هنگامی که اما و دانیل برای اولین بار شروع به دوست یابی کردند ، رابطه آنها آسان شد. آنها ساعت ها در حال صحبت کردن ، خندیدن و لذت بردن از وقت با هم بودند. اما با افزایش روابط آنها ، اما متوجه الگوی نگران کننده ای شد. هر وقت دانیل احساس غرق شدن یا استرس می کرد ، طغیان عاطفی داشت. اضطراب وی به عنوان تحریک پذیری یا بی حوصلگی ظاهر شد و منجر به استدلال در مورد مسائل بی اهمیت شد. اما خود را یخ زده و مطمئن نیست که چگونه پاسخ دهد.

او سعی کرد توضیح دهد که چگونه رفتار او بر او تأثیر می گذارد ، اما این طغیان ادامه یافت. اما دانیل را دوست داشت و بسیاری از خصوصیات شگفت انگیز خود را دید ، اما او برای حفظ بهزیستی عاطفی خود تلاش کرد. او احساس می کرد که روی پوسته های تخم مرغ قدم می زند ، هرگز نمی داند چه چیزی او را تحریک می کند.

تجربه Emma یک سؤال مهم را برای بسیاری از زوج ها که با الگوهای مشابه روبرو هستند ایجاد می کند: وقتی شخصی که دوستش دارید ، چه کاری می توانید انجام دهید؟ در حالی که هیچ راه حل ساده ای وجود ندارد ، درک علل اصلی و انجام اقدامات عمدی می تواند به بازسازی یک رابطه سالم تر کمک کند.

چه عواملی باعث طغیان عاطفی می شود؟

طغیان به ندرت بدون دلیل اساسی اتفاق می افتد. اغلب ، این رفتارها ناشی از چالش های عمیق تر عاطفی است ، مانند:

• استرس مزمن: فشار مداوم کار ، نگرانی های مالی یا چالش های حل نشده زندگی می تواند واکنشهای عاطفی افزایش یافته ایجاد کند.
• تروما حل نشده: تجربیات گذشته ، مانند غفلت در دوران کودکی یا روابط دشوار ، ممکن است زخمهای عاطفی ایجاد کند که وقتی فرد احساس آسیب پذیری می کند ، سطح آن را به وجود آورد.
• مشکل در بیان احساسات: وقتی کسی برای بیان احساسات خود تلاش می کند ، این احساسات می توانند به یک واکنش انفجاری تبدیل شوند و به یک واکنش انفجاری تبدیل شوند.
• مکانیسم های مقابله ناسالم: بدون ابزاری برای مدیریت استرس یا اضطراب ، رفتارهای تحریک آمیز ، مانند چنگ زدن به عزیزان ، ممکن است ظهور کند.

طغیان دانیل اغلب پس از روزهای سخت کار یا چالش های غیر منتظره اتفاق می افتاد. در حال رشد ، او هرگز به ابراز احساسات تشویق نشد ، بنابراین او تا زمانی که ترکید ، آنها را بطری کرد. در حالی که این طغیان ها ممکن است باعث تسکین موقت شوند ، آنها به روابط وی آسیب رسانده و نتوانستند به او آموزش دهند که چگونه استرس را مدیریت کند.

درک این الگوهای به اما کمک کرد تا ببیند که رفتار دانیل یک حمله شخصی نیست بلکه بازتابی از مبارزات درونی وی است. در حالی که این باعث نمی شود که طغیان ها تحمل آن را آسان تر کنند ، اما به او اجازه می داد تا خودش را از واکنشهای عاطفی خود جدا کند. او همچنین فهمید که درک درد او به معنای این نیست که مسئولیت او برای رفع اوست.

تأمل در الگوهای خانوادگی

برای درک بهتر مبارزات عاطفی دانیل ، اما به سمت داخل چرخید تا الگوهای خانوادگی خود را کشف کند. نظریه سیستم های خانواده بوون نشان می دهد که نقشهایی که در خانواده ها بازی می کنیم اغلب روابطی را که انتخاب می کنیم شکل می دهد.

اما شروع به سؤال كرد كه چرا رفتار دانیل را تحمل كرد. او متوجه تمایل خود برای به دست آوردن بار عاطفی شد که به طرز عجیبی آشنا بود. در حال رشد ، مادرش غالباً در حالی که پدرش آرام می ماند ، طغیان می کرد. به عنوان خواهر و برادر بزرگتر ، اما معمولاً به عنوان واسطه عمل می کرد و مادرش را تسکین می داد در حالی که سعی می کرد پدرش را ناراحت نکند. این پویا ناخودآگاه او را برای پذیرش الگوهای مشابه در روابط بزرگسالان آماده کرد.

شایان ذکر است که چگونه الگوهای خانواده خود بر روابط شما تأثیر می گذارد. از خود س questions الاتی بپرسید مانند:

• آیا من با یک والد بسیار واکنش پذیر و یک فرد جدا شده رشد کردم؟
• آیا من اغلب مسئولیت آرام کردن هرج و مرج در خانه را احساس کردم؟
• آیا من به روابطی که این الگوها را دوباره پخش می کند ، جلب شده ام؟

اما کشف کرد که تحمل او نسبت به رفتار دانیل نقش خانواده وی را به عنوان رفع کننده تکرار می کند. این بینش به او کمک کرد تا آنچه را که واقعاً در روابط خود می خواست ، از آنچه شرط می پذیرفت ، تشخیص دهد.

