حسادت یک احساسات کاملاً عادی انسان است و احتمالاً در طول زندگی خود به صورت دوره ای احساس خواهیم کرد. این احساس پیچ و تاب در معده شما وقتی شریک زندگی تان با شخص دیگری بیرون می آید یا وقتی می بینید که دوست در راه هایی که می خواهید موفق شوید – ناراحت کننده است ، اما همچنین انسان است. حسادت غالباً وقتی احساس ناامنی یا تهدید می کنیم ، نشان می دهد و می تواند پاسخ های عاطفی قدرتمندی را ایجاد کند. اما احساس حسود به این معنی نیست که مشکلی در شما ، شریک زندگی یا رابطه شما وجود دارد. این فرصتی برای درک بهتر خود و تقویت روابط خود است – اگر می دانید چگونه با آن کار کنید.

حسادت به نظر می رسد

حسادت یک احساسات یک اندازه نیست. بسته به ترس یا تمایل اساسی می تواند اشکال مختلفی به خود بگیرد.

1. مالکیت: “تو متعلق به من هستی.”

این نوع حسادت ناشی از احساس مالکیت یا کنترل است. ممکن است وقتی شریک زندگی تان با شخص دیگری در ارتباط است ، احساس تهدید کنید ، با اعتقاد به اینکه توجه یا محبت آنها چیزی است که باید به آن دسترسی داشته باشید.

2. حسادت: “من آنچه را که شما دارید می خواهم.”

حسادت هنگامی بوجود می آید که شخص دیگری را با چیزی که می خواهید می بینید – آیا توجه شریک زندگی شما ، موفقیت کسی یا سبک زندگی شخص دیگری است. این می تواند باعث شود احساس کنید که گم شده اید یا کافی نیستید.

3. احساس ترک: “من می خواهم گنجانده شوم.”

این شکل حسادت ناشی از ترس از محرومیت است. ممکن است اگر شریک زندگی یا دوستان نزدیک شما بدون شما برنامه ریزی کنند ، احساس صدمه می کنند ، حتی اگر اهداف آنها این نبود که شما را از بین ببرد.

4. ترس از از دست دادن: “من از از دست دادن شما می ترسم.”

در هسته بسیاری از احساسات حسادت ، ترس عمیق از ترک وجود دارد. ممکن است نگران باشید که شریک زندگی شما شخصی را بهتر پیدا کند یا جایگزین شما شود و منجر به احساس آسیب پذیری و وحشت شود.

ناامنی از کجا ناشی می شود

حسادت غالباً به ناامنی های عمیق تر دامن می زند – به این دلیل که شما به اندازه کافی خوب نیستید یا در معرض خطر رد شدن هستید. این ناامنی ها می توانند از تجربیات مختلف زندگی ایجاد شوند.

1. تاریخ آسیب زا

اگر در گذشته ترک ، خیانت یا غفلت عاطفی را تجربه کرده اید ، ممکن است نسبت به علائم طرد یا محرومیت حساس تر باشید. زخمهای اولیه می توانند الگوهای بی اعتمادی و بیش از حد در روابط ایجاد کنند.

2. قضاوت خود

خود گفتگوی منفی احساس عدم کفایت را تقویت می کند. اگر فکر می کنید به اندازه کافی جذاب ، به اندازه کافی جالب و یا به اندازه کافی موفق نیستید ، وقتی به نظر می رسد شخص دیگری این خصوصیات را دارد ، احساس تهدید می کنید.

3. رد

تجربیات گذشته رد – چه در دوران کودکی ، دوستی یا روابط عاشقانه – می تواند ترس از تسکین آن درد را ایجاد کند. این باعث می شود شما نسبت به موقعیت هایی که درک می کنید از شما خارج شده یا نادیده گرفته می شود ، حساس تر شود.

4. مقایسه

اندازه گیری مداوم خود در برابر دیگران می تواند باعث حسادت و ناامنی شود. ممکن است رسانه های اجتماعی این موضوع را تشدید کنند ، زیرا مردم اغلب نسخه های سرپرستی خود را ارائه می دهند که به نظر می رسد شادتر ، موفق تر و برآورده تر از واقعیت هستند.

