منبع: FatCamera / Getty Images Signature

روز دیگر، دانش آموز کلاس سومی در خانه ام را زد و از من خواست تا با من ملاقات کند. او بدون کنترل گریه می کرد و مدتی طول کشید تا داستان او کاملاً مشخص شود. او دو دوست داشت، ما آنها را دختران A و B می نامیم، که به طور تصادفی، نام یکسانی داشتند – که دنبال کردن داستان را بسیار دشوارتر می کرد.

دختر B دختر A را که دوست بهتر بازدیدکننده من بود دوست نداشت. بازدیدکننده من فقط یک سال بود که دختر B را می شناخت، در حالی که دختر A بهترین دوست بازدیدکننده من بود. دختر الف نمی‌دانست چرا دختر ب آنقدر او را دوست ندارد و از بازدیدکننده من، دوستش، پرسیده بود که چرا دختر B اینقدر از او بدش می‌آید. او گفت که دلیلش را نمی‌داند، اما توضیح داد که دختر B ممکن است کمی حسود، مالکیت، خاردار یا بی‌تفاوت باشد.

آیا می‌پرسید که چه ربطی به دلیل گریه او داشت؟ من هم همین کار را کردم، اما فکر کردم که حقایق مهم داستان به زودی فاش خواهد شد. معلوم شد که دختر A که دختر B از او متنفر بود، به دوستش در مدرسه عبری گفت که دختر B او را دوست ندارد و بهترین دوستش، بازدیدکننده من، بهترین حدس خود را به اشتراک گذاشته است. او گفت که گاهی اوقات دختر B ممکن است کمی مشکل باشد. گاهی اوقات او همیشه از همه خوب نبود، شاید حتی گاهی اوقات حسادت می کرد و مالکیت داشت.

این ممکن است مانند یک پویایی اجتماعی منظم به نظر برسد – همه افراد را دوست ندارند. اما اساسا به چیزی که در دفتر من فرود آمد منفجر شد. آنچه بعد اتفاق افتاد قابل پیش بینی بود و نبود. دختر A که احساس می کرد دوست ندارد، به دوست دیگری در مدرسه عبری – دختر C، آنچه را که بازدیدکننده من در مورد دختر B به اشتراک گذاشته بود، محرمانه گفت. سپس دختر C آنچه را که بازدیدکننده من به دختر A گفته بود به دختر B گفت.

منبع: Cottonbro Studios / Pexels

چه کسی فکرش را می‌کرد که دختر C وجود داشته باشد که دختر A یا B را بشناسد؟! دختر C حتی با دختران A یا B یا ملاقات کننده من به مدرسه نرفت. اما، خیلی تعجب آور نیست، دختر B با بازدیدکننده من، که اکنون احساس می کرد غرق شده بود، روبرو شد. تلاش او برای تایید احساسات بهترین دوستش (دختر الف) به دلیل سرزنش شدن او برای توضیح اقدامات دوست دیگر (دختر ب) تبدیل شد. چیزی که وضعیت را ناخوشایندتر کرد این واقعیت بود که بهترین دوست او، دختر A، بود که آنچه را که بازدیدکننده من به او گفته بود به اشتراک گذاشته بود – اما احتمالاً نه برای ایجاد درام بلکه برای بیان آنچه در مورد دختر B رخ داده بود. متاسفانه، دختر A. تخلیه یا اشتراک گذاری، بازدیدکننده من را در میانه درگیری با همان دختری قرار می دهد که در واقع شروع کننده احساسات بد بود.

اگر همه اینها را دنبال کردید، عالی است. اگر این کار را نکردید، حداقل مطمئن باشید که ردیابی درام دخترانه سخت است. درس های آموخته شده چیست؟ اگر دخترتان درگیر داستانی شد که بسیار شبیه به این داستان بود، چه نکاتی می توانید ارائه دهید؟

منبع: dimaberlin photos / AdobeStock

نکاتی برای والدین

نقش فرزندتان را در این موقعیت محکوم نکنید. شما سعی می کنید به اشتراک گذاری را تشویق کنید. شما همچنین می خواهید درک را بیاموزید، و برای انجام این کار، باید به فرزند خود یادآوری کنید که همه ما در قضاوت اشتباه می کنیم و گاهی اوقات می توانیم رفتار آزاردهنده داشته باشیم. امیدواریم با گذشت زمان، با تأمل در مورد اینکه چگونه اعمال دیگران بر ما تأثیر گذاشته است، و تا حدی با درک این موضوع که گاهی اوقات مشابه رفتار می‌کنیم، کمتر این کار را انجام می‌دهیم. شما سعی می کنید درس هایی را بیاموزید که در آینده مفید باشد، به خصوص زمانی که ممکن است جدول برگردانده شود.

بدون عذر خواهی وضعیت را عادی کنید. به فرزندتان بگویید که اکثر ما این اتفاق برای او افتاده است، اما اگرچه این وضعیت غیرعادی نیست، اما مطلوب نیست، و در آینده چه کاری می توانند انجام دهند تا از تکرار آن جلوگیری کنند.

دیدگاه همه بازیکنان را در نظر بگیرید. اگر کسی بگوید ما همیشه خوب نیستیم، حتی اگر درست باشد، اکثر ما چه احساسی خواهیم داشت؟ آیا پاسخ دختر B قابل انتظار بود؟ به خصوص در جوانی، آیا بسیاری از ما به دوستان خود می گوییم که شخص دیگری در مورد آنها چه گفته است؟ شاید.

