انتخابات می تواند بحث و درگیری قابل توجهی را بین دوستان و اعضای خانواده ایجاد کند، اما موضوعات دیگری مانند جنگ، مذهب یا استراتژی های فرزندپروری نیز می تواند منجر به بحث و درگیری شود. دور شدن یا کنار گذاشتن کسانی که با آنها رابطه ای نداریم آسان تر است، اما تفاوت های مهم با کسانی که می شناسیم و دوستشان داریم می تواند بسیار چالش برانگیزتر باشد. ما ممکن است واقعاً کنجکاو باشیم که چرا یا چگونه این باورها به وجود آمده اند، و احتمالاً امیدواریم که بتوانیم نظر آنها را تغییر دهیم. نزدیک شدن به اختلاف عقاید با عزیزان می تواند پیچیده باشد، اما اگر چندین مرحله استعاری را در نظر بگیریم، ممکن است کمی آسان شود.

منبع: Ksernia Chernaya/Pexels

در آغاز: نزدیک شدن به یک پل متحرک

وقتی با کسی که به او اهمیت می دهیم اما می دانیم نظرات متفاوتی دارد، گفتگو می کنیم، احتمالاً باید به آرامی و مهربانی برخورد کنیم. «می‌دانم که در این مورد اختلاف نظر داریم، اما واقعاً دوست دارم درباره آنچه شما اعتقاد دارید بیشتر بشنوم» بسیار فراتر از «این خیلی احمقانه است» یا «باورم نمی‌شود که شما اینطور فکر می‌کنید» پیش می‌رود. باز کردن گفتگو مانند تلاش برای باز کردن یک پل متحرک است. شما نمی توانید وارد شوید مگر اینکه برخی اظهارات دوستانه، خیرخواهانه و تشویق کننده برای شروع ارائه دهید. اگر افراد دیگر احساس کنند که شما آماده مبارزه هستید، احتمالاً بیشتر حالت تدافعی، نگهبانی، تعطیلی یا جنگی دارند.

منبع: Elina Sazonova/Pexels

شروع کار: فرو رفتن در انگشت پا

همانطور که ممکن است قبل از غواصی بالقوه، یک انگشت پا را در آب فرو ببریم تا دما را بررسی کنیم، مکالمات اغلب به رویکرد آهسته مشابهی نیاز دارند.. ممکن است قبل از غوطه ور شدن کامل در موضوعات سنگین، چند شروع کننده مکالمه را کنار بگذاریم تا «گرمی آب» را بررسی کنیم. اگر شرایط به‌طور تکان‌دهنده‌ای سرد یا بد احساس می‌کنیم، احتمالاً بهتر است خود را کنار بکشیم و عقب‌نشینی کنیم. اما اگر در عوض احساس کنیم که جو نشان می دهد که ممکن است گفتگو به طور منطقی قابل قبول باشد، ممکن است به آرامی و آزمایشی به سمت تبادل بیشتر ایده ها پیش برویم. حفظ جو ارتباط با وجود تفاوت ها ایده آل است.

منبع: mystraysoul/Pixabay

ادامه با گفتگو: اجازه دادن به رودخانه در جریان

اگر انگیزه ما این باشد که بخواهیم نظر طرف مقابل را تغییر دهیم یا دلایل زیادی را که اشتباه می کنند فهرست کنیم، احتمالاً این اتفاق نخواهد افتاد یا پایان خوبی نخواهد داشت. اما اگر در عوض واقعاً از زاویه‌ای به گفتگو نزدیک شویم که می‌خواهیم درباره موقعیت آنها بیشتر بفهمیم و احتمالاً موقعیت خود را بیشتر به اشتراک بگذاریم، ممکن است در واقع منجر به افزایش آگاهی و درک شود. اجازه دادن به رودخانه در جریان، رویکردی را پیشنهاد می‌کند که به همه چیز اجازه می‌دهیم به طور طبیعی بدون دخالت یا انگیزه‌های شخصی اصراری پیشرفت کنند. اگر به او اجازه دهیم بدون وقفه یا مناظره مداوم صحبت کند، احتمالاً در مورد موقعیت عزیزمان بیشتر می شنویم. ممکن است بگوییم: «می‌توانم دیدگاهم را در این مورد به اشتراک بگذارم؟ من آن را متفاوت می بینم» یا «من از منابع مختلف در مورد این موضوع بیشتر یاد گرفته ام و نمی دانم که آیا ممکن است اطلاعات بیشتری ارائه دهم؟» اگر مکالمه تحریک‌آمیزتر یا متضادانه‌تر شود، به ما می‌دانیم که احتمالاً باید به جریان‌های خنثی‌تر یا مثبت‌تر بحث بازگردیم.