نحوه کار از طریق حسادت و ناامنی

حسادت و ناامنی ناراحت کننده است ، اما لازم نیست شما را کنترل کنند. یادگیری نحوه تعامل با این احساسات متفکرانه می تواند به شما در رشد عاطفی و تقویت روابط خود کمک کند.

1. احساسات را احساس کنید

با تصدیق احساسات خود بدون قضاوت شروع کنید. احساس حسادت اشکالی ندارد – این شما را به یک فرد بد تبدیل نمی کند. با ناراحتی بنشینید و تشخیص دهید که احساسات موقتی هستند.

“من الان احساس حسود می کنم. مشکلی نیست این منطقی است که من بر اساس تاریخ خود اینگونه احساس می کنم. “

2. نام و درک احساسات

در مورد آنچه در زیر حسادت است کنجکاو شوید. آیا شما احساس شده اید؟ از از دست دادن کسی می ترسید؟ عصبانی از اینکه شخص دیگری آنچه را می خواهید دارد؟ نامگذاری احساس اصلی وضوح را به شما می دهد و قدرت آن را کاهش می دهد.

“من می ترسم که برای شریک زندگی خود کافی نیستم.”

3. خود دلسوزی را تمرین کنید

با خودت مهربان باش به جای انتقاد از خود برای احساس حسادت ، به خود یادآوری کنید که شما انسان هستید و این احساسات معتبر هستند. دلسوزی خود به نرم شدن شدت حسادت کمک می کند و شرم را کاهش می دهد.

“احساس این روش دشوار است ، اما می دانم که من واقعاً خاص و دوست دارم.”

4. پشتیبانی کنید

حسادت در انزوا رونق می گیرد. صحبت با یک دوست ، درمانگر یا شریک قابل اعتماد می تواند به شما در پردازش احساسات و دیدگاه کمک کند. ارتباطات باز با شریک زندگی خود همچنین می تواند اعتماد ایجاد کرده و سوء تفاهم ها را کاهش دهد.

“من نسبت به این وضعیت کمی ناامن هستم. آیا می توانیم در مورد آن صحبت کنیم؟ “

5. در معرض قرار گرفتن

اجتناب از محرک ها می تواند حسادت را به مرور زمان قوی تر کند. به تدریج خود را در شرایطی قرار دهید که باعث حسادت می شوند – مانند بودن در خانه در حالی که شریک زندگی شما بیرون می رود – به مغز شما می آموزد که این سناریوها ذاتاً خطرناک نیستند.

“وقتی شریک زندگی من بدون من بیرون می رود ، ناراحت کننده است ، اما آنها همیشه برمی گردند و ما وقتی خانه هستند دوباره وصل می شویم.”

6. با فکر کردن عمل کنید – از نظر عاطفی واکنش نشان ندهید

هنگام اعتصاب حسادت ، قبل از بازیگری مکث کنید. واکنش تکانشی – با متهم کردن شریک زندگی خود یا عقب نشینی – می تواند درگیری را تشدید کند. در عوض ، نفس بکشید ، به احساسات خود تأمل کنید و پاسخی را انتخاب کنید که با ارزش های شما هماهنگ باشد.

“من در حال حاضر احساس تحریک می کنم. من می خواهم قبل از صحبت در مورد آن ، لحظه ای آرام شوم. “

فراتر از حسادت: کشت اجباری

برعکس حسادت مقایسه است – احساس خوشبختی وقتی شریک زندگی شما شادی را تجربه می کند که مستقیماً شما را درگیر نمی کند. پرورش مقایسه به معنای انکار احساس حسادت شما نیست ، بلکه تمرکز خود را به سمت قدردانی و اعتماد تغییر می دهد.

• به جای فکر کردن ، “آنها ممکن است مرا ترک کنند ،” سعی کنید فکر کنید ، “خوشحالم که شریک زندگی من ارتباط و شادی را تجربه می کند.”
• به جای تمرکز روی آنچه از دست می دهید ، روی آنچه به دست می آورید توجه کنید – عمق عاطفی ، اعتماد بیشتر و ارتباط ایمن تر.

حسادت چیزی برای از بین بردن نیست – این یک سیگنال است که به نیازهای عمیق تر و آسیب پذیری ها اشاره دارد. با گوش دادن به آن با کنجکاوی و دلسوزی ، می توانید حسادت را به فرصتی برای رشد عاطفی و صمیمیت عمیق تر تبدیل کنید.