهم بهتر درک کنم” به ایجاد اعتماد کمک می کند.
2. اوتیسم خود را کاملاً بپذیرید – سعی نکنید آنها را تغییر دهید یا آنها را اصلاح کنید. به نیازهای حسی ، سبک ارتباطی و روشهای منحصر به فرد موجود احترام بگذارید.
3. از استقلال آنها حمایت کنید – از آلودگی خودداری کنید. حتی اگر فرزند شما نیازهای پشتیبانی بالایی داشته باشد ، آنها سزاوار گفتن در زندگی خود هستند.
4. به بازخورد خوب پاسخ دهید: وقتی فرزند شما به شما می گوید صدمه دیده اند ، در برابر دفاع مقاومت کنید. به جای گفتن ، “من منظورش اینطور نبود ،” سعی کنید ، “من متوجه نشدم که شما را آزار می دهد. متاسفم.”
5. خود را آموزش دهید – در مورد اوتیسم بیاموزید بدون اینکه انتظار داشته باشید فرزندتان به شما آموزش دهد. به دنبال منابع تأثیرگذار عصبی باشید.
6. به مرزها احترام بگذارید -اگر فرزند شما محدودیت هایی را تعیین می کند ، آنها را بدون تردید به آنها احترام بگذارید. مرزها تلاشی برای ایجاد یک رابطه سالم تر است ، نه رد.

در هسته اصلی آن ، جلوگیری از بیگانگی نیاز به اطمینان از احساس امنیت ، احترام و پذیرش دارد. وقتی آنها می دانند که می توانند بدون ترس از قضاوت یا فشار برای تغییر ، خودشان در اطراف شما باشند ، آنها می خواهند شما را در زندگی خود نگه دارند.