اگر تا به حال احساس آرامش و دوستانه بودن را احساس کرده اید ، تنها نیستید. در حقیقت ، درصد افراد در ایالات متحده گزارش نمی دهند که هیچ دوست صمیمی ندارند از 3 ٪ در دهه 1990 به 12 ٪ در سال 2021 افزایش یافته است. با این حال ، وقتی می شنویم که این کلمه – دوستانه – ذهن ما اغلب به سمت تنهایی ، شکست اجتماعی یا فقدان عاطفی می رود.

اما اگر دوست داشتن همیشه به معنای آنچه فکر می کنیم انجام می دهد ، چه می شود؟

یک مطالعه 2025 که در بررسی جامعه شناسی کانادایی منتشر شده است ، ظاهری عمیق تر ارائه می دهد. محققان با 21 نفر از 18 تا 75 ساله مصاحبه کردند که به عنوان تعداد کمی دوست یا دوست شناخته شده بودند.

در حالی که برخی از شرکت کنندگان دوست خود را بسیار دردناک توصیف کردند ، برخی دیگر ، مانند مایک ، یک افسر پلیس بازنشسته 72 ساله ، گفت: “من بهترین دوست خودم هستم … سرگرمی های زیادی دارم … من وقت زیادی را صرف فکر کردن در مورد (بی دوست بودن) نمی کنم.”

چه چیزی ممکن است واسطه این پاسخ ها باشد؟ همانطور که محققان استدلال می کنند ، احساس ما در مورد تنها بودن توسط روایت های فرهنگی که در داخل زندگی می کنیم ، عمیقاً شکل می گیرد.

به عنوان مثال ، در آمریکای شمالی ، ما هم استقلال و هم به ارتباط را جایزه می دهیم. ما فرد خود ساخته را تحسین می کنیم-اما ما نیز تنهایی را ننگ می کنیم. این تناقض به ویژه در نحوه تجربه زن و مرد بی تفاوت متفاوت است.

• به عنوان مثال ، مردان ممکن است از پذیرش تنهایی خودداری کنند ، زیرا هویت آنها را به عنوان خود متکی و عاطفی غیرقابل نفوذ تهدید می کند. یکی از شرکت کنندگان در این مطالعه به طور واضح گفت: “از آنجا که من یک مرد هستم … این واقعاً من را آزار نمی دهد.” و با این حال ، مردان – به ویژه پس از طلاق – از نظر آماری بیشتر احتمال دارد که روابط اجتماعی را از دست بدهند و منزوی شوند.
• در عوض ، زنان ممکن است تنهایی را حتی با شبکه های اجتماعی بزرگ گزارش دهند – زیرا آنها اغلب کار عاطفی مراقبت از مراقبت را انجام می دهند یا با افزایش سن ، احساس کاهش فرهنگی می کنند. یک شرکت کننده در یک مطالعه خاطرنشان کرد: افراد غالباً “زنان بی دوست” به ویژه افراد مسن را “به پایین نگاه می کنند”.

آنچه ما می توانیم از این امر دور شویم ، این دوستانه بودن و چگونگی فکر کردن در مورد آن بسیار اجتماعی است. و تغییر نحوه فکر کردن در مورد آن (یا اینکه چگونه فکر می کنیم دیگران در مورد آن فکر می کنیم) ، در غیر این صورت به عنوان “تغییر مکان” شناخته می شود ، به این معنی است که می توانیم بی اعتمادی را نه به عنوان یک شکست شخصی یا نقص ، بلکه به عنوان یک قدرت شروع کنیم. حداقل ، این تحقیق به ما نشان می دهد که دوست داشتن چیزی است که ارزش درک آن را با اصطلاحات جدید دارد.

