آیا این به نظر می رسد آشنا است؟

• “شما چنین لک هستید.”
• “شما نباید آن را بخورید.”
• “آیا شما گنگ هستید؟”
• “آیا می توانید اینقدر با صدای بلند از خندیدن دست بکشید. این شرم آور است.”
• “چرا هرگز چیزی شبیه به آن می پوشید؟”

سوءاستفاده می تواند لطیف باشد

اکثر مردم از نظر افراط و تفریط مانند “نامگذاری نام یا خشونت جسمی یا پرخاشگری” به “سوءاستفاده” فکر می کنند. اما سوءاستفاده در یک زنجیره رخ می دهد و می تواند ظریف تر و ظریف تر باشد – به ویژه سوء استفاده عاطفی. چنین سوءاستفاده ها به طور معمول سیستماتیک است و شامل الگویی از رفتار است که در آن متجاوز از تاکتیک های اجبار و دستکاری برای ادعای قدرت و کنترل شخص استفاده می کند.

شما عبارت “مرگ توسط هزار برش” را شنیده اید؟ این اغلب روش سوء استفاده کننده است-بدرفتاری مداوم که در ابتدا “بد” به نظر نمی رسد ، اما با گذشت زمان ، به آرامی استقلال و احساس ارزش خود را از بین می برد. انتقاد یکی از متداول ترین استراتژی هایی است که سوء استفاده کنندگان برای فرض قدرت در روابط خود از آن استفاده می کنند.

چرا تشخیص سخت است؟

در حالی که صداقت و بازخورد می تواند در یک رابطه ایمن و متقابل سالم باشد ، انتقاد وقتی که پایدار ، هدفمند و ناشایست می شود ، خط را به سوء مصرف ظریف می رساند. متأسفانه ، بسیاری از مردم برای تمایز بین این دو تلاش می کنند و تشخیص رفتار را بدبخت می کند.

در اینجا دلایلی وجود دارد که چرا:

1. متجاوز انتقاد را منطقی می کند.

   آنها می گویند چیزهایی مانند ، “من فقط سعی می کنم به شما کمک کنم” ، “این شما را بهتر می کند ،” یا “من فقط این را می گویم چون دوستت دارم.” این باعث می شود که انتقاد و تحمل آن آسان تر شود زیرا شما شروع به مشاهده سوء استفاده کننده به عنوان “دلسوز” یا نگران بهزیستی خود می کنید.

2. متجاوز خود را به عنوان یک اقتدار قرار می دهد.

   با گذشت زمان ، آنها شما را مجبور می کنند که معتقد باشند باهوش تر ، بصیرت تر یا فقط “بهتر می دانند”. شما شروع به حدس زدن دوم می کنید و انتقادات آنها را با قدم می گذارید ، معتقدید که آنها باید درست باشند.

3. متجاوز ناامنی های شما را سلاح می کند.

   آنها مناطقی را هدف قرار می دهند که شما قبلاً احساس آسیب پذیری یا اضطراب می کنید ، می دانند که کمتر احتمال دارد که به عقب برگردید. از آنجا که این انتقاد با شک های داخلی و گفتگوی منفی شما هماهنگ است ، حتی ممکن است به عنوان مضر ثبت نام نکند.

4. متجاوز شما را وادار به اعتقاد شما بیش از حد حساس کرده است.

   وقتی بیان می کنید که احساسات شما به دلیل نظرات یا اظهارات انتقادی صدمه دیده است ، متجاوز اغلب احساسات و تجربیات شما را خنثی می کند و بی اعتبار می کند ، و این امر راجع به شما “بیش از حد حساس” می کند. این پاسخ تمرکز را از رفتار مضر آنها دور می کند و شما را به سمت پاسخگویی و واقعیت عاطفی خود سوق می دهد.

5. متجاوز انتقادات آنها را ساندویچ می کند.

   متجاوز اغلب انتقادات خود را بین تعارف و بیان محبت ، مانند “من تو را دوست دارم” ساندویچ می کند. وقتی این اتفاق بیفتد ، سردرگمی ایجاد می کند و اغلب باعث می شود اظهارات مضر کمتر آشکار یا آسان تر شود.

6. انتقاد مداوم در خانواده مبدأ شما عادی شد.

   اگر در محیطی بزرگ شده اید که عشق احساس می شود مشروط ، کمال انتظار می رود ، یا انتقاد ثابت باشد ، ممکن است ناآگاهانه پویایی مشابه را در روابط بزرگسالان بپذیرید ، و آنها را “عادی” می بینید.

انتقاد هیچ محدودیتی ندارد

هیچ محدودیتی برای آنچه که شریک سوءاستفاده عاطفی از آن انتقاد خواهد کرد ، وجود ندارد زیرا آنها احساس می کنند که از همه چیز انتقاد می کنند. مواردی که ممکن است شما را از این موارد انتقاد کنند عبارتند از:

• ترجیحات و چیزهایی که دوست دارید و دوست ندارید
• نظرات و دیدگاه شما
• سبک زندگی شما (یعنی سطح فعالیت بدنی شما ، چگونه و چه چیزی می خورید ، آنچه می پوشید ، چگونه وقت آزاد خود را می گذرانید …)
• کار و عملکرد شغلی شما
• دوستان و خانواده شما
• اعتقادات و ارزشهای شما
• روابط گذشته و تجربیات دوست یابی شما
• خصوصیات و خطاهای بسیار انسانی شما (یعنی وقتی چیزی را رها می کنید یا می ریزید ، وقتی چیزی را اشتباه می گیرید ، وقتی اشتباه می کنید)

چرا مضر است

نکته در مورد انتقاد مداوم این است که موذی است. در لحظه ، ممکن است مضر به نظر نرسد ، اما با گذشت زمان ، همانطور که ترکیب می شود ، شما شروع به درونی بازخورد می کنید ، و به آرامی اعتقاد دارید که انتقادات درست است. این احساس شرم را سوخت و زنده می کند و باعث می شود که خود را شک کنید-قضاوت ، تصمیم گیری ، ارزش و شهود شما. این عدم اعتماد به نفس شما را در برابر سوءاستفاده بیشتر آسیب پذیرتر می کند. این یک چرخه شرور است – و یکی از آنها بسیار دشوار است که خود را از آن جدا کنید.

مقابله با واقعیت

مواجهه با واقعیت بودن در رابطه با یک شریک سوءاستفاده عاطفی دشوار است. غالباً فقط احساس انکار تجربه و به خود می گویید ، “این بد نیست.” اما هرچه تجربه خود را انکار کنید و احساسات خود را باطل کنید ، ترک آن دشوارتر می شود – و شما سزاوار خیلی بهتر هستید.