به آخرین باری فکر کنید که نامی ناخوشایند برای کسی که شما را ناامید کرده است یا وقتی شنیدید که شخص دیگری شخص دیگری را کوتاه کرده است، بیاندیشید. انسان‌ها، به‌ویژه زمانی که در گرسنگی، خستگی، یا غرق شدن به دام می‌افتند، در مواقعی تمام تلاش خود را نمی‌گویند یا انجام نمی‌دهند.

شاهد رگبار لفظی علیه کسی می‌تواند باعث ناراحتی، ناراحتی و همدلی درونی شود و متأسفانه، در فرهنگ تقسیم‌شده ما، می‌تواند دیگران را به انجام همین کار برانگیزد.

نام بردن به “یک چیز” تبدیل شده است. رسانه های اصلی خبری حداقل یکی از نامزدهای ریاست جمهوری را با «سابقه» حمله، تمسخر، تحقیر و مقایسه، به ویژه زنان، فراخوانده اند.

موسسه گاتمن، که درمانگر تربیت می‌کند، از طریق رسانه‌های اجتماعی آموزش می‌دهد، و به طور کلی برای ترویج روابط سالم کار می‌کند، نام بردن را نشانه تحقیر می‌داند – یکی از چهار سوار آخرالزمان، که اگر درمان نشود، منجر به نابودی روابط

در اینجا خلاصه ای سریع از آسیب نامطلوب آمده است:

• در گروه های اجتماعی به حاشیه می رود. وارد قلدر حیاط مدرسه شوید که در تعطیلات برای کسب قدرت رقابت می کند، دختر بدجنسی که به دیگران حسادت می کند، انجمن صاحب خانه یا هیئت مدیره ای که فقط افراد همفکر را ترجیح می دهد، یا هرکس دیگری که می خواهد برای حفظ کنترل گروهی طرد شود.
• بحث مهم موضوع را از مسیر خارج می کند یا متوقف می کند. به همین دلیل، این اغلب یک تاکتیک در مبارزات سیاسی است که در آن شما یا سیاستی ندارید یا آماده نیستید در مورد موضوعات اساسی بحث کنید. حمله از مسیر واقعی خود منحرف می شود نمی کند موضوع نام بردن در این عرصه توسط کسانی انجام می شود که تلاش می کنند سخت گیر باشند، در حالی که در عمق وجود ضعف وجود دارد و هدف نام های نامهربان به عنوان یک تهدید تلقی می شود.
• روابط انسانی را روشن می کند. در حالی که جان و جولی گاتمن کار خود را با زوج ها آغاز کردند، آنها دامنه مفاهیم خود را به روابط والدین/فرزند، پدر و مادر و حتی دفتر گسترش دادند. برچسب زدن به افراد، به‌ویژه کسانی که واقعاً برای شناختنشان وقت نگذارید یا اجازه نداده‌اید خودشان را نشان دهند، حداقل یک خطای شناختی است، مطمئناً یک پرچم قرمز، و در بدترین حالت، نشانه‌ای از سوء استفاده است.

این تاکتیک تحریک‌آمیز با اظهارات منفعلانه-پرخاشگرانه مانند، “من نمی‌توانم او را باور کنم…”، “خدایا، چه…”، یا “دوست او نباش چون…” پنهان می‌شود: یک نفر بی‌ضرر دیگری را به نقشی می‌سپارد که لیاقتش را ندارند، همه بر اساس آسیب‌پذیری‌های روان‌شناختی مخاطب.

ریشه نام‌خوانی چیست؟

نامیدن دیگران به نام هایی که لیاقت آنها را ندارند ناشی از ناامنی، پرخاشگری جابه جا شده، یا نیاز به تسلط و/یا کنترل شریک، دوست، همکار، و غیره است.

کسانی که قدرت نفس چندانی ندارند، خود را با از بین بردن دیگران بی گناه می سازند. این یک الگوی ناسازگار است که می تواند از رفتار آموخته شده ناشی شود – یعنی شاهد انجام این کار توسط دیگران در دوران کودکی. همچنین ممکن است از مسائل عاطفی حل نشده ناشی شود.

نحوه رفع یا بهبودی از نام فراخوانی

گاهی اوقات، چون انسان هستیم و در بهترین حالت خود نیستیم، ممکن است لغزش کنیم و چیزی بگوییم که منظورمان نیست. چه کسی در زندگی از انجام دادن سودی نبرده است؟ در چهار مرحله ناامیدی و خشم – تجمع، جرقه، انفجار / انفجار، و مرحله بعد یا پاکسازی – آخرین مرحله است که اغلب تلاش نمی شود. این مدلی است که من و همکارم در مورد آن می نویسیم کودک عصبانی و غلبه بر پرخاشگری منفعل. یادآوری چهار مرحله خشم به مدیریت بهتر آن و سایر احساسات دشوار کمک می کند.

مرحله پاکسازی موفق جایی است که “متاسفم” گفته می شود و تعهد می شود که روی الف) تشخیص اینکه چه زمانی سرشار از احساسات هستیم و ب) از اشتباهاتی که مرتکب شده ایم درس بگیریم تا تکرار نشوند.

