من به مادری گوش کردم که حادثه ای را که شامل پسر بالغ خشن او است ، که هنوز با او زندگی می کرد ، بازگو کرد. این یکی از مکالمات بسیاری بود که ما در مورد اهمیت تعیین مرزها داشتیم ، اما هر بار ، او با احساس گناه پاسخ می داد. در حالی که من احساسات او را تأیید کردم ، مشخص شد که عدم تحرک وی باعث می شود رفتار پسرش باشد.

در این روز خاص ، احساس همدلی عمیق – از ناامیدی – از طرف او احساس کردم. من دیگر مایل به مطابقت با این الگوهای مخرب نبودم ، من نقل قول از نون پما چودرن بودایی را به اشتراک گذاشتم:

وی گفت: “سومین دشمن دلسوزی ، دلسوزی احمقانه است. این زمانی است که ما از درگیری جلوگیری می کنیم و با مهربانی وقتی که قطعاً باید بگوییم” نه “از تصویر خوب خود محافظت می کنیم. دلسوزی فقط به معنای تلاش برای خوب بودن است. بسیاری از افراد برای توجیه عدم تعطیل شدن قلب ما ، از آرمانهای بودایی استفاده می کنند.

ایثارگری اغلب به عنوان یک عمل نجیب تلقی می شود-والدین از رویاهای خود برای فرزندان خود ، مراقبان خود را کاملاً به دیگران اختصاص می دهند. در حالی که این فداکاری ها به عنوان بیان دلسوزی انسان مورد تقدیر قرار می گیرند ، در زیر این سطح یک واقعیت پیچیده نهفته است. ایثار ، علی رغم اشراف درک شده ، می تواند صدمات عمیقی وارد کند. اگر تا به حال پرواز کرده اید ، می دانید که “قبل از کمک به دیگران ، ماسک خود را بر روی ماسک خود قرار دهید.” با این حال ، بسیاری از ما ترجیح می دهیم که ابتدا بقای خودمان را تضمین کنیم.

من این را اغلب می بینم برخی از مردم عصبانی هستند که از آنها استفاده می شود ، در حالی که برخی دیگر به امید برآورده کردن نیازهای خود بی پایان می شوند. برخی احساس می کنند بیش از حد آسیب پذیر هستند تا از آنها کمک بخواهند ، بنابراین این کار را نمی کنند. در اصل آن ، ایثارگری در مورد اولویت بندی دیگران بر خودمان است ، که اغلب از احساس وظیفه یا فشار اجتماعی خارج می شود. اما ایثار مداوم می تواند از نظر ذهنی و جسمی عوارض جدی به همراه داشته باشد. وقتی به طور مداوم دیگران را در اولویت قرار می دهیم ، خطر خود را از دست می دهیم ، از مرزهای خود غفلت می کنیم و با فرسودگی روبرو می شویم.

یک مشتری به ذهن خطور می کند: زنی که به عنوان کوئر شناخته می شود اما از ترس از طرد و رها کردن خود واقعی خود را از خانواده خود پنهان می کند. او فکر می کند که شریک زندگی خود را برای حفظ توهم “عشق بی قید و شرط” از خانواده خود ترک می کند. بسیاری از مردم احساس می کنند که ایثارگری برای پرداخت هزینه از دست دادن عشق یا تأیید ، هزینه کمی برای پرداخت آن است. اما آیا؟ من همیشه دلسوزانه و بشریت را در مشتری های خود تصدیق می کنم ، هرگز دلسوزانه دلسرد نمی شوم. با این حال ، هدف من این است که به آنها کمک کنیم تا نیازهای خود را در آغوش بگیرند ، که این یک عمل شفقت است. وقتی دلسوزی را برای خودمان پرورش می دهیم ، همدلی لازم را برای ارتباط با دیگران به طور واقعی پرورش می دهیم. با تأیید و برآورده کردن نیازهای خودمان ، ما می توانیم درک واقعی را به اطرافیان خود گسترش دهیم.

من یک بار با مردی کار کردم که از ایثار خودداری کرد اما وقتی نیازهای وی نادیده گرفته شد ناامید شدم. او سرانجام سخاوتمندانه را متوقف کرد زیرا احساس ناراحتی کرد. همانطور که ما این موضوع را بیشتر مورد بررسی قرار دادیم ، مشخص شد که دادن مداوم وی باعث شده است که دیگران باور کنند که نیازهای وی اهمیتی ندارد. یكی از آسیب های فداكاری فداكاری ، نارضایتی است كه با گذشت زمان ایجاد می شود. هنگامی که ما از یک وظیفه یا از خودگذشتگی بدون دریافت می دهیم ، می تواند به روابط آسیب برساند و از نظر عاطفی ما را تخلیه کند.

در بعضی موارد ، ایثار عادی ، وابستگی ناسالم در روابط را تقویت می کند. هنگامی که شخصی به طور مداوم دیگران را در اولویت قرار می دهد ، ممکن است دیگران برای پشتیبانی به آن فرد اعتماد کنند و باعث ایجاد عدم تعادل شوند. این می تواند مرزها را محو کند و هویت شخصی را با نقش خود به عنوان یک مراقب یا ارائه دهنده وارد کند.

علاوه بر این ، ایثارگری فقط بر افراد تأثیر نمی گذارد. همچنین می تواند بر ساختارهای اجتماعی تأثیر بگذارد. به عنوان مثال ، در محل کار ، کارمندانی که بهزیستی خود را برای تحقق مهلت ها قربانی می کنند ، ممکن است ناخواسته فرهنگ کار بیش از حد و فرسودگی را انجام دهند. به همین ترتیب ، در جوامع ، انتظار از ایثار می تواند نقشهای جنسیتی سنتی یا هنجارهای اجتماعی را تقویت کند و رشد شخصی و استقلال را خفه کند.

ایثار ذاتاً فضیلت نیست. در حالی که لحظاتی وجود دارد که قربانی کردن منافع بیشتر قابل ستایش است ، برای اولویت بندی نیازهای خود ، ایجاد مرزهای سالم و تمرین خودکشی به همان اندازه ضروری است. نوعدوستی واقعی نباید به هزینه رفاه خود باشد.

برای نتیجه گیری ، اگرچه ایثار اغلب جشن گرفته می شود ، اگر از خودمان غفلت کنیم ، تأثیر آن می تواند مضر باشد. با تعادل دلسوزی برای دیگران با مراقبت از خود ، ما روابط سالم تر را تقویت می کنیم و جامعه ای دلسوزانه تر ایجاد می کنیم.

برای یافتن یک درمانگر ، به فهرست روانشناسی امروز مراجعه کنیدبشر