چه می شود اگر کنترل فقط داستانی باشد که به خودمان می گوییم احساس امنیت کنیم؟

اکثر ما می دانیم که ما نمی توانیم همه چیز را کنترل کنیم – زندگی غیرقابل پیش بینی است ، اما ما اعتماد داریم که اگر با دقت برنامه ریزی کنیم ، سخت تلاش کنیم و با مسئولیت پذیری عمل کنیم ، آینده ای معنادار ایجاد خواهیم کرد. این اعتقاد به ویژه در روابط ما مهم است: چه کسی را دوست داریم ، چگونه خانواده ها را می سازیم و راه هایی که تصور می کنیم زندگی ما در حال آشکار شدن است.

پذیرش عدم اطمینان در تئوری یک چیز است. اما هنگامی که یک رابطه به طور غیر منتظره ای به پایان می رسد ، هنگامی که مسیر والدین طولانی تر یا دردناک تر از آنچه که تصور می کردیم ، یا وقتی زندگی که تصور می کردیم از دسترس خارج می شود ، مجبور می شویم که در واقع کنترل کمی داشته باشیم.

فرهنگ ما تمایل به اولویت بندی نمایندگی و خودمختاری دارد. به ما گفته می شود که فعال باشید. تابلوهای بینایی بسازید. موفقیت آشکار.

و تا حدی ، این طرز فکر می تواند توانمند باشد. تحقیقات روانشناختی از این ایده پشتیبانی می کند که درک کنترل با بهزیستی و مقاومت بیشتر مرتبط است. مکان تئوری کنترل جولیان روتتر (نوویکی و همکاران ، 2021) نشان می دهد که افراد وقتی معتقدند اقدامات خود تأثیر دارد ، از نظر عاطفی بهتر می شوند ، به ویژه هنگامی که یک مکان داخلی کنترل دارند.

اما یک طرف دیگر برای آن سکه وجود دارد: وقتی نتایج منعکس کننده تلاش نیست – وقتی همه کارها را “درست” انجام می دهد ، هنوز هم به دلهره ختم می شود – می تواند حس ما را لرزاند. تحقیقات کلاسیک الن لانگر در مورد توهم کنترل (1975) نشان می دهد که چگونه ما اغلب توانایی خود را برای تأثیرگذاری بر پیامدهای نامشخص بیش از حد ارزیابی می کنیم. در زمینه روابط یا باروری ، این توهم می تواند به خصوص دردناک باشد. ممکن است اعتقاد داشته باشیم که اگر به اندازه کافی سخت تلاش کنیم ، به اندازه کافی عمیقاً دوست داشته باشیم ، یا به اندازه کافی عاقلانه انتخاب کنیم ، می توانیم از ضرر جلوگیری کنیم. و هنگامی که به نظر نمی رسد که واقعیت نداشته باشد ، می تواند مانند شکست باشد ، وقتی ، در واقعیت ، ما به سادگی با طبیعت بی نظیر زندگی روبرو شده ایم.

پس ما چه کار می کنیم؟

یک اصل راهنما این است: تمام تلاش خود را انجام دهید. سپس رها کنید.

ساده به نظر می رسد اما ، در عمل ، بسیاری از ما را می پرسد.

“انجام تمام تلاش خود” ممکن است به معنای سالها تلاش باشد – از نظر فوری ، جسمی ، مالی. این می تواند به معنای نشستن با عدم اطمینان ، مکالمه سخت یا نگه داشتن امید بیشتر از آنچه فکر می کردید. و “رها کردن” به ندرت یک لحظه است. بیشتر اوقات ، این یک فرایند است – انتشار آهسته از آنچه ممکن است بوده است. این در مورد تسلیم شدن نیست. این در مورد صلح با آنچه ما نمی توانیم مجبور کنیم.

از نظر درمانی ، این مفهوم پذیرش رادیکال (Segal ، Kivity ، & Bernstein ، 2025) را آینه می کند ، که ما را دعوت می کند تا جلوی مبارزه با واقعیت را بگیریم تا بهبودی آغاز شود. در روابط یا سفرهای تولید مثل ، این ممکن است به معنای پذیرش پایان باشد که ما انتخاب نکردیم ، نسخه ای از خودمان را که تصور می کردیم ، غمگین می کنیم یا تصدیق می کنیم که نتیجه ما برای کنترل نیست.

رها کردن منفعل یا یک عمل شکست نیست. درعوض ، عقل وجود دارد که با برداشتن دست ما از یک doorknob که باز نخواهد شد و خود را در معرض درهای بالقوه دیگر قرار می دهد. نه به این دلیل که ما در حال از دست دادن هستیم ، بلکه به این دلیل که این مبارزه دیگر به ما خدمت نمی کند.

البته ، رها کردن می تواند ویران کننده باشد ، مانند زمین از زیر ما بیرون کشیده شده است. این غم و اندوه واقعی و معتبر است. اما از آنجا که ما در آن غیبت زندگی می کنیم ، ممکن است سایر بخش های زندگی شروع به ظهور کنند – مسیرها ، روابط ، نقاط قوت و دیدگاه های برنامه ریزی شده که ممکن است قبلاً قابل مشاهده نبوده باشد. این به دنبال دنبال کردن پوشش های نقره ای یا مجبور کردن مثبت سمی نیست ، بلکه باز ماندن در آینده است.

ما می توانیم عمیقاً مراقبت کنیم.

ما می توانیم از صمیم قلب امتحان کنیم.

ما می توانیم به شدت دوست داشته باشیم ، صادقانه غمگین شویم و هنوز هم وقتی زمان فرا رسید –

ما می توانیم رها کنیم.