روابط پایدار معمولاً حاصل شانس نیستند؛ بلکه نتیجه گفتوگوهای صادقانه، شفافیت، شناخت متقابل و همسو شدن ارزشها از همان روزهای نخست رابطه هستند.
به گزارش پایگاه خبری تحلیلی اندیشه قرن؛ زوجهای خوشبخت این ۴ کار را از همان ابتدای رابطه انجام میدهند؛ روانشناس آموزشدیده هاروارد: آنها از همان ابتدا «نقشه راه» رابطه را میسازند. روانشناسی روابط | گفتوگوهای مهمی که زوجهای موفق خیلی زود انجام میدهند و به آنها کمک میکند رابطهای پایدار و سالم بسازند.
بسیاری از افراد به قوانین رایج و کلیشهای قرارهای عاشقانه باور دارند؛ قوانینی مانند اینکه «دستنیافتنی به نظر برسید»، «هرگز پیام اول را نفرستید»، «از صحبت درباره موضوعات جدی خودداری کنید» یا «بگذارید همه چیز بهطور طبیعی پیش برود و بعداً درباره مسائل مهم صحبت کنید.»
اما واقعیت این است که چنین روابطی معمولاً دوام چندانی ندارند.
بهعنوان یک روانشناس بالینی با ۱۰ سال سابقه فعالیت، بارها مشاهده کردهام که قویترین و موفقترین زوجها از این قوانین پیروی نمیکنند. آنها بهجای اینکه منتظر رسیدن به زمانبندیهای از پیش تعیینشده باشند، هر زمان احساس کنند زمان مناسبی فرا رسیده است، درباره موضوعات مهم رابطه با یکدیگر گفتوگو میکنند.
آنها این باور اشتباه را که «هنوز برای این صحبتها خیلی زود است» کنار میگذارند.
در ادامه میبینید زوجهای موفق چگونه از همان ابتدای رابطه مطمئن میشوند که ارزشها و اهدافشان با یکدیگر همسو است.
زوجهای موفق منتظر نمیمانند تا زمان مشخصی بگذرد و بعد درباره انحصاری بودن رابطه صحبت کنند. آنها زمانی که احساس کنند رابطه به مرحله مناسبی رسیده است، درباره آن گفتوگو میکنند.
حتی اگر احساس آمادگی میکنید، طبیعی است که کمی نگران باشید مبادا شریک عاطفیتان تحت فشار قرار بگیرد یا احساس کند همه چیز خیلی سریع پیش میرود.
میتوانید گفتوگو را با جملاتی مانند این آغاز کنید:
«از زمانی که با تو میگذرانم واقعاً لذت میبرم و دوست دارم این رابطه را ادامه دهیم و عمیقتر کنیم. تو درباره رابطهمان چه احساسی داری؟»
یا:
«از رابطهای که داریم خوشم میآید و دوست دارم آگاهانه آن را ادامه دهیم. میتوانیم درباره خودمان صحبت کنیم؟»
اگر این گفتوگو کمی ناراحتکننده یا همراه با دستپاچگی باشد، یا حتی لازم باشد بیش از یک بار درباره آن صحبت کنید، به معنای شکست رابطه نیست.
آنچه اهمیت دارد، شفافیت، صداقت و بیان روشن خواستههای هر دو نفر برای ادامه مسیر رابطه است.
موضوعاتی مانند:
این موضوعات نباید در اولین قرار ملاقات مانند یک بازجویی مطرح شوند؛ اما بهتر است خیلی زود و پیش از آنکه دو نفر وابستگی عاطفی عمیقی پیدا کنند، درباره آنها صادقانه گفتوگو شود.
در غیر این صورت ممکن است ماهها از شروع رابطه گذشته باشد و تازه متوجه شوید که در مهمترین ارزشهای زندگی با یکدیگر تفاوت اساسی دارید.
