[ad_1] “زبان عاشقانه مورد علاقه شما همان چیزی است که در کودکی بیشتر از همه از دست داده اید.” این نقل قول حقیقت را برجسته می کند که روانکاوان و مشاوران مدتهاست که مشاهده کرده اند: بسیاری از ما سعی می کنیم شکاف های کودکی خود را ...
[ad_1]
“زبان عاشقانه مورد علاقه شما همان چیزی است که در کودکی بیشتر از همه از دست داده اید.”
این نقل قول حقیقت را برجسته می کند که روانکاوان و مشاوران مدتهاست که مشاهده کرده اند: بسیاری از ما سعی می کنیم شکاف های کودکی خود را در روابط بزرگسالان خود پر کنیم.
چارچوب گری چاپمن از “زبانهای عاشقانه” پنج راه را که مردم ابراز می کنند و عشق را دریافت می کنند ، مشخص می کند: کلمات تأیید ، اعمال خدمات ، دریافت هدایا ، زمان با کیفیت و لمس فیزیکی. او این تئوری را بیان كرد كه زبان عشق مورد نظر ما اغلب نشان دهنده نوع عشقی است كه ما آرزو می كردیم اما به عنوان كودك دریافت نمی كنیم. این چارچوب توسط تحقیقات بالینی پشتیبانی نمی شود ، زیرا هیچ مدرک محکمی مبنی بر اینکه توجه به زبان های عشق باعث افزایش رضایت از روابط می شود ، وجود ندارد. با این وجود ، بسیاری از چارچوبها را مفید می دانند.
برای بزرگسالان و کودکان با استعداد ، زبانهای عاشقانه ممکن است شکل منحصر به فردی به خود اختصاص دهند. چگونه زبان عشق فرد شدید ، حساس و از نظر فکری کنجکاو است؟ چه اتفاقی می افتد که کودک با عمق عاطفی افزایش یافته در محیطی که سوء تفاهم یا غفلت از نیازهای آنها را درک می کند ، رشد می کند؟ و چگونه ممکن است محرومیت فکری یا عاطفی بر رویکرد آنها به صمیمیت و روابط انسانی در بزرگسالان تأثیر بگذارد؟
کودکان با استعداد ، که ذهن و احساسات آنها با شدت زیاد عمل می کند ، ممکن است در مناطقی مانند تحریک فکری و عمق عاطفی “بیشتر” هوس کند ، در حالی که در مناطقی مانند راهنمایی های عملی یا حرکات سطح سطح به “کمتر” نیاز دارد. برای آنها ، عشق ممکن است به معنای درک احساس ، پرورش کنجکاوی آنها باشد ، یا به جای اینکه به عنوان “بیش از حد” یا “بیش از حد حساس” باشد ، با طنین عاطفی روبرو شود.
اگر فردی شدید و با استعداد هستید ، ممکن است این موضوع را تشخیص دهید: ذهن شما همیشه به سرعت حرکت کرده است ، ایده ها را به هم وصل می کنید و به اعماق مفاهیم غواصی می کنید. این یک ترجیح نیست ، بلکه بیشتر شبیه تغذیه ضروری است. وقتی کسی با ایده های شما درگیر می شود ، با سرعت مکالمه شما مطابقت دارد و کنجکاوی شما را به اشتراک می گذارد ، زنده می شوید.
اما به عنوان یک کودک ، احتمالاً با قطع مکرر روبرو شدید. شور و شوق شما به ایده ها ممکن است با خیره های خالی ، عدم تمایل یا پاسخ های سطح سطح برآورده شود. با گذشت زمان ، شما ممکن است یاد گرفته باشید که خود را سانسور کنید – افکار خود را ویرایش کنید یا ایده های خود را برای قرار دادن در آن رقیق کنید. در حالی که این به شما کمک می کند تا از نظر اجتماعی سازگار شوید ، احتمالاً باعث می شود احساس تنهایی و تحقق پیدا کنید.
گرسنگی شما برای تحریک فکری با گذشت زمان محو نمی شود. به عنوان یک بزرگسال ، شما هنوز هم ممکن است برای شریک زندگی که می تواند ذهن شما را در جایی که قرار دارد ملاقات کند. بدون این ، ممکن است حتی در مشارکتهای دوست داشتنی ، احساس غیب یا بی حوصله کنید.
کودکان حساس اغلب نیازهای بیشتری برای اتصال دارند. محبت سطح یا هدایای مادی به ندرت کافی است. آنها به عمق و اصالت احتیاج دارند. والدینی که احساسات فکری می کردند ، احساسات را “بیش از حد” رد می کردند ، یا فقط به موفقیت متمرکز می شدند ، ممکن است احساس غیب به شما بدهد.
حتی والدین با بهترین اهداف ممکن است از حساسیت شما غافل شوند. مهم نیست که چقدر صالح بودید ، باید بدانید که نه تنها برای دستاوردهای خود بلکه برای چه کسی دوست داشته اید. شما به آغوش ، لبخند و در دسترس بودن عاطفی مداوم نیاز دارید. بدون آنها ، اکنون ممکن است با یک ولع بیش از حد برای اطمینان از عاطفی باقی بمانید ، یا ممکن است برای تشخیص و بیان احساسات خود تلاش کنید.
به عنوان یک کودک با استعداد ، احساسات شما ممکن است احساس غرق شدن کند. این توسط مفهوم Dabrowski در مورد “بیش از حد عاطفی” گرفته شده است. به عنوان یک کودک ، ممکن است شما احساسات دیگران را جذب کرده باشید ، با محیط های بلند یا هرج و مرج دست و پنجه نرم کرده اید ، یا احساس می کنید که به دلیل رنج دیگران عمیقاً جابجا شده است. بدون راهنمایی عاطفی ، این تجربیات می تواند باعث شود شما احساس غرق شدن و پشتیبانی نشده داشته باشید.
