شما به دنیا آمده اید که به آن پاسخ داده شود. در واقع، شما با چشمان درشت و صورت گرد به دنیا آمدید که برای فعال کردن مناطقی از مغز والدین مرتبط با انگیزه پاسخگویی به نیازهای نوزاد طراحی شده است (برای بررسی، Bornstein، 2015 را ببینید). هنگامی که نوزادان گریه می کنند یا لبخند می زنند، باعث ایجاد مجموعه ای از تغییرات فیزیولوژیکی در والدین مرتبط با رفتار مراقبتی می شود. تحقیقات نشان می‌دهد که گریه یک نوزاد ممکن است سطح هورمون‌های خاصی را در خون و همچنین فشار خون، هدایت پوست و ضربان قلب والدین را تغییر دهد و این تغییرات فیزیولوژیکی باعث می‌شود بزرگسالان به نوزاد نزدیک شوند و در رفتارهای آرامش‌بخش شرکت کنند. لبخند زدن نوزاد نیز ابزار قدرتمندی است که نوزادان برای رفع نیازهای خود از آن استفاده می کنند. نشان داده شده است که لبخند نوزاد، مراکز انگیزه و پاداش مغز والدین را فعال می کند و به بزرگسالان انگیزه می دهد تا به نوزادان خود نزدیک شوند.

«آزمایش چهره ثابت» نشان می‌دهد که چه اتفاقی می‌افتد وقتی نوزاد پاسخی را که برای احساس امنیت در دنیا به آن نیاز دارد، دریافت نمی‌کند. در این آزمایش تحقیقاتی، مادری با چهره ای خنثی به نوزاد خود نگاه می کند و به او دستور داده می شود که از واکنش به نشانه های ارتباطی کودک خودداری کند. نوزادان یک الگوی معمولی از واکنش به چهره بی حرکت مادرشان را نشان می دهند، ابتدا با سردرگمی شروع می شود، سپس درخواست های ناامیدانه برای برقراری ارتباط با مادر. هنگامی که این تلاش ها با شکست مواجه می شوند، کودک برانگیخته و عصبانی می شود و برای نوعی واکنش مضطرب می شود. این همان چیزی است که محققان آن را “اعتراض دلبستگی” می نامند. هنوز هم پاسخی دریافت نمی کند، عاطفه شیرخوار سپس به حالت درماندگی و اندوه پیش می رود.

هر پاسخی بهتر از بی پاسخی است: اعتراض پیوست

بزرگسالان نیز زمانی که در روابط خود به آنها پاسخی داده نمی شود، رفتار «اعتراض» دارند. هنگامی که شریک زندگی شما تعطیل می شود، ممکن است متوجه شوید که عصبانی می شوید و شروع به انتقاد یا درخواست از شریک زندگی خود می کنید و سعی می کنید به نوعی پاسخ دهید. هر پاسخ وقتی از کسانی که به آنها نزدیک هستیم پاسخی دریافت نمی کنیم، وحشت می کنیم. می خواهیم بدانیم که تنها نیستیم. و با این اضطراب شدید ما دنبال کردن نوعی پاسخ که به ما نشان می دهد که شریک زندگی ما هنوز با نیازهای ما سازگار است، هنوز با ما. این می تواند به نظر برسد:

“تو همیشه دیر می آیی! اصلاً به من اهمیت نمی‌دهی؟»

“اگر نمی توانید این کار را برای من انجام دهید، شاید باید به این کار پایان دهیم.”

من از انجام هر کاری در خانه خسته شدم! شما باید کمک کنید!»

وجه مشترک همه این نظرات این است که آنها نمونه هایی از دنبال کردن رفتار، تلاش ناامیدانه برای دریافت پاسخ، هر گونه پاسخی از طرف شریکمان هستند. حتی اگر آن پاسخ خشمگینانه باشد، به زبان وابستگی عاطفی، هر پاسخی بهتر از عدم پاسخگویی است.

