[ad_1] فروتنی ارزشی است که من در زندگی خود به سرعت یاد گرفتم. من به عنوان یک جوانی که با رقص به طبل متفاوت وارد زندگی می شد ، به سرعت ارزش توانایی یادگیری از دیگران را کشف کردم. به عنوان یک جوانان اوتیسم ، گرایش های اجتماعی که به طور طبیع...
[ad_1]
فروتنی ارزشی است که من در زندگی خود به سرعت یاد گرفتم. من به عنوان یک جوانی که با رقص به طبل متفاوت وارد زندگی می شد ، به سرعت ارزش توانایی یادگیری از دیگران را کشف کردم. به عنوان یک جوانان اوتیسم ، گرایش های اجتماعی که به طور طبیعی برای من به وجود آمده بود ، غالباً چیزی نبود که دیگران در اطراف من انتظار داشتند. من هنجارهای اجتماعی را نمی دانستم. در کتابهای آداب و رسوم که من به خواندن گرفتم (مسلماً یک سرگرمی عجیب و غریب برای یک پیش نمایش ، پیامی گرفتم که تعظیم دیگران فقط مودب است.
هنگامی که مهارت های اجتماعی به جوانان آموزش داده می شود ، تمایل به تعصب نسبت به انفعال وجود دارد. من به عنوان یک دانش آموز در گروه ها و کلاس های مهارت های اجتماعی ، به یاد می آورم بارها و بارها نقش آفرینی را برای راه رفتن در هنگام درگیری بازی می کنم. با این حال ، من به یاد نمی آورم که استراتژی های دیگری مانند مذاکره یا ایستادن برای خودم آموخته ام. با این حال ، مفهوم سازی سنتی “رفتارهای خوب” همیشه با ارتباطات یا یکپارچگی مؤثر مطابقت ندارد.
مدتی عادت داشتم که خودم را کنار بگذارم. اگر مشکلی پیش آمد ، من اولین کسی بودم که گرما را گرفتم ، خواه واقعاً خودم را به تقصیر برسانم. من به هر روشی که ممکن می توانستم اشتباه کنم و متعلق به آن باشم ، مسئولیت پذیری را بر عهده گرفتم.
من امیدوارم که با این کار ، مسئولیت پذیری و احترام را منعکس کنم. فهمیدم که دیگران چیزهای منفی را که در مورد خودم گفتم تکرار می کنند یا ناراحتی نشان می دهند. این اصلاً قصد من نبود.
علاوه بر این ، من نمی خواهم دیگران خود را کنار بگذارند و می توانند درک کنند که چرا چنین رفتاری ممکن است باعث ناراحتی شود! من با یک درمانگر برای تغییر کار کردم.
برخلاف آنچه که من قبلاً معتقدم ، یک مطالعه به بررسی سرزنش نشان داد که افرادی که سطح بالایی از خود را پذیرفته اند بیشتر از کسانی که رویکرد متعادل تری انجام داده اند ، بیشتر در معرض اضطراب اجتماعی ، شرم ، افسردگی ، اضطراب و عصبانیت هستند (گیلبرت و مایلز ، 2000). این مطالعه همچنین حاکی از آن است که چشم انداز شرکت کنندگان در مورد رتبه اجتماعی خود در مقایسه با دیگران تأثیر می گذارد که چگونه آنها با افرادی که خود را در یک رتبه اجتماعی پایین تر می بینند ، بیشتر می پذیرند. ترس از اقتدار و تمایل به جذابیت ممکن است منجر به نتیجه غیرقابل پیش بینی خودخواعی شود.
احترام در مورد معقول نیست. وقتی خودمان و ایده های خود را نفی می کنیم ، دیگران را به همین کار می کنیم.
صداقت اساسی ترین نشانه احترام است. با به اشتراک گذاشتن تجربیات و دیدگاههای معتبر خود ، اعتماد را نشان می دهیم. هنگامی که این اعتماد به آنچه ما معتقدیم که ممکن است شخص بخواهد بشنود ، ما را به بلوغ شخص دیگر نشان می دهیم تا به طور مناسب پاسخ دهد.
البته مواقعی وجود دارد که این امر غیرممکن است که به اشتباه یا مخالف دیگری اشاره کنیم. ما هنوز هم می توانیم احترام اساسی را به عدم تحقق نظرات خود به نفع دیدگاه دیگران اعطا کنیم.
