مرد گفت: “این من هستم که به در خانه شما می آیم.”

برو، نه الان، الان وقتش نیست،

اینجا جایی برای خام وجود ندارد.»

پس دوست بدبخت از در رفت،

و یک سال با ذهن و قلبش به دور سفر کرد

توسط دنیا سوختند،

تا اینکه بالاخره یک بار دیگر آمد.

و دوباره در خانه دوستش را زد

قلبش با ترس در دهانش بود.

“چه کسی آنجا دم در من است؟” دوستش پرسید

“آیا این تو هستی، نزدیکترین قلب من؟”

“نه، این تو دم در هستی، نه من دیگر.”

“پس بیا داخل خانه من، از آنجا می توانم بگویم،

جا برای دو نفر کم است یا اصلاً وجود ندارد.»

– مولانا (1273/1379 ص 59)

گاهی اوقات باز کردن درها در هر رابطه ای سخت است. وظیفه ما ادامه دادن به تلاش است.

منبع: Annie Spratt / Unsplash

همانطور که در کتاب خط مولانا در بالا اشاره شده است، روابط با خودخواهی خوب نمی شود. وقتی یکی از طرفین بیشتر از دیگری بر روی خود تمرکز می کند، رابطه ناسالم می شود زیرا سطوح ارتباط و ارتباط آسیب می بیند. در این پست، ماهیت همدلی را به عنوان یک عنصر حیاتی هر رابطه با تعریف آن در یک زمینه رابطه‌ای و سپس ارزیابی اهمیت آن با اعمال آن در یک سناریو بررسی می‌کنیم.

همدلی چیست؟

همدلی شامل درک تجربیات شخص دیگر به روش روانشناختی و عاطفی است (Stein, 1916/1989). فراتر از همدردی (به یونانی: با پاتوس یا تجربه/رنج) که صرفاً به احساس رنج دیگران دلالت دارد. به عبارت دیگر، یک شریک همدل تلاش می کند تا خود را به جای دیگری بگذارد. اگر کسی جز خودش نتواند به کسی فکر کند، مانند گرفتاری مولانا در بالا، رابطه واقعی وجود ندارد.

ادیت استاین (1891-1942)، پیشگام در پدیدارشناسی، به دنبال درک ماهیت تجربی همدلی و آنچه که آن را منحصر به فرد در طبیعت انسان می کند، بود. با تقطیر تجزیه و تحلیل او در سه سطح، می توان گفت که درک همدلی مستلزم پرسیدن سه سوال است که می تواند به شرکا کمک کند تا خود و روابط خود را بهتر ببینند:

(س1) شریک زندگی من چه چیزی را تجربه می کند یا چه چیزی را تجربه کرده است؟ (از طریق مشاهده و گوش دادن یاد گرفت)

(س2) اکنون چگونه آن تجربه را درک می کنم؟ (همدردی)

(س3) در مورد این درک مشترک از تجربه (پس از صحبت در مورد آن) چه خواهیم کرد؟ (همدلی مستلزم ادامه عمل است)

اگر این مدل را در روابط خود به کار ببریم، می تواند به روشن شدن نقش همدلی در مقابله با چالش ها کمک کند.

چرا همدلی برای روابط مهم است؟

همدلی برای روابط مهم است زیرا می تواند بینشی در مورد ماهیت روانی عزیزانمان به ویژه در زمان بحران ها ارائه دهد. اگر با شفقت به شریک خود (و خودمان) نزدیک شویم، می توانیم یاد بگیریم که روابط خود را به عنوان دوست و نه به عنوان دشمن رشد دهیم (کالکین، 2023؛ کیرمایر، 2021). در یک پست قبلی (2023)، من در مورد اینکه چگونه شفقت به خود می تواند تمرکز حواس، اعتماد و مهربانی را تقویت کند – اجزای کلیدی برای هر رابطه سازنده – بحث کردم.

فرض کنید شریک زندگی شما یک روز عصر به خانه می آید که به پایین و افسرده نگاه می کند. او به خواهرش اشاره می کند که امروز بعدازظهر تماس گرفته و گزارش داده است که پدرش به دلیل بیماری لاعلاج در بیمارستان بستری است و مدت زیادی برای زندگی ندارد. گفتگو می تواند به جهات مختلفی پیش رود، اما بیایید از یک طرف آن را از دیدگاه همدلانه و از سوی دیگر از دیدگاهی غیر همدلانه (شاید صرفاً همدلانه) تحلیل کنیم:

همدلی در مکالمه

منبع: دیوید کالکین

نتیجه گیری

ما ماهیت همدلی را به عنوان یک عنصر حیاتی هر رابطه با تعریف آن و به کار بردن این مفهوم در یک سناریوی ساختگی بررسی کردیم تا نشان دهیم که چقدر در زندگی ما وجود دارد. اگر بخواهیم از آن استفاده کنیم، همدلی ابزار قدرتمندی در جعبه ابزار روابط ما است.