منبع: Pezibear/Pixabay

گام های کوچک برای شروع: خرده نان نه بولدوزر

یکی از بزرگ‌ترین اشتباهاتی که افراد اغلب مرتکب می‌شوند این است که سعی می‌کنند به مهم‌ترین تفاوت‌ها بپرند و دستور کار خود را پیش ببرند. در عوض، ما اغلب موفقیت بیشتری در گام‌های کوچک نشان دادن تفاوت‌ها یا پرسش‌های دلسوزانه برای به دست آوردن درک بیشتر از زمینه مشترک بالقوه می‌یابیم. بولدوزر کردن تهاجمی یک مکالمه با نکات اختلافی قابل توجه به احتمال زیاد به اندازه کنار گذاشتن چند خرده نان بررسی احتمالی موثر نخواهد بود.. این ممکن است طرف مقابل را به کنجکاوی یا کنجکاوی در مورد نکات کوچک سوق دهد، و این ممکن است به طور بالقوه منجر به گفتگوی سازنده‌تر شود – حتی اگر تفاوت بزرگ‌تر ادامه یابد. داشتن برخی نقاط شباهت یا توافق نیز باعث می شود که ارتباط مثبت بیشتری وجود داشته باشد، حتی اگر نقاط بزرگتر کاملاً متفاوت باشند.

منبع: naturalherbsclinic/Pixabay

اگر اختلاف نظر ادامه داشت: مانند مدیریت سوزش سر دل است

زمانی که دچار سوزش سر دل می شویم، این ناراحتی را کاملاً حاد احساس می کنیم و می دانیم که احتمالاً باید این وضعیت را با ملایمت درمان کنیم. ممکن است به غذاهای ملایم تری روی بیاوریم، برخی از داروهای تسکین دهنده مصرف کنیم یا خود را به گونه ای قرار دهیم که احساس سوزش برطرف شود. یک اختلاف قابل توجه با یکی از عزیزان ممکن است احساس کند که قلب در غم، اندوه، سردرگمی یا ناامیدی به درد می‌آید – و گاهی اوقات مجبوریم به آرامی این واقعیت را بپذیریم که در این زمان همین است.. کنار آمدن با اینکه چگونه ممکن است نیاز به موافقت با مخالفت داشته باشیم، موضع آسانی نیست، اما اگر بتوانیم با شفقت، صبر و خیرخواهی بیشتر به دیگری (و خودمان) نزدیک شویم، کمک می کند. گاهی گام‌ها به سمت تنش‌زدایی به جای بررسی مداوم یا درک کامل‌تر، به تمرکز اصلی تبدیل می‌شوند.

منبع: تیم سوان/Unsplash

دوست داشتن شخص با وجود تفاوت ها: ملاقات روی پل

اگر تصمیم بگیریم که رابطه برای ما مهمتر از اختلاف نظر است، می توانیم پل را بسازیم. ما هنوز می توانیم شخص را دوست داشته باشیم اما باور را نه. هر یک از ما ممکن است در سمت خود پل در ایده ها یا اعتقادات خود محکم بایستیم، اما ممکن است تصمیم بگیریم تا نیمه راه را در خدمت حفظ ارتباط در حوزه های دیگر ملاقات کنیم. به جای اینکه سعی کنیم آن شخص را با متقاعدسازی یا قضاوت منفی بی وقفه به سمت «سمت پل» خود برگردانیم، در عوض ملاقات در وسط مهم می شود. این نوع موضع گیری در مورد رسیدن به توافق یا سازش نیست، بلکه بیشتر در مورد توسعه تساهل واقعی و احترام آزادانه است. ممکن است موضع آنها را قبول نداشته باشیم یا درک نکنیم، اما اگر بخواهیم در ارتباط با این فرد بمانیم، نیاز به پذیرش ریشه ای تفاوت ها و اولویت دادن به روابط با وجود این شکاف وجود دارد.