یک ذهن باز به ما اجازه می دهد تا از اطرافیان خود بیاموزیم. با این حال ، باز بودن برای ایده های دیگران به معنای این نیست که ما خودمان را رها کنیم. در حالی که تحقیقات به عنوان یک ویژگی شخصیتی با ویژگیهای مثبت ، مانند وابستگی به همکاری و سرمایه گذاری کار (ویلمونت و آنهایی که ، 2022) هستند ، موافق بودن را به هم پیوسته است ، سطح قوی توافق می تواند برخی مضرات را داشته باشد. در یک مطالعه از 83 نفر که هم موجودی شخصیتی و هم آزمایش خلاقیت داده شده است ، مشخص شد که افراد با سطح پایین تر موافقت ، در وظیفه خلاقیت بیشتر به ثمر رساندند (Giancola و همکاران ، 2021).
به نظر می رسد یک میانه وجود دارد که در حالت ایده آل ، فرد می تواند بدون اینکه خود را به خطر بیاندازد ، از افکار مخالف قدردانی کند.
1. کنجکاو باش
وقتی متوجه تفاوت بین موضع خود و شخص دیگر هستید ، کنجکاوی را در آغوش بگیرید. به جای اینکه بلافاصله تعظیم کنید ، بدون اینکه ایده های خود یا خود را رد کنید ، به آنچه باید به اشتراک بگذارند علاقه مند شوید. نظریه رتبه اجتماعی پیش بینی می کند که اگر آنها بر ما اقتدار داشته باشند ، بیشتر از زاویه شخص توجه می کنیم. من این را پیدا کرده ام که با گسترش کنجکاوی تا حد ممکن ، بدون در نظر گرفتن رتبه اجتماعی ، عمداً این امر را جبران کنم.
2. مقصر چیزهایی نباشید که تقصیر شما نیست
اگر فکر نمی کنید چیزی تقصیر شما باشد ، نگویید این است. اختصاص سرزنش معمولاً برای حل مسئله ضروری نیست. تمرکز بر یافتن راه حل ها بیشتر است.
3. گفتگوی ترسناک را به چالش بکشید
غالباً ، معقول از ایده های ترسناک ناشی از دیگران ناشی می شود. شاید فکر کنید که اگر علائم مخالفت را نشان دادید ، کسی به شما تلافی می کند یا به شما آسیب می رساند. بعضی اوقات ، ایده هایی از این دست از زمان اولیه زندگی ما ناشی می شود که شاید فکر کردن به این روش کمک کند ، اما به ندرت نگرش هایی مانند این به ما در بزرگسالان کمک می کند. اگر متوجه شده اید که در مورد گفتگوی ترسناک در مورد دیگران درگیر هستید ، از خود بپرسید ، “من برای این کار چه مدرکی دارم؟” ممکن است توضیحات دیگری وجود داشته باشد که شما به آن فکر نمی کنید. همچنین می توانید وضعیت خود را به دیگری بی طرفانه ارائه دهید.
4. از شما کمک بخواهید
اگر به طور مکرر متوجه شده اید که خود را از بین ببرید و در چرخه ای از انتقاد از خود گیر بیفتید ، ممکن است زمان رسیدن به کمک باشد. روان درمانی مانند درمانی با تمرکز بر دلسوزی (CFT) می تواند به شما فضای لازم را برای ایجاد خود اصلی و کار با گفتگوی داخلی خود اختصاص دهد. به نوبه خود ، این می تواند به اقدام در زندگی واقعی ترجمه شود تا فردی باشد که شما می خواهید. رویکردهای دیگر مانند درمان شناختی-رفتاری نیز می تواند با چالش مستقیم تفکر ناکارآمد برای سازگاری ایده های کارآمدتر کمک کند. سرانجام ، اگر با اعتماد به نفس در رابطه با تجربیات تروما مشکل دارید ، روشهای درمانی با محوریت تروما مانند حساسیت زدایی حرکت چشم و پردازش مجدد (EMDR) می تواند مفید باشد. من به عنوان یک روان درمانی که از همه این رویکردها استفاده می کند ، من شاهد چندین دگرگونی زیبا بوده ام که افراد به آزادی از اعتقادات و رفتارهای محدود کننده و تروما که اغلب زیربنای اینها است ، به آزادی می رسند.
در پاسخگویی و همکاری با دیگران ارزش وجود دارد. با این وجود ، این به معنای پایین آمدن خود یا کنار گذاشتن ایده های خلاف نیست. پیدا کردن تعادل بین احترام به ایده ها و توانایی های خود و دیگران برای کار تیمی و حل مسئله خلاق ایده آل است.
[ad_2]
