[ad_1] مکانیسم های دفاعی به ما کمک می کنند تا از خود در برابر احساسات ناراحت کننده محافظت کنیم ، به ویژه مواردی که ممکن است شدید و پرتحرک باشد. درمانگران با نحوه کار دفاعی به خوبی آشنا هستند و ما درمانگران از این دانش برای درک بهتر مشتریا...
[ad_1]
مکانیسم های دفاعی به ما کمک می کنند تا از خود در برابر احساسات ناراحت کننده محافظت کنیم ، به ویژه مواردی که ممکن است شدید و پرتحرک باشد. درمانگران با نحوه کار دفاعی به خوبی آشنا هستند و ما درمانگران از این دانش برای درک بهتر مشتریان خود استفاده می کنیم. والدین نیز می توانند از این آگاهی از مکانیسم های دفاعی برای تفسیر و توضیح رفتار فرزند خود استفاده کنند. در اینجا سه دفاع کلیدی که معمولاً بچه ها از آنها استفاده می کنند ، آورده شده است.
اجتناب یکی از ابتدایی ترین دفاعی بچه ها – و بقیه ما – است. از این گذشته ، اگر چیزی ناخوشایند در آنجا وجود دارد ، چرا از آن اجتناب نمی کنید! برای بچه ها ، اجتناب است در استراتژی رفتن ، به ویژه هنگامی که ناراحتی آنها خفیف است.
هنگامی که ناراحتی آنها بیش از خفیف می شود ، و اجتناب دیگر کار را انجام نمی دهد ، آنها به انکار یا سرکوب تبدیل می شوند. به فکر اجتناب ، انکار و سرکوب به عنوان پسر عموی نزدیک باشید ، هر کدام با درجه ناراحتی کودک با اجازه دادن به کودک بیشتر از ناراحتی ، به کودک مربوط می شود.
انکار بسیار ساده است: وقتی یک 6 ساله شاهد دعوا فریاد بین والدینش بود ، به خودش می گوید که این فقط یک بازی سرگرم کننده بود. اما وقتی فریاد والدین خشونت یا مزمن می شود ، کودک باید آن واقعیت را سرکوب کند و جنگ را از آگاهی خود مسدود کند تا بتواند والدین خود را حفظ کنید به عنوان کنترل ، مراقبان معقول.
طرح ریزی یک مکانیسم دفاعی است که احساسات ، رفتارها ، افکار یا ویژگی های ناخواسته خود را بر روی کسی یا چیز دیگری “پروژه” می کند. ایده اساسی این است: “من آن را نمی خواهم ؛ شما آن را می گیرید!” می بینید که چگونه این دفاع به ویژه برای کودکان خردسال جذاب است.
بچه ها معمولاً احساسات خود را بر دیگران نشان می دهند ، و این به والدین این امکان را می دهد تا از فرزند خود بینشی کسب کنند که معمولاً ممکن است از آن غافل شوند.
در اینجا مثال مورد علاقه من است که خلاصه می شود:
در زمین بازی وقتی من پسر بودم ، قلدری زیادی و همچنین دعوا های گاه به گاه وجود داشت. من اغلب شنیده ام که پسران با یکدیگر فریاد می کشند ، “من می خواهم به شما برگردم و به شما نشان می دهم که چه احساسی دارد!”
این یک تهدید مشترک بود و در طول سالها با من گیر کرده است ، اگرچه اکنون می فهمم که این بیش از یک تهدید بود: این یک جذابیت برای همدلی بود.
عجیب ، درست است؟ پسران ده ساله از یکدیگر برای همدلی می خواهند؟
اما ما اساساً می گفتیم ، “من می خواهم شما بدانید که چگونه احساس می شود من هستم.”
من این را “قاعده زمین بازی” می نامم-“به شما ضربه می زند تا به شما نشان دهد که چه احساسی دارد”-زیرا این هنوز هم رویکرد برای همه افراد است ، خواه 10 یا 80 ساله هستیم.
این تا حد زیادی بچه های کوچک کار می کنند: آنها می خواهند با تحریک همان احساسات در ما ، احساسات خود را درک کنیم.
این مهم برای درک آنچه در داخل بچه های ما اتفاق می افتد ، به ویژه هنگامی که آنها نمی توانند به ما بگویند زیرا آنها از بینش یا کلمات برخوردار نیستند.
شکل گیری واکنش فقط یک عبارت فانتزی برای عمل بر خلاف احساس شما است.