خودکشی رفتار شریک زندگی را بهانه نمی کند ، اما شما را به درک مرزها و پاسخهای عاطفی خود مجهز می کند و مرحله ای را برای ارتباطات سالم تر تعیین می کند.

اقدامات سازنده برای رسیدگی به طغیان های عاطفی

به چالش کشیدن آنها ، طغیان ها لازم نیست که پایان یک رابطه را نشان دهند. در اینجا اقدامات عملی برای ایجاد رشد و ارتباطات سالم تر وجود دارد.

1. مرزها را تعیین کنید

ایجاد مرزها به محافظت از بهزیستی عاطفی شما در هنگام ایجاد احترام متقابل کمک می کند. به عنوان مثال ، اما یاد گرفت که با آرامش بگوید ، “من به شما اهمیت می دهم ، اما اگر فریاد ادامه یابد ، نمی توانم این مکالمه را انجام دهم. وقتی هر دو آرام هستیم می توانیم دوباره آن را بررسی کنیم.”

با حفظ مرزها ، اما پویا را تغییر داد و تقویت کرد که رفتارهای خاصی قابل قبول نیستند.

2. ایجاد همدلی و درک

در لحظه های آرام ، به دنبال درک دیدگاه شریک زندگی خود باشید. اما ممکن است بپرسد ، “اخیراً چه چیزی برای شما بسیار زیاد بوده است؟” گوش دادن بدون قضاوت می تواند باعث شود شریک زندگی شما دیده شود و مسیرهایی را برای گفتگوی سالم تر ایجاد کند.

گفته می شود ، همدلی به معنای تحمل رفتار مضر نیست. تعادل بین دلسوزی و مرزهای محکم بسیار مهم است.

3. پشتیبانی حرفه ای را تشویق کنید

درمان می تواند تحول گرا باشد. دانیل می تواند محرک اضطراب خود را کشف کند و مکانیسم های مقابله ای بهتر را بیاموزد ، در حالی که زوج های درمانی می تواند به آنها در رسیدگی به چرخه های مکرر کمک کند. به عنوان مثال ، طغیان های دانیل ممکن است باعث عقب نشینی Emma ، افزایش تنش ها و تحریک الگوهای ناسالم شود. درمانگران می توانند ابزاری برای شکستن این چرخه ها و ایجاد کار تیمی فراهم کنند.

4. در لحظه های آرام ارتباط برقرار کنید

مکالمات فعال در زمان خنثی می تواند به راه حل های سازنده منجر شود. به عنوان مثال ، اما می تواند بگوید ، “وقتی احساس استرس می کنید ، چگونه می توانیم با هم کار کنیم تا به طور متفاوتی از عهده آن برآیند؟” این امر به جای اینکه به عنوان مخالف عمل کند ، به عنوان یک تیم حل مسئله ایجاد می کند.

5. اولویت بندی مراقبت از خود

رابطه با طغیان های مکرر می تواند در حال تخلیه باشد. از نیازهای خود غافل نشوید. فعالیت ها و زمان های جداگانه ای را که شما را جوان می کند ، خواه این درمانی باشد ، وقت خود را با دوستان و یا سرگرمی هایی که دوست دارید ، دنبال کنید. تقویت مقاومت شما می تواند به شما کمک کند احساس قدرت بیشتری در روابط خود داشته باشید.

چه موقع باید ترک را در نظر بگیرید

با وجود بهترین تلاش ها ، برخی از روابط می توانند مضر یا راکد باشند ، بنابراین مهم است که بدانید چه موقع را ترک کنید. از خود بپرسید:

• آیا شریک زندگی من به طور فعال در جهت تغییر کار می کند؟
• آیا رفتار آنها از نظر عاطفی یا روحی به من آسیب می رساند؟
• آیا من به جای عشق و احترام ، از ترس ، گناه یا دلبستگی های عاطفی حل نشده باقی می مانم؟

اگر این رابطه ناسالم باقی بماند و بهزیستی شما رنج می برد ، ممکن است ترک لازم باشد. پرداختن به دلبستگی های حل نشده برای جلوگیری از تکرار الگوهای دردناک در روابط آینده مفید است.

رشد به عنوان یک زن و شوهر یا به عنوان یک فرد

برای دانیل و اما ، تغییر معنی دار یک شبه اتفاق نیفتاد. دانیل متعهد به درمان شد ، جایی که در بیان احساسات به روش های سالم تر تلاش کرد ، در حالی که اما کار مرز را انجام می داد و درک خود را از نیازهای خودش عمیق تر می کرد. با گذشت زمان ، رابطه آنها با تلاش متقابل بهبود یافت.

هر رابطه ای نمی تواند یا باید نجات یابد. اما این که آیا شما می خواهید بمانید یا حرکت کنید ، بررسی الگوهای خانواده ، سبک های دلبستگی و محرک های عاطفی می تواند پایه و اساس روابط سالم تر و تحقق بخش تر در آینده را ایجاد کند. رشد ممکن است ناراحت کننده باشد ، اما پاداش صلح درونی و روابط قوی تر ارزش آن را دارد.

اگر با چالش های مشابه دست و پنجه نرم می کنید ، دریغ نکنید که به دنبال پشتیبانی حرفه ای باشید. با راهنمایی ، شفابخشی و تغییر به مراتب قابل دستیابی تر می شود و ابزاری که به دست می آورید ، شما را در هر جنبه ای از زندگی توانمند می کند.