عاشق شدن به اندازه خواب طبیعی است. عشق ورزیدن به همان اندازه ورزش منظم و یک رژیم غذایی سالم طبیعی است.

ما می توانیم با سلامتی غذا بخوریم و ورزش کنیم و در کوتاه مدت می توانیم خوب را دوست داشته باشیم ، اما در طی مدت طولانی زندگی روزمره با هم ، تمایل داریم که خودمان را با پای خود شلیک کنیم.

اشتباه شماره 1: توهم یکنواختی

بزرگترین اشتباهی که در عشق انجام می دهیم فرض این است که تجربه شرکای ما همانند ما است و وقایع و رفتارها برای آنها به معنای یکسان است که آنها برای ما انجام می دهند.

توهم یکنواختی به ما امکان می دهد تا در مواجهه با آسیب پذیری که اتصالات صمیمی برانگیخته می شود ، ایمنی ایجاد کنیم. برای جلوگیری از احساس ناکافی ، ما خودمان را در توهمات دلپذیر صحبت می کنیم:

“قلب ما به عنوان یکی می زد.”
“ما همسران روح هستیم.”
“ما آنقدر نزدیک هستیم که جملات یکدیگر را تکمیل می کنیم.”
“او واقعاً به من اعتقاد دارد.”
“او واقعاً من را می گیرد.”

توهم یکنواختی گاهی اوقات در لفاظی برابری جهانی ، صرف نظر از جنسیت ، نژاد ، دین و غیره ، به جای افراد بی نظیر ، با جنس یا نژاد یا دین ازدواج می کنیم. برابری جهانی احساساتی نجیب است که توسط کسانی که برابری را با یکنواختی اشتباه می گیرند و از اختلافات احساس ناراحتی می کنند ، مورد آزار و اذیت قرار می گیرد.

قیمت هرگونه امنیت و امنیتی که از توهم یکنواختی به دست می آوریم ناتوانی در دیدن شرکای ما جدا از احساسات ما در مورد آنها است. شرکایی که می خواهند مانند همسران روح احساس کنند (و شرکای کسانی که اصرار دارند که شما یکسان هستید) سرانجام در صورت عدم سوءاستفاده ، احساس نامرئی ، ناشناخته ، انتقاد ، کنترل و خیانت می کنند.

زیرنویس اکثر نزاع های داخلی این است: “شما باید بیشتر شبیه من باشید و دنیا را به روشی که من انجام می دهم ببینید ، حتی اگر این به معنای تسلیم شدن در چه کسی است.”

توهم یکنواختی محدودیت شدیدی از همدلی در روابط صمیمی ایجاد می کند.

همدلی شناسایی با احساس دیگری است. ما بر اساس توانایی خود در ارتباط با آنچه احساس می کنند با شرکای خود همدلی می کنیم ، این بدان معنی است که انتظار داریم آنها در شرایط مشابه چیزی را مانند ما احساس کنند. فکر کنید چند بار جمله هایی مانند:

“من هرگز کاری را که او انجام می داد انجام نمی دادم.”
“چگونه او ممکن است چنین احساسی داشته باشد؟”
“من نمی توانستم مانند شریک زندگی ام واکنش نشان دهم.”
“شما آن را با گوش دادن به من به خودتان آوردید!”

همدلی در عشق کافی نیست. تعهد پایداری مستلزم قدردانی از اختلافات و شفقت مرتبه بالاتر برای آسیب پذیری هایی است که ما به اشتراک نمی گذاریم یا نمی توانیم درک کنیم.

هیچ “من-هارمونی” وجود ندارد

عاشقانی که از توهم یکنواخت رنج می برند ، سرانجام می فهمند که شرکای آنها مانند آنها نیستند ، فقط به این دلیل که ما به دنبال نسخه هایی از خودمان برای عشق نیستیم. . توسعه (یکی سریعتر از دیگری بالغ می شود) ، جامعه پذیری جنسیتی متفاوت و شبکه های پشتیبانی مختلف ، که همه آنها باعث می شود معانی عاطفی متفاوتی به همان وقایع و تجربیات ارائه دهند.

برای اینکه روابط در دنیای مدرن دوام بیاورد ، باید به اختلافات خود احترام بگذاریم ، تا آنجا که می توانیم قدردانی کنیم و کسانی را که نمی توانیم از آنها قدردانی کنیم تحمل کنیم. ما باید پیش بینی های مربوط به یکنواختی را پیشی بگیریم و از تلاش برای اجبار شرکای خود در تجربه جهان به همان روشی که انجام می دهیم متوقف کنیم.

اشتباه شماره 2: فکر می کنیم می دانیم چگونه روابط صمیمی مدرن را انجام دهیم.

کودکان نوپا در عشق فکر می کنند که همه چیز را می دانند که در مورد چگونگی شکوفایی روابط صمیمی در آنجا می دانند ، و فرض می کنند وقتی شکوفا نمی شوند ، این اتفاق مشکلی در شرکای آنها وجود دارد. به نظر می رسد این اشتباه بیش از مردان زنان را تحت تأثیر قرار می دهد ، فقط به این دلیل که زنان تمایل دارند در سایر روابط بهتر باشند. به طور کلی ، زنان دوستی عمیق تر ، انعطاف پذیر و طولانی تر از مردان دارند. آنها معمولاً در روابط با کودکان بهتر هستند ، مگر اینکه پدر والدین حضانت باشد. اما زنان بهتر از مردان نیستند که بدانند چگونه روابط صمیمی را عملی کنند. گرچه بیشتر آنها به این موضوع تحقق می یابند ، بسیاری با انتظار اینكه همسرانشان مانند دوست دخترشان باشند ، خود را با پای خود شلیک می كنند. آنها به نظر می رسد که آنچه با دوست دختران کار می کند باید با یک مرد کار کند ، و اگر او اینقدر سرسخت ، خودخواه یا نقص نبود.

هیچ راهی وجود ندارد که هیچ یک از ما بدانیم که چگونه می توان یک رابطه صمیمی مدرن را انجام داد. زیست شناسی ما را برای چالش های خاص خود آماده نکرده است ، سنت به طرز ناامیدی منسوخ است ، و روانشناسی پاپ چیزی بیشتر از پله ها یا توصیه های گسترده و متناقض می دهد.

وقت آن است که از توهم یکنواختی و توهم پیشی بگیریم که می دانیم چگونه می توانیم عشق را انجام دهیم!

هنگامی که از بار دفاع از پیش تصورات و تعصبات در مورد چگونگی روابط باید و چگونه شریک زندگی شما باید فکر کند و احساس کند ، شما می توانید از هوش و خلاقیت خود برای یادگیری نحوه دوست داشتن شخص منحصر به فرد که ازدواج کرده اید ، استفاده کنید.

دوست داشتنی ترین چیزی که می توانیم به شرکای خود بگوییم این است:

“به من بیاموزم که چگونه تو را دوست داشته باشم.”