اگر پدر و مادرت طلاق بگیرند، آیا شما؟

از یک سو، این ایده که ثبات رابطه بین نسل‌ها مرتبط است، عجیب به نظر می‌رسد. شما پدر و مادرتان نیستید؛ رابطه شما در مقطع زمانی متفاوتی اتفاق می افتد و با فشارهای متفاوتی عمل می کند.

از سوی دیگر، تجربیات گذشته افراد و باورهای آنها می تواند مسیر هر رابطه ای را شکل دهد. اگر مردم از طریق طلاق والدین خود زندگی کنند، ممکن است نحوه نگرش و تعامل آنها با جهان تغییر کند. باورهایی که با مشاهده روابط والدین خود درونی می کنیم ممکن است روابط خودمان را در برابر انحلال آسیب پذیرتر کند.

مسیرهای انتقال بین نسلی

تعداد فزاینده ای از شواهد تجربیات روابط خود افراد را به تجربیات والدینشان مرتبط می کند. آماتو و پترسون (2017) ادبیات موجود را در مورد انتقال بین نسلی بی‌ثباتی رابطه ترکیب کردند، و پیشنهاد کردند که چند عامل ممکن است به توضیح اینکه چرا چالش‌های رابطه والدین، چالش‌های ارتباطی والدین را پیش‌بینی می‌کند، کمک کند. این موارد عبارتند از:

• کمبود مهارت های ارتباطی اگر افراد از طریق مشاهده یاد می گیرند و رابطه والدینشان با اجتناب، تعارض، کمبود محبت یا حمایت محدود مشخص می شود، بعید است که این افراد به اندازه افرادی که در طول دوران کودکی خود مشاهده کرده اند که چقدر سالم هستند، مجموعه ای از مهارت های روابط قوی داشته باشند. روابط عمل می کنند
• نگرش های روابط غیر سنتی شاهد طلاق والدین و مشاهده مستقیم چگونگی تغییر زندگی آنها ممکن است باور افراد را در مورد روابط گسترش دهد. در حالی که برخی از خانواده ها ممکن است به شدت به هنجار فرهنگی که افراد متاهل می مانند، پایبند باشند، مدل های طلاق می توانند نحوه تفکر مردم در مورد روابط را گسترش دهند. فرزندان طلاق ممکن است به آسانی و راحت‌تر از کودکانی که والدینشان در یک رابطه سالم باقی می‌مانند، جدایی را گزینه‌ای مناسب‌تر بدانند.
• ناامنی عاطفی. برای برخی از افراد، مشاهده جدایی والدینشان باعث ایجاد عدم اطمینان اساسی در مورد اعتماد و عشق می شود. این نوع ناامنی عاطفی می تواند الگوهای سالم را تضعیف کند. اگر دیدن مشکلات روابط والدین منجر به سوالاتی در مورد ارزش خود، مسائل اعتماد و/یا باورهایی شود که آسیب پذیر بودن باعث ترک آنها می شود، این ناامنی ها می تواند ایجاد روابط طولانی مدت را دشوارتر کند.
• استرس طلاق والدین می تواند استرس را به زندگی روزمره فرزندانشان بیافزاید. شاید این ناراحتی کوتاه مدت باشد، اما ترتیبات بلندمدت برای یک خانواده تازه سازماندهی شده نیز می تواند برای برخی از کودکان استرس زا باشد. اگر آنها واسطه والدین خود هستند، اگر مجبورند رازها را حفظ کنند یا احساسات والدین خود را مدیریت کنند، اگر مجبور باشند بین خانه ها به روشی سنگین تردد کنند… هر تعداد چالشی که از والدینشان نشات می گیرد. جدایی می تواند استرس را افزایش دهد. اگر این امر به بزرگسالی نیز برسد، ممکن است به روابط عاشقانه کودک بالغ نیز وارد شود و بر آسیب پذیری آنها بیفزاید.
• انتخاب های زندگی پرخطر هنگامی که کودکان خود را با والدین طلاق می‌بینند، ممکن است کمتر تحت نظارت، مضطرب‌تر و احتمالاً تمایل به انجام رفتارهای پرخطر (مثلاً سوء مصرف مواد) پیدا کنند. آنها همچنین ممکن است روابط صمیمی را زودتر ایجاد کنند، که خود با بی ثباتی رابطه همراه است.

به خاطر داشته باشید که داستان انتقال بین نسلی برای بی ثباتی رابطه، داستان انتقال است، نه قاطعیت. شواهدی که بی‌ثباتی رابطه والدین و کودکان بزرگسال را مرتبط می‌کند، همبستگی و بر اساس داده‌های گروهی است. این امر علت و معلولی نیست و نشان نمی‌دهد که هر کودک بزرگسالی تجربه‌های رابطه‌ای خواهد داشت که منعکس‌کننده تجربیات والدینش است. آنچه ارائه می دهد داستانی از آسیب پذیری های احتمالی برای زیرمجموعه ای از بزرگسالان است که ممکن است ریشه در یک تجربه مشترک دوران کودکی داشته باشد.

برهم زدن الگوهای بین نسلی

والدینی که مشکلات رابطه دارند ممکن است از فکر کردن در مورد اینکه چگونه الگوهای رابطه آنها ممکن است توسط فرزندانشان تجربه شود سود ببرند و آنها می توانند طیف گسترده ای از حمایت ها (مانند گفتگوی باز، درمان) را برای مراقبت از رفاه عاطفی فرزندان خود معرفی کنند. اطمینان از دسترسی کودکان به مدل‌های رابطه سالم و تلاش برای کاهش استرس کودکان قبل، در طول و بعد از انتقال رابطه والدین می‌تواند راه‌هایی برای برهم زدن برخی از مسیرهای منفی باشد که تجربیات والدین را به روابط بزرگسالان فرزندانشان مرتبط می‌کند.

در برخی موارد، پایان رابطه والدین آنها می تواند گام مهم و سالمی برای کودکان باشد (به ویژه در زمینه آزار). جدایی ممکن است گامی حیاتی برای کمک به آنها، به عنوان بزرگسالان، در درک واضح تری از عشق سالم باشد.

این تحقیق همچنین الهام بخش مزایای بالقوه طلاق برای کودکان بزرگسال است که در مورد الگوهای روابط خود و چگونگی تجربه روابط والدین خود فکر می کنند. توجه به فرضیات خود در مورد عشق و ثبات رابطه، احتمالاً در زمینه درمان، ممکن است گامی مفید برای شکستن الگوهای ناسالم و دو برابر کردن الگوهای سالم باشد.

برای پیدا کردن یک درمانگر در نزدیکی خود، به فهرست درمان روانشناسی امروز مراجعه کنید.