[ad_1] بسیاری از افراد همچنان درگیر روابط منفی می شوند ، خواه با شرکای سوءاستفاده ، بی دین یا معتاد باشد. این اغلب یک تلاش ناخودآگاه برای ترمیم تروما است که در کودکی رخ داده است یا با تکرار آن با شخص دیگری ، از طریق جنبه ای از تروما کار م...
[ad_1]
بسیاری از افراد همچنان درگیر روابط منفی می شوند ، خواه با شرکای سوءاستفاده ، بی دین یا معتاد باشد. این اغلب یک تلاش ناخودآگاه برای ترمیم تروما است که در کودکی رخ داده است یا با تکرار آن با شخص دیگری ، از طریق جنبه ای از تروما کار می کند ، به این امید که این بار نتیجه متفاوت باشد. اما راهی برای رهایی از این الگوی منفی وجود دارد و در این پست مراحل را تشریح می کنم.
سه مرحله شامل:
متداول ترین نوع مجدداً همکاری با افرادی است که مانند یکی از والدین شما هستند. دلیل رایج این نوع مجدد این است که والدین ما (یا سایر سرپرستان اصلی) تأثیر قدرتمندی بر ما نسبت به هر کس دیگری در زندگی ما دارند. به طور خاص ، والدین ما اولین و عمیق ترین تجربیات عشق ما را ارائه می دهند. هر چه تجربه منفی با آنها داشته باشیم ، خواه غفلت ، ترک ، سوءاستفاده یا هر تجربه دیگری که باعث درد و یا شرم ما می شود ، روابط ما با سرپرستان اصلی ما اعتقادات ما را در مورد روابط به طور کلی و چگونگی رفتار در آنها ایجاد می کند. این تجربیات منفی در کنار ما باقی می ماند ، حتی اگر بسیاری از ما سعی کنیم آنها را فراموش کنیم.
همانطور که برای کودکان معمولی است ، ما تمایل داریم که خودمان را مقصر بدانیم که باعث می شود والدین (های) ما مورد آزار و اذیت ، غفلت یا رد قرار بگیرند و ما آرزو داریم که با این کار متفاوت عمل کنیم و تجربه منفی را پاک کنیم. ما آرزو می کنیم که یک “انجام” داشته باشیم. این نوع تفکر بذر مجدد روابط است. اگرچه ما آگاهانه سعی نمی کنیم شخصی مانند والدین خود را پیدا کنیم ، اما کسی که می توانیم با یک وضعیت مشابه یا یک وضعیت مشابه دوباره دوباره پیدا کنیم ، به هر حال آنها را پیدا می کنیم. ما (ناخودآگاه) معتقدیم که می توانیم تجربیات منفی را با والدین پاک کنیم که باعث درد ، ترس یا شرم برای ما شده است.
اگر ارتباط بین الگوهای بازپرداخت خود و دوران کودکی خود را برقرار نکرده اید ، من یک تمرین ارائه می دهم که در مقاله قبلی من کمک خواهد کرد ، “چرا بسیاری همچنان درگیر روابط ناسالم می شوند.”
احساسات فرآوری نشده مربوط به یک تروما یکی از مهمترین دلایل مجدد مجدد است. بنابراین ، گام بعدی به سمت شکستن نیاز شما به مجدداً ، پردازش احساسات خود به تروما است. مهمترین احساساتی که باید پردازش شوند عبارتند از: عصبانیت ، غم و اندوه (یا درد) ، ترس و شرم و گناه. اینها احساسات تروما است ، احساساتی که در هنگام آسیب دیدگی شخص برجسته ترین است ، چه مورد غفلت ، سوءاستفاده یا رها شدن قرار می گیرد.
بسیاری از قربانیان سوء استفاده سابق آنقدر وقت خود را صرف نگه داشتن خود ، محافظت از خود و تلاش برای “حرکت” کرده اند که هرگز واقعاً فرصتی برای پردازش ترومای که تجربه کرده اند و دردی که متحمل شده اند ، ندارند. علاوه بر این ، بسیاری از قربانیان سابق این عقیده قوی را دارند که متوقف کردن و تصدیق درد و رنج آنها این است که “از خودشان پشیمان شوید” یا “حزب ترحم”. اما احساسات فرآوری نشده مرتبط به یک تروما می تواند مشکلات بسیاری را در زندگی ما ایجاد کند ، مشکلاتی که در واقع تروما اصلی را تشدید می کند.
منظور من از “فرآیند” چیست؟ پردازش احساسات ما شامل موارد زیر است:
تا زمانی که احساسات مرتبط با آسیب های خود را شناسایی و آزاد نکنیم ، ما مجبور خواهیم شد این احساسات را به روش های ناسالم – یعنی برای اهداف خود ، با استفاده مجدد از آسیب های خود انجام دهیم. نه تنها انرژی ناخوشایند ناشی از تروما در بدن ما باقی می ماند ، و دائماً این نشان می دهد که ما در معرض خطر هستیم وقتی که در واقع خطر به پایان رسیده است ، بلکه این انرژی ناپایدار روشی را که ما جهان را درک می کنیم – چه به عنوان یک قربانی یا یک متجاوز ، رنگ می کند.
تمایل به مقابله با شخصی که از شما غفلت کرده ، رها شده یا از شما سوءاستفاده کرده است ، یک اشتیاق مشترک و بسیار انسانی است. رویارویی می تواند راهی برای حل و فصل یا تعطیلی به روابطی باشد که بیشتر شما را طاعون می کند. هنگامی که شما قادر به ابراز احساس درد ، عصبانیت ، شرم و ترس خود هستید ، احتمالاً نسبت به خود احساس بهتری خواهید داشت و حتی ممکن است نسبت به رابطه احساس بهتری داشته باشید. از همه مهمتر ، مقابله با عصبانیت کمتر و بیشتر در مورد توانمندسازی است. این در مورد تغییر شخص دیگر نیست بلکه در مورد تغییر خود است.
مقابله با والدین یا سایر متجاوزان مزایای بسیاری دارد:
در حالی که رویارویی یک راه اصلی برای تکمیل تجارت ناتمام شماست و به این ترتیب نیاز شما به یک تروما را پایان می دهد ، من شما را ترغیب می کنم که با دقت در نظر بگیرید که آیا برای شما (از نظر عاطفی و جسمی) برای مقابله با این شخص بی خطر است. گذشته از نگرانی های ایمنی در مورد مقابله با شخصی که به طور بالقوه خشن است ، این احتمال وجود دارد که شما آسیب روانی را از این برخورد حفظ کنید. متجاوز شما می تواند مجدداً از نظر جسمی یا عاطفی نسبت به شما سوءاستفاده شود ، بنابراین باعث می شود مجدداً دچار آسیب دیدگی شوید. و فقط حضور در حضور این شخص ممکن است باعث شود که مجدداً از آن استفاده کنید. یک درمانگر خوب می تواند به شما کمک کند تصمیم بگیرید که آیا از نظر عاطفی برای شما ایمن است که با کسی مقابله کنید. و راه هایی برای مقابله با والدین یا سرپرست دیگر بدون انجام آن به صورت حضوری وجود دارد. یک درمانگر به شما کمک می کند تا این کار را انجام دهید.
در پست های آینده ، من در مورد نحوه انجام هر سه مرحله به جزئیات بیشتری خواهم پرداخت.
اطلاعات فوق از آخرین کتاب من گزیده شد: گذشته خود را در گذشته قرار دهید.
برای یافتن یک درمانگر ، به فهرست روانشناسی امروز مراجعه کنیدبشر
[ad_2]
