25 سال از فیلم می گذرد باشگاه مبارزه اول بیرون آمد فرض آن این بود که خشونت باعث ایجاد ارتباط و معنا می شود – مبارزه کردن بهتر از پذیرش کسالت و پوچی است.

بنابراین اکنون زمان مناسبی است که به دعوا در روابط بیندیشید: آیا مشاجرات – به خصوص مشاجرات شدید، که در آن صداها بلند می شود و درها به هم می خورند – می توانند ارتباط را بهبود بخشند یا نشانه چیزی سمی هستند؟

آن زوج از خود راضی که هرگز بحث نمی کنند؟ بهت دروغ میگن

در مقطعی، زوجی که می‌شناسید می‌گویند: «ما هرگز دعوا نکرده‌ایم». در واقع، آن زوج به اندازه کافی صحبت نمی کنند، یا به خود و به شما دروغ می گویند.

زوج ها با هم بحث می کنند. آنها بحث می کنند زیرا آنها انسان هستند. آنها بحث می کنند زیرا نمی خواهند کینه و ناامیدی را به گور ببرند. آنها بحث می کنند زیرا به یکدیگر اهمیت می دهند و می خواهند در مورد قدرت احساس خود صادق باشند.

اگر در یک رابطه مورد آزار فیزیکی و حمله کلامی قرار می گیرید، به دنبال حمایت باشید و در اسرع وقت آن را ترک کنید. اما بیشتر دعواهای بین زوج هایی که یکدیگر را دوست دارند در منطقه خاکستری بین اختلاف نظر سالم و توهین شخصی وجود دارد. چیزهای زیادی پشت درهای بسته می گذرد. بسیاری از آن زیبا نیست، و وانمود کردن در غیر این صورت بی معنی است.

اولین قانون Fight Club این است که باید بیشتر در مورد Fight Club صحبت کنیم

مشاجره‌های واقعاً بد به این شکل است: دو نفر که فریاد می‌زنند و نام یکدیگر را صدا می‌زنند، کینه‌های گذشته را به میان می‌آورند، و با درهای به هم کوبیده شده، خروجی‌های دراماتیک، و عبوس کردن یا غوغای یک روزه خاتمه می‌یابند.

دعواهای بد باعث می‌شود که شریک زندگی‌تان را به دلیل آسیب‌دیدگی در هم بشکنید. شما فریاد می زنید و فحش می دهید، تحریک آمیز عمل می کنید، با آنها روبرو می شوید و تهدیدهای احمقانه ای در مورد رفتن می کنید. شما در بدترین حالت خود هستید.

در مقابل، دعواهای خوب برای برقراری ارتباط با موضوع مهم است، حتی اگر این کار را با فریاد انجام دهید. ممکن است شریک زندگیتان شما را ناامید کرده باشد یا چیزی مهم را اشتباه متوجه شده باشد. یا کاری برای بی احترامی یا ناامید کردن شما انجام داده اند.

دعواهای خوب آرام و بی سر و صدا نیستند: آنها اغلب شامل صدای بلند و احساسات دشوار هستند. اما آنها نیازی به زشت بودن ندارند.

سه اصل برای مبارزه خوب

در اینجا چند دستورالعمل برای شرکا وجود دارد که باید در صورت مواجهه با درگیری اجتناب ناپذیر از آنها پیروی کنند.

1. تعیین کنید که آیا دعوا در مورد چیزی قابل حل است یا دائمی.

بزرگترین اشتباه زوج ها این است که در مورد چیزهایی که قابل تغییر نیستند دعوا می کنند. هیچ راه درستی برای یافتن تعادل بین زمان با هم بودن و زمان جدایی وجود ندارد. میزان مناسبی از رابطه جنسی در یک رابطه وجود ندارد. و راه درستی برای چیدن ماشین ظرفشویی وجود ندارد (علیرغم آنچه شما فکر می کنید).

بیشتر بحث ها در مورد تلاش است متقاعد کردن یا متقاعد کردن شریک ما که راه ما راه درست است. تحقیقات نشان می‌دهد که دو سوم دعواها بر سر این مسائل غیرقابل حل است.