آنچه واقعاً باعث تعطیلی یک رابطه می شود

مشکل این است که رفتار اعتراضی می‌تواند دلایلی را تقویت کند که شریک ممکن است در وهله اول در تعارض تعطیل شود. تحقیقات جان گاتمن نشان می‌دهد که افرادی که در تعارض یخ می‌زنند، اگرچه ممکن است در ظاهر فاقد احساسات یا بی‌حس به نظر برسند، اما در واقع در وضعیت سیل فیزیولوژیکی هستند. سیل فیزیولوژیکی که با ضربان قلب بیش از 90 تا 100 ضربان در دقیقه مشخص می شود، نشانه آن است که آدرنالین و کورتیزول در رگ های شریک خاموش می چرخد. شریک منجمد به دلیل این احساس که رابطه با درگیری یا عدم کفایت شخصی برای برآورده نکردن نیازهای شریک زندگی خود تهدید شده است، غرق می شود.

الگوی پیگیری/خروج و نحوه شکستن آن

وقتی یکی از شریک‌ها در اعتراض به دلبستگی گیر می‌کند (معروف به رفتار «تعقیب»)، این می‌تواند منجر به رفتار خاموش شدن در شریک (با نام مستعار رفتار «کناره‌گیری») شود و بالعکس. دنبال کردن/ کناره گیری یکی از رایج ترین الگوهایی است که زوج ها خود را گرفتار می کنند. هر چه یکی از طرفین تقاضاها و انتقادات بیشتری داشته باشد (برای دریافت پاسخ)، طرف مقابل بیشتر این پیام را می شنود: «من خوب نیستم». به اندازه کافی،” باعث سیل فیزیولوژیکی و “واکنش یخ زدگی” می شود. هر چه شریک کناره گیری بیشتر یخ می زند، هراس دلبستگی شریک تعقیب کننده قوی تر می شود، که منجر به تلاش های ناامیدانه تری برای پاسخ می شود (مانند نوزاد در آزمایش بی حرکت).

برای شکستن الگوی تعقیب/کناره‌گیری، هم تعقیب‌کننده و هم فرد کناره‌گیر باید از پاسخ‌های «محافظت‌کننده» خود خارج شوند و نیازها و احساسات خود را به روشی آسیب‌پذیرتر و مستقیم بیان کنند. به جای پیگیری، در مورد نیاز خود برای احساس صمیمیت و دانستن اینکه رابطه شما مهم است، به اشتراک بگذارید. و به جای تعطیل کردن، به شریکتان بگویید که نیاز دارید بدانید که شریکتان خوبی های شما را می بیند و شما را قادر به برآوردن نیازهای او می داند.

اگر تمایل دارید تعقیب‌کننده باشید، ممکن است به نظر برسد: «می‌دانم که اخیراً در مورد کار بیش از حد با شما خیلی اذیت شده‌ام. چیزی که فکر می کنم واقعا به آن نیاز دارم این است که بدانی من هم برای تو مهم هستم و می خواهی در کنار من باشی. اگر بتوانید در حالی که سر کار هستید یک متن شیرین برای من بنویسید، باعث می شود احساس کنم واقعاً به او اهمیت می دهم و دوستش دارم.»

اگر شما کسی هستید که تمایل به کناره‌گیری دارید، ممکن است به نظر برسد: «وقتی دیر کارم را مطرح می‌کنی، به این فکر می‌کنم که چگونه در مکالماتمان خاموش شده‌ام. فکر می‌کنم به این دلیل است که وقتی آن را مطرح می‌کنی، احساس می‌کنم به عنوان یک شریک ناکافی هستم، مثل اینکه به اندازه کافی به تو نمی‌دهم، و یخ می‌زنم. آیا می‌توانید آن را به شیوه‌ای ملایم‌تر مطرح کنید تا احساس کنم که می‌توانم با هم روی آن کار کنم؟»

الگوی تعقیب/ عقب نشینی یکی از رایج ترین الگوهایی است که زوج ها خود را گرفتار می کنند. زمانی که تهدیدی برای روابط نزدیک ما به ما فشار می آورد، طبیعی است که بدن ما وارد جنگ یا فرار می شود (معروف به تعقیب / کناره گیری). نکته کلیدی این است که خودمان را در نیازهای عمیق‌تر و اساسی‌تر دلبستگی خود برای نزدیکی و پذیرش مستقر کنیم و این نیازها را به‌طور مستقیم و آسیب‌پذیر به اشتراک بگذاریم. وقتی این کار را انجام می‌دهیم، شکل‌ها را در یک الگوی تطبیقی ​​از نرم کردن/درگیر کردن دنبال کنیم که به شرکا کمک می‌کند تا حول نیازهایشان ارتباط برقرار کنند.