چگونه می توان از بی دوست بودن خودداری کرد

اگر خود را بی دوست می بینید – یا بی سر و صدا شرمنده داشتن دوستان “بسیار کمی” – این استراتژی های تغییر مکان ممکن است به شما کمک کند:

1. فشار فرهنگی را نام ببرید ، نه فقط احساس

از خود بپرسید: هنگام تأمل در مورد بی دوست بودن ، آیا احساسات منفی مال من هستند – یا از آنچه جامعه می گوید زندگی من باید به نظر برسد؟

ما در دنیایی زندگی می کنیم که “دوست داشتن” اغلب با دوست داشتنی یا موفق بودن برابر است. اما این یک فیلمنامه اجتماعی است ، نه یک حقیقت. یکی از شرکت کنندگان در مطالعه ، شان ، یک وکیل 32 ساله ، کاریکاتور شخص دوستانه را به عنوان “یک جامعه شناس محروم” رد کرد و گفت که او به سادگی “معیارهای دیگر یک زندگی خوب” را در اولویت قرار داده است ، مانند حرفه و خانواده.

اگر عمیقاً در کار ، مراقبت از زندگی و یا به سادگی زندگی و سرگرمی های خود سرمایه گذاری کرده اید ، بپرسید: من به جای آن چه چیزی را انتخاب می کنم؟ این انتخاب ممکن است مستحق اعتبار بیشتر از آنچه شما به آن می دهید باشد.

2. درک کنید که انتظارات اجتماعی داستان شما را چگونه شکل می دهد

جنسیت فقط بر نحوه دیدن دیگران تأثیر نمی گذارد – بلکه شکل می دهد که چگونه تنهایی را تفسیر می کنیم.

به عنوان مثال ، زنان ، غالباً تنهایی را حتی در حضور دیگران گزارش می دادند – به ویژه هنگامی که در سن پیری آنها تحت تأثیر کار عاطفی ، مراقبت یا نامرئی بودن فرهنگی قرار می گیرند.

از خود بپرسید: چگونه ممکن است هنجارهای جنسیتی آنچه را که به خودم اجازه می دهم احساس کنم یا اعتراف کنم شکل دهند؟ ممکن است انتظاراتی را که هرگز با آنها موافقت نکرده اید جذب کنید.

3. قطع ارتباط مدرن را برای کسری شخصی اشتباه نکنید

دنیای ما می تواند ارتباط برقرار کند: برنامه های کاری غیرقابل پیش بینی ، فرسودگی دیجیتال ، فضاهای عمومی کمتر و ساختارهای جامعه.

تجربه خود را با پرسیدن تغییر دهید: چه عواملی سیستمی اتصال را سخت می کند؟ مشکل همیشه شخصی نیست. همچنین می تواند ساختاری باشد.

4. معنای بی دوست بودن را از یک ننگ به یک فصل تغییر دهید

شاید شما دوستی های مضر داشته باشید. شاید شما در حال بهبودی باشید. شاید شما روی مراقبت از حرفه یا حرفه ای متمرکز باشید. دوست داشتن ممکن است دائمی نباشد – و ممکن است به یک هدف خدمت کند.

برخی از شرکت کنندگان در این مطالعه خاطرنشان کردند که به دلیل تخلیه یا سوء استفاده ، دوستی را ترک می کنند. یکی از شرکت کنندگان گفت که او از دوستانی که مجبور به اجرای آن بود ، دوست “بدبخت کمتری” بود.

شاید بی دوست شما یک مرز باشد – مکث برای ارزیابی مجدد و رشد.

از خود بپرسید: این فصل به من چه چیزی را آموزش می دهد؟ بی دوست بودن ممکن است فضایی باشد که ارزش خود شما بتواند شکوفا شود.

5. در برابر روایت مقاومت کنید که “دوستان بیشتر به معنای ارزش بیشتر هستند”

فرهنگ ما به خوبی از شبکه ستایش می کند. اما محاصره شدن عمق را تضمین نمی کند.

یکی از شرکت کنندگان ، سام ، گفت که از طریق تنهایی خود ، او یاد گرفت که “آن را چرخانده و چیز خوبی را از آن خارج کند.” بی دوست بودن به کسری نیست بلکه ابزاری برای ایجاد قدرت درونی است.

از خود بپرسید: چه کسی در ساکت می شوم؟ آیا دوست دارم چگونه زندگی خود را شکل می دهم؟

دوست داشتن همیشه به معنای تنهایی نیست ، و تغییر دادن آن ممکن است به این معنی باشد که شما با شرایط خود ارتباط برقرار می کنید.