برای مثال میتوانید با لحنی آرام بگویید:
«نظرت درباره بچهدار شدن چیست؟ میدانم هنوز اول راه هستیم، اما فکر میکنم خوب است از همان ابتدا درباره چنین موضوعاتی صحبت کنیم.»
یا:
«نمیخواهم همه چیز را جلو بیندازم، اما فکر میکنم بهتر است هر دوی ما از همان ابتدا بدانیم آیندهمان را چگونه تصور میکنیم. دوست داری در بلندمدت کجا زندگی کنی؟»
این گفتوگو معمولاً زمانی راحتتر پیش میرود که ابتدا دیدگاه خودتان را توضیح دهید و دلیل اهمیت آن را بیان کنید.
برای مثال:
«من دوست دارم در نیویورک بمانم، چون خانوادهام اینجا هستند و رابطه نزدیکی با آنها دارم. تو هم آیندهات را اینگونه میبینی؟»
این جمله بسیار دوستانهتر از این است که صرفاً بپرسید:
«کجا میخواهی زندگی کنی؟»
زوجهای موفق از همان ابتدای رابطه، درباره تجربههای عاطفی گذشته و الگوهای روابط قبلی خود با یکدیگر صحبت میکنند.
البته هدف از این گفتوگوها تخلیه هیجانی، برانگیختن حسادت یا تبدیل کردن شریک عاطفی به درمانگر شخصی نیست.
هدف، انتقال اطلاعاتی ارزشمند است که به هر دو نفر کمک میکند بفهمند طرف مقابل هنگام استرس چگونه واکنش نشان میدهد، چه حساسیتهایی دارد و چه تجربههایی بر شیوه ارتباط او تأثیر گذاشته است.
دانستن اینکه فردی در گذشته چگونه عشق را تجربه کرده و چگونه آسیب دیده است، میتواند سرنخهای مهمی درباره رفتار او در رابطه فعلی ارائه دهد.
زوجهای موفق میدانند که پیوند عاطفی از دل رفتارهای کوچک روزمره شکل میگیرد.
این رفتارها میتواند به سادگی توافق بر سر تعداد پیامهایی باشد که در طول روز برای یکدیگر میفرستند، ایجاد تعادل میان زمان اختصاصدادهشده به شریک عاطفی و دوستان، یا حمایت از یکدیگر پس از یک روز سخت.
برای مثال میتوانید بگویید:
«اگر قرار است مدتی در دسترس نباشی، دوست دارم از قبل خبر داشته باشم. موضوع خیلی بزرگی نیست، اما کمک میکند بدانم باید انتظار چه چیزی را داشته باشم.»
یا:
«من دوست دارم روزم را با یک پیام صبحبهخیر شروع کنم. تو هم با این کار راحت هستی؟»
شاید این موضوعات در نگاه اول کوچک به نظر برسند، اما زوجهای موفق از همین جزئیات استفاده میکنند تا بفهمند چه چیزهایی باعث میشود شریک زندگیشان احساس دیده شدن، امنیت و ارزشمندی کند و چه رفتارهایی ممکن است باعث فاصله گرفتن یا خاموش شدن او شود.
به همین دلیل، زمانی که بعدها اختلافها و چالشهای بزرگتر به وجود میآید، آنها از قبل نقشه راهی برای عبور از این مشکلات ساختهاند و بهتر میدانند چگونه رابطه خود را مدیریت کنند.
روابط پایدار معمولاً حاصل شانس نیستند؛ بلکه نتیجه گفتوگوهای صادقانه، شفافیت، شناخت متقابل و همسو شدن ارزشها از همان روزهای نخست رابطه هستند. زوجهایی که از ابتدا درباره انتظارات، اهداف، گذشته و نیازهای عاطفی خود صحبت میکنند، در آینده نیز آمادگی بیشتری برای مدیریت اختلافها و حفظ کیفیت رابطه خواهند داشت.
نویسنده: جواد آل حبیب | کارشناس ارشد روانشناسی بالینی
پایان/*
.