احتمالاً می توانید با این موضوع ارتباط برقرار کنید. مثل این است که با یک همکار که در واقع نمی توانید تحمل کنید ، خوب شوید ، به حدی که از آنچه اتفاق می افتد می ترسید اگر به طور تصادفی احساسات واقعی خود را رها کنید.
پنهان کردن احساسات واقعی شما یک مهارت مفید است و بزرگترها تنها کسانی نیستند که آن را کشف کرده اند. بچه ها این کار را همیشه انجام می دهند ، و بعضی اوقات آنها بسیار قانع کننده هستند – یا والدین خواستن متقاعد شود – که بچه های ما ما را فریب می دهند.
به عنوان مثال ، این کودک بزرگتر معمول است که خواهر و برادر نوزاد تازه متولد شده خود را “به مرگ” دوست داشته باشد ، که به معنای واقعی کلمه آنها را با آغوش و بوسه ها خفه می کند. اگر همه اینها خیلی دوست داشتنی بودند ، چرا دائما می ترسید کودک خرد شود؟ شاید چیزهای بیشتری برای آن وجود داشته باشد.
1. به احساسات خود ضربه بزنید.
مکانیسم های دفاعی خواندن ضروری
احساسات شما مهم است ، نه فقط به این دلیل شما مهم هستند ، اما به دلیل اینکه آنها اولین قدم برای درک شما هستند کودک احساسات شما به رفتار فرزندتان پاسخ می دهید و رفتار فرزندتان محصول مستقیم احساسات فرزند شما است.
دفعه بعد که فرزند شما باعث می شود احساس ناراحتی ، ترس ، گیج یا رد کنید ، از خود بپرسید که آیا فرزند شما این احساسات را بر روی شما قرار می دهد یا خیر. به همین ترتیب ، اگر احساس می کنید فرزند شما به روشی اغراق آمیز یا شگفت آور مثبت عمل می کند ، شاید شما در حال دفاع از دفاع از واکنش آنها هستید.
احتیاط در مورد اجتناب و ضربه زدن به احساسات: این چندان واضح نیست که کودک از آن اجتناب کند زیرا وقتی خفیف است ، اجتناب به راحتی می توان از آن غافل شد یا اشتباه خواند. به عبارت دیگر ، شما ممکن است به اجتناب و احساسات در مورد آن پاسخ ندهید. حداقل در ابتدا نیست!
به عنوان مثال ، هنگامی که فرزند شما صبح یک مدرسه در مدرسه ایستاده است ، اصرار دارد که آنها باید یک پروانه را که صبح قبل از آن دیده بودند ، مشاهده کنند ، ممکن است تعجب کنید که آیا آنها از رفتن به مدرسه جلوگیری می کنند – و جدایی از شما که در ادامه می آید. یا شاید آنها به سادگی پروانه ها را دوست داشته باشند!
اما 10 دقیقه بعد ، هنگامی که آنها در درب ماشین مکث می کنند و اصرار دارند که کفش های خود را بازرسی کنند ، شما احساس تحریک و بی تاب می کنید. به این احساسات توجه کنید ، زیرا با اجتناب و انکار ، بچه ها به طور مکرر عمل می کنند و به شما این فرصت را می دهند که در مورد آن احساساتی داشته باشید.
2. احساسات را نام ببرید.
مکانیسم های دفاعی شما را به احساسات فرزند خود هشدار می دهند و وقتی می توانید احساسات فرزندتان را شناسایی کنید ، این فرصت را دارید که آنها را نامگذاری کنید. ابراز احساسات فرزندتان بهترین راه برای کمک به آنها در کنار آمدن با احساسات است.
بچه ها اغلب در صحبت مستقیم در مورد احساسات خود مشکل دارند ، به خصوص وقتی که احساسات “بزرگ” هستند. به خاطر داشته باشید که نوع مکانیسم دفاعی همچنین می تواند شما را نسبت به شدت احساسات کودک هشدار دهد: وقتی بچه ها از انکار و به ویژه سرکوب استفاده می کنند – احساسات آنها احتمالاً قدرتمند است.
هنگام صحبت کردن در مورد این احساسات ، به آرامی حرکت کنید تا فرزندتان خاموش نشود. مذاکرات را زیر یک دقیقه محدود کنید. اردک داخل و اردک بیرون ، اما یک یا دو روز بعد احساسات را دوباره بررسی کنید. به این ترتیب ، شما به فرزند خود کمک می کنید تا تشخیص دهد که می تواند در مورد احساسات سخت صحبت کند.
[ad_2]