متأسفانه، برخی افراد به قصد آزار و اذیت، ارعاب یا تحقیر نام‌گذاری می‌کنند. چیزی که آنها می گویند تصادفی نیست، بلکه بسیار عمدی است. این موارد از شوخی‌های توهین‌آمیز، توهین‌ها، لقب‌ها یا تمسخر می‌تواند نشان‌دهنده رفتار منفعلانه-پرخاشگرانه باشد، به‌ویژه زمانی که می‌خواهند بی‌ادبی را به عنوان یک شوخی توجیه کنند. با گذشت زمان، پرخاشگری منفعل دائمی می تواند به راحتی به آزار و اذیت منحرف شود.

در مدارس، خانه و محل کار، نام بردن به قصد تحقیر اغلب منجر به کاهش عزت نفس، اعتماد به نفس کمتر، اضطراب، خلق افسرده و روحیه ضعیف گروه یا تیم می شود.

معلمان و مدیران و مدیران و مدیران منابع انسانی عاقلانه هستند که علیه ارعاب کلامی اقدام کنند زیرا می دانیم که پرخاشگری کلامی می تواند منجر به پرخاشگری فیزیکی واقعی شود.

درمانگران به زوج‌ها و خانواده‌ها آموزش می‌دهند که فرهنگ قدردانی را ایجاد کنند و در هنگام شروع سیل، احترام مثبت، قدردانی و آرامش خود را تمرین کنند. کمی استراحت کنید، در اطراف بلوک قدم بزنید و زمانی که آرامتر شدید به گفتگو بازگردید.

وقتی نام فراخوان به خانه می رسد

بیشتر افرادی که تمرکز بر جلو دارند، کلیپ های خبری آنهایی که در مورد فخرفروشی و تحقیر تنظیم شده اند را تقسیم بندی می کنند. دکتر مری ال. ترامپ و برادر بزرگتر فرد ترامپ سوم که به عنوان نوه های ترامپ بزرگ شدند، یاد گرفتند که از رفتاری که به عنوان الگو می دیدند اجتناب کنند.

فرد سوم می نویسد: «پدربزرگ من ساده ترین مردی نبود که بتوان با او کنار آمد. همه در خانواده: ترامپ ها و چگونه به این راه رسیدیم. شیوه‌های تجاری سخت رانده فرد ترامپ پدرسالار شد، که طیف عاطفی او «رواقی تا قضاوت‌کننده تا واقعاً عصبانی بود». دونالد بیشتر مانند پدربزرگشان، آنچه را که کمبود داشت با “جاه طلبی و انگیزه وحشیانه” جبران کرد، که شامل کوتاه کردن شفاهی کسانی بود که مخالف بودند یا سر راه او قرار می گرفتند.

دکتر مری ال. ترامپ در می نویسد چه کسی می تواند شما را دوست داشته باشد: خاطرات خانوادگی زندگی کردن با رفتار دونالد قبل از انتخابات 2016، جایی که او در انتخابات ریاست جمهوری انتخاب شد، دشوار بود، اما فراتر از آن طاقت‌فرسا بود. او که یک روانشناس بود، کناره گیری اجتماعی، نشخوار فکری و ماندن در آپارتمانش را به عنوان افسردگی تشخیص داد که باعث شد او را تحت درمان قرار دهد، جایی که فقط درمانگرانش هویت واقعی او را می دانستند.

بنابراین، هنگامی که این نویسندگان کلیپ‌های خبری از برچیدن دیگران توسط عمو دونالد را تماشا می‌کنند، پستی او باعث تجربه زندگی آنها می‌شود.

فرد سوم، که به اشتباهات خود اعتراف می کند، اما اعلام می کند که نسل قبلی با فروتنی راحت نیستند، می نویسد: «من نامی دارم – ترامپ – که به طرز خارق العاده ای قطبی است و مدام بیشتر می شود. مری وقتی اذعان می‌کند که «بعضی وقت‌ها فکر می‌کنم دیگر نمی‌خواهم این کار را انجام دهم، یک ناله جمعی ابراز می‌کند. هیچ کدام از ما این کار را نمی کنیم. همه ما فرسوده شده ایم.»

در حالی که عمو دونالد نسبت به پسر نوزاد فرد سوم که با صرع و مشکلات تنفسی متولد شده بود احساس همدردی نمی کرد و اظهارات تکان دهنده ای بی ادبانه در مورد او و دیگران آسیب پذیر بیان می کرد، فرد اکنون از افراد دارای ناتوانی های ذهنی و جسمی حمایت می کند.

نام بردن اشتباه است. آزاردهنده است با این حال، با تمرکز مجدد بر روی چیزهای خوب در زندگی، افرادی که مراقبت و نگرانی دارند، کسانی که یک بار توسط اظهارات ناخوشایند یک قلدر آسیب دیده اند، می توانند از ناامنی های کوچک فراتر رفته، علیه پستی صحبت کنند و فرهنگ قدردانی خود را بسازند.

حق چاپ © 2024 توسط Loriann Oberlin، MS