نکاتی برای فرزند شما

اکنون به فرزندتان یادآوری کنید که همیشه درام بیشتر در پیش است. در زندگی بیشتر مدارس، ناگزیر حواس‌پرتی‌ها و نمایش‌های نمایشی جدیدی وجود خواهد داشت. از تجربیات گذشته در مورد اختلاف و ترمیم استفاده کنید تا فرزندتان تشخیص دهد که این نیز خواهد گذشت.

به فرزندتان پیشنهاد دهید که بابت کاری که فکر می‌کند انجام داده و آزاردهنده است، عذرخواهی کند. مؤثرترین عذرخواهی هایی که منجر به بخشش واقعی می شوند، سه جزء اساسی دارند:

1. بگو متاسفم و در عذرخواهی روشن کنید که می دانید چرا اعمال شما آسیب زا بوده است. این باعث می شود که عذرخواهی واقعی تر به نظر برسد.
2. پیشنهاد برای ترمیم وضعیت یا کارهای خود را جبران کنید.
3. نشان دهید که تمام تلاش خود را می کنید تا کاری را که انجام داده اید دیگر تکرار نکنید. این فرض را بر این می‌گذارد که شما تا حدودی به آنچه که شما را وادار کرده است تا همانطور که انجام داده‌اید عمل کنید، فکر کرده‌اید.

پول را در بانک بگذارید. به این فکر کنید که چه کاری می توانید انجام دهید تا کارهایی را که آزاردهنده انجام داده اید جبران کنید. اگرچه این بخشی از یک عذرخواهی خوب است، ممکن است چیزی وجود نداشته باشد که مستقیماً به اعمال شما رسیدگی کند. این اشاره به پول در بانک برای تشویق فرزند شما به رفتار با حسن نیت نسبت به شخصی است که احساساتش را نادیده گرفته است.

منبع: FatCamera / Getty Images Signature

برای مهارت های ارتباطی

آن را یادداشت کنید. اگر فرزندتان معتقد است که برای بیرون آوردن افکارش بدون وقفه مشکل خواهد داشت، به او پیشنهاد کنید آنها را بنویسد و در نامه ای تحویل دهد. از ارسال هر چیزی به صورت الکترونیکی خودداری کنید زیرا این نوع ارتباط را می توان به راحتی برای سایر افراد غیر درگیر ارسال کرد.

منبع: Pressmaster / Adobe Stock

برای آینده عمومی:

اسرار را برای خود نگه دارید. همانطور که مادربزرگ من می گفت: “اگر شما نمی توانید راز خود را حفظ کنید، فکر می کنید چرا دیگری این کار را می کند؟” اگر رازی دارید که واقعاً می خواهید آن را حفظ کنید، آن را با کسی در میان نگذارید. به نوعی ساده است، اما بیشتر ما از آن پیروی نمی کنیم و سپس از شخص دیگری به خاطر انجام کاری که ما انجام داده ایم ناراحت می شویم.

از مخفف THNK استفاده کنید. به فرزندتان پیشنهاد دهید که چگونه می‌توان آنچه را که می‌گوید تفسیر یا درونی کرد، فکر کند. بسیاری از معلمان مدارس ابتدایی از “آیا درست، مفید، ضروری یا مهربان است؟ اگر نه همه این موارد، پس آن را برای خود نگه دارید” استفاده می کنند. اگرچه آنچه بازدیدکننده من گفت لزوماً بد نبود، اظهار نظر در مورد شخصیت دختر B ضروری نبود. وقتی از او پرسیده شد که چرا دختر B دختر A را دوست ندارد، شاید عاقلانه‌تر بود که می‌گفتم، نمی‌دانم.

با تفکر و ملایمت بازخورد بدهید. اگر واقعاً نیاز به اشتراک‌گذاری دارید، به روشی نرم و غیر شرم‌آور برای ارائه بازخورد فکر کنید. اما قبل از اینکه آن را ارائه دهید، ممکن است بخواهید از خود بپرسید که آیا فکر می‌کنید شخص گیرنده واقعاً بازخورد را می‌خواهد و احتمالاً چگونه ممکن است پاسخ دهد. اگر فرزند شما متعهد به ارائه بازخورد همسالان خود است، ممکن است بخواهد آنچه را که قرار است بگوید، تکرار کند، چیزی مانند:

“خوشحالم که با هم دوست شدیم، اما گاهی اوقات وقتی در مورد کارهایی که من و شما با هم در مقابل دختر الف انجام داده ایم صحبت می کنید، احساس ناراحتی می کنم. این احساس منحصر به فرد به نظر می رسد و نگران هستم که ممکن است به احساسات او آسیب برساند. آیا می‌توانیم وقتی او در اطراف است سعی کنیم و از انجام آن اجتناب کنیم؟»

نکته اصلی این است که پیمایش در چالش های اجتماعی دشوار است. تمرین باعث بهتر شدن می شود، اما نه همیشه کامل، و این اشکالی ندارد. امیدواریم که همه ما بتوانیم به یکدیگر فیض بدهیم و متوجه شویم که همه ما هر از گاهی اشتباه می کنیم.