کودکان با شدت عاطفی به بزرگسالانی احتیاج دارند که می توانند به آنها آموزش دهند تا احساسات خود را شناسایی و پردازش کنند. بدون این راهنمایی ، شما ممکن است بزرگ شده باشید ، از نحوه مدیریت احساسات خود مطمئن نیستید. این می تواند به بزرگسالی منجر شود ، جایی که ممکن است با مرزها مبارزه کنید ، بار دیگران را بر عهده بگیرید یا از نظر عاطفی احساس خستگی از نظر عاطفی کنید.
استعداد هرگز فقط در مورد ضریب هوشی بالا یا موفقیت تحصیلی نیست. این یک روش اساساً متفاوت برای درک و تعامل با جهان است. به عنوان یک کودک ، ممکن است به جای اینکه سعی کنید شما را در قالب های معمولی قرار دهید ، به کسی نیاز داشته باشید تا از شیوه بودن بی نظیر شما احترام بگذارد. متأسفانه ، والدین اغلب برای رفع این نیاز تلاش می کنند. آنها ممکن است کودکان با استعداد را ترغیب کنند که از ترس که ایستادن به آن منجر به طرد یا شکست می شود ، مطابقت داشته باشند. انتظارات جمع گرایانه ، مذهبی یا سنتی فرهنگی یا اجتماعی نیز ممکن است والدین را تحت فشار قرار دهد تا فرزندان خود را به سمت مسیرهای سنتی سوق دهند ، حتی اگر این مسیرها پتانسیل واقعی خود را خفه کنند.
به عنوان یک کودک با استعداد ، بلوغ عاطفی و همدلی شما باعث شده است که شما در برابر فرزندآوری آسیب پذیر باشید – مسئولیت های فراتر از سن خود ، مانند واسطه درگیری ها یا ارائه پشتیبانی عاطفی. والدین شما ، شاید به دلیل ناهمواری یا محدودیت های مبتنی بر واقعیت ، به دلیل مبارزات خودشان به شما تکیه داده اند ، و شما را به عنوان “عاقل فراتر از سالهای خود” می بینند. اما مهم نیست که چقدر به نظر می رسید ، شما هنوز کودک بودید ، و شما سزاوار کودکی بودید که در آن نیازی به تحمل بار بزرگسالان نبودید – فرصتی برای اشتباه کردن ، گریه ، احساس عصبانیت و رشد با سرعت خود.
اگر اکنون به خاطر گفتن نه احساس گناه می کنید یا اگر دائماً دیگران را بالاتر از نیازهای سالم خود در اولویت قرار می دهید ، در مورد چگونگی شکل گیری والدین شما تأمل کنید. دوران کودکی باید وقت شما برای آزاد بودن بود – نه اینکه دنیا را روی شانه های خود نگه دارید.
این ایده که “زبان عشق دلخواه شما همان چیزی است که در کودکی بیشتر از دست داده اید” به ویژه برای افراد با استعداد بسیار جالب است. اگر نیازهای عاطفی یا فکری شما برآورده نشود ، این شکاف ها احتمالاً رویکرد شما به روابط بزرگسالان را شکل می دهد.
شما ممکن است به دنبال شرکایی باشید که بتوانند آنچه را که از دست رفته است ارائه دهند – مانند تحریک فکری یا اعتبارسنجی عاطفی. با این حال ، این اشتیاق گاهی می تواند منجر به انتظارات غیرواقعی یا رفتارهای خودکشی شود. به عنوان مثال ، شما ممکن است عشق شریک زندگی خود را آزمایش کنید ، به دنبال اطمینان مداوم باشید ، یا از آنها انتظار داشته باشید که به طور غریزی شما را بدون برقراری ارتباط روشن “بدست آورند”.
از طرف دیگر ، گرسنگی شما برای ارتباط فکری ممکن است شما را به سمت بیش از حد سازگاری فکری در یک شریک زندگی سوق دهد و از سایر خصوصیات اساسی مانند گرمای عاطفی یا ارزشهای مشترک غافل شود. همچنین ممکن است وقتی شریک زندگی تان نمی تواند با شدت فکری شما مطابقت داشته باشد ، احساس ناامیدی کنید و باعث ایجاد زخم های قدیمی از سوء تفاهم می شود.
شناخت چگونگی شکل گیری تجربیات کودکانه نیازهای شما اولین قدم برای شکستن الگوهای رابطه ای بی فایده است. روابط سالم نیاز به آسیب پذیری ، ارتباطات روشن و انتظارات واقع گرایانه دارد. به عنوان مثال ، اگر تمایل به بیش از حد در روابط دارید ، تعیین مرزها و اطمینان از متقابل مهم است. اگر از بیان نیازهای خود خودداری می کنید ، مستقیم و بدون ترس آنها را بیان کنید.
در عین حال ، فردیت خود را به صورت غیرقانونی احترام بگذارید. نیازهای شما معتبر است ، حتی اگر با هنجارهای اجتماعی یا انتظارات دیگران هماهنگ نباشند.
حساسیت و شدت شما هدایا است. آنها با استفاده از ابزارها و مرزهای مناسب ، می توانند پایه و اساس انجام ارتباطات – هم با دیگران و هم با خودتان باشند. گذشته شما ممکن است شکاف هایی را در تحقق عاطفی یا فکری شما به جا بگذارد ، اما آینده شما را تعریف نمی کند.
[ad_2]