دانستن این موضوع به شما این امکان را می دهد که مبارزه را حتی قبل از شروع آن ببندید. این برای شما فایده ای ندارد که دائماً در مورد اینکه شریک زندگی تان پنج دقیقه دیرتر سر شام حاضر می شود دعوا کنید. واقعا چقدر اهمیت دارد؟ آنها رویکرد متفاوتی برای حفظ زمان دارند. معامله بزرگ. آنها به احتمال زیاد به شما بی احترامی نمی کنند یا چیز مهمی در مورد احساس خود در مورد رابطه بیان نمی کنند. آنها مثل شما به زمان فکر نمی کنند.

2. قاطع باشید، اما بدجنس نباشید.

آیا این بدان معناست که شما هرگز نباید بر سر تفاوت های شخصیتی با هم دعوا کنید؟ نه. مواقعی وجود دارد که باید بیان کنید چه چیزی برای شما مهم است و چرا و آن را قاطعانه انجام دهید. اگر می خواهید زمان بیشتری با شریک زندگی خود داشته باشید و به نظر می رسد که آنها اهمیت آن را درک نمی کنند، ممکن است لازم باشد دلیل اهمیت آن را روشن کنید.

به احتمال زیاد، شریک زندگی شما به تنهایی وقت بیشتری می خواهد، زیرا از شما درونگراتر است، نه به این دلیل که شما را دوست ندارد – آنها فقط با شما متفاوت هستند. پس با آنها بد نباشید. مورد خود را بیان کنید برای آنچه می خواهید بایستید. قدرت احساسات خود را منتقل کنید، اما اگر آنها به همان اندازه قوی بحث می کنند، آماده باشید که بپذیرید که آنها چیزها را متفاوت می بینند.

به عنوان مثال، اگر می خواهید رابطه جنسی بیشتری داشته باشید، روی کاستی های شریک زندگی خود تمرکز نکنید: “شما دیگر هرگز رابطه جنسی را آغاز نمی کنید.” در عوض، به آنها بگویید چه چیزی برای شما مهم است و چرا نسبت به آن احساس شدید دارید. خیلی خوب است که به آنها اجازه دهید بفهمند که واقعاً برای شما مهم است، اما ایجاد احساس بد در آنها بعید است که به آنچه می خواهید برسد. گاهی اوقات، تنها کاری که باید انجام دهید این است که بگویید: “دوست دارم اگر بیشتر رابطه جنسی داشته باشیم.”

3. به همان اندازه که فریاد می زنید گوش کنید!

اگر بیشتر از اینکه به آنچه گفته می شود گوش دهید، صحبت می کنید (یا فریاد می زنید). به شما، شما در حال شکست هستید. دعوا فرصتی برای یادگیری در مورد شریک زندگی خود است. به آن متمایل شوید. مطمئناً، شما می توانید حرف خود را بگویید، اما باید اجازه دهید طرف مقابل نیز پاسخ دهد.

این آسان نخواهد بود پیام مهم در زیر اتهامات و خشم دفن خواهد شد. وقتی آنها شما را تنبل خطاب می کنند، شنیدن “من به شما نیاز دارم که در این رابطه بیشتر قدم بردارید” به صبر و مهارت نیاز دارد.

انگیزه شما دفاع از خود و مقابله با آن خواهد بود. نکن. انگیزه را بگیرید. نفس بکش گوش کن

این کاملاً ممکن است که نتوانید در وسط یک دعوای خشمگین منطقی صحبت کنید. اگر چنین است، یک یا دو روز بعد دوباره امتحان کنید و آن را با آرامش بیشتری مطرح کنید. شما هنوز هم می توانید مخالفت کنید. این در مورد تسلیم شدن نیست. این یک بازتاب بزرگسالانه در عواقب مسابقه فریاد دیروز است.

خلاصه

حتی دعواهای خوب هم سرگرم کننده نیستند. اما به یاد داشته باشید: شما دارید می جنگید چون شما اهمیت می دهید بنابراین، البته، گاهی اوقات شما صدای خود را بلند می کنید و غیر منطقی می شوید. اما مشاجرات نباید به جایی برسند که از نظر احساسی یا فیزیکی تهدید کنید.

بهترین راه برای نجات از یک مبارزه بد این است که به تنهایی فکر کنید که چرا اشتباه می کنید. بعد عذرخواهی کن در دلسوزی به خود غرق نشوید. یاد بگیرید که چگونه بهتر بحث کنید یا از درمان استفاده کنید. شریک زندگی شما مسئول بلوغ عاطفی شما نیست.

اما اگر سه اصل فوق را تمرین کنید، تعداد مبارزات خوبی را که دارید به حداکثر می رسانید.