Vivek Ramaswamy ، عضو اصلی تیم رئیس جمهور منتخب ترامپ ، اخیراً مجدداً بحث و گفتگو در مورد فرزندپروری Tiger را انجام داد ، آن را با “عشق سخت” برابر کرد و آن را به عنوان یک مسیر مطمئن برای موفقیت قرار داد. اظهارات وی ، والدین ببر را به عنوان یک استراتژی عمدی برای پرورش فرزندان پرشور و انعطاف پذیر ترسیم کرد ، اما آنها از ریشه های عمیق تر این سبک والدین غافل شدند.

هر بار که “مادران ببر” وارد گفتمان فرهنگی می شوند ، من خفه می شوم. یادم است که می خواندم سرود نبرد مادر ببر به عنوان یک مادر جوان ، و خندیدن همانطور که تصور می کردم به پدر مرحوم من می گویم که قرار است این شیوه ها برای بچه های آسیایی محفوظ باشد.

واکنش من نسبت به آن کتاب بسیار کمتر از دوستانم داوری به نظر می رسید – من آن را به عنوان تمایل صمیمانه امی چوا برای پرورش فرزندان قوی و سالم خواندم. من فکر کردم مشاهدات او که تا زمانی که شما به تسلط برسید ، هیچ چیز سرگرم کننده نیست و والدین نباید فرض کنند که در کودکان سالم شکنندگی می کنند ، به ویژه حیرت انگیز بودند.

به نظر می رسید دوستان من او را به عنوان یک چهره یک بعدی می بینند: مادر خواستار با اسلحه خود را جمع کرده و خواستار ساعتهای بی پایان عمل ویولن است. اما من یک مادر خنده دار و متضاد خواندم که واقعاً در تلاش است تا بفهمد که شیوه های والدین او باید در مواجهه با فرهنگی باشد که در غیر این صورت معتقد است.

پدر من خواستار اینكه این شیوه ها فقط برای زنان آسیایی باشد ، خواستار تعالی دانشگاهی بود. او از من انتظار داشت که گزارش های کتاب را در مورد کتابهایی که برای لذت خوانده ام بنویسم. اگر من نمره ای را که کمتر از 100 درصد بود به خانه آوردم ، پدرم می خواست بداند که دو امتیاز دیگر به کجا رفت.

تحصیلات عالی وی با شرایط اقتصادی کوتاه شده بود ، و بیماری مزمن او به این معنی بود که ما به عنوان مشاور راهنمایی برای درآمد خود به کار مادرم اعتماد کردیم. او همیشه از مدرک کارشناسی ارشد مادرم ستایش می کرد و نتیجه گیری خود را اعلام کرد که من به دکتری می رسم. “تصور کن …” او موزه می شد. “شما باید بنویسید پایان نامه و الف پایان نامه. ” صدای صدای او این صدا را مانند رفتارها ایجاد می کند. (آنها بیشتر نبودند.)

حتی در بستر بیمار او ، پدرم از من انتظار داشت که یک تحلیل خطای مفصل از اشتباهات من در مورد آزمایشات بنویسم. من بیهوده اعتراض کردم که این آزمایش به پایان رسیده است ، حتی اگر دو امتیاز “از دست رفته” باشد ، و من واقعاً نمی خواستم. او به من گفت كه دانشمندان انضباطی با اشتباهات خود روبرو هستند و او درست بود.

اگر از او ناامید شده باشم ، از طرف پدرم دوست داشتم و کتاب چوا را با همان نور خواندم. من می دانستم که او از فقر می ترسد و او آموزش عالی را بافر در برابر آن سرنوشت می داند. او همچنین می دانست که در حال مرگ است. او در تلاش بود تا محافظت کند و آماده کند.

اکنون ، Vivek Ramaswamy ، والدین پر تقاضا را به گفتمان فرهنگی بازگرداند.

من به عنوان کسی که با والدین کار می کند و تجربیات پس از سانحه خود را پیموده می شود ، من استدلال می کنم که فرزندپروری ببر ، در اصل ، یک پاسخ تروما است. این فقط در مورد موفقیت بچه های شما نیست. این در مورد است نیازمند آنها به و این تمایز اهمیت دارد زیرا چیزی عمیق در مورد چگونگی شکل گیری تروما فرزندپروری ما به ما می گوید.

والدین ببر چیست؟

ایمی چوا فرزندپروری ببر را سبکی توصیف کرد که نیاز به تعالی دارد. کودکان و نوجوانان به مهارت های دشوار ، غالباً با هزینه اوقات فراغت یا اعتبارسنجی عاطفی ، تحت فشار قرار می گیرند. در حالی که این رویکرد می تواند مقاومت ، نظم و انضباط و دستاورد را تقویت کند ، اما می تواند با هزینه های عاطفی قابل توجهی – هم برای کودک و هم برای والدین – همراه باشد.

اما چرا والدین در وهله اول چنین رویکردی سفت و سخت و پر فشار را اتخاذ می کنند؟ بیایید بررسی کنیم که چگونه تروما بر سبکهای والدین تأثیر می گذارد.

تروما و ترس از شکست

تروما یک علامت غیرقابل توصیف را در نحوه مشاهده جهان به جا می گذارد. برای والدینی که دارای تروما غیرقانونی هستند ، به ویژه تروما مربوط به کمبود ، فقر یا آزار و اذیت ، سهام “شکست” می تواند احساس غیرقابل تحمل کند. اگر دنیایی را تجربه کرده اید که بهترین به معنای از دست دادن فرصت ها – یا بدتر از آن ، ایمنی است – این حس کامل است که می خواهید همه چیز را در قدرت خود انجام دهید تا فرزندتان از مواجهه با آن واقعیت جلوگیری کند.

فرزندپروری ببر اغلب از مکانی از ترس عمیق ناشی می شود:

• ترس از اینکه فرزند شما در دنیای بیش از حد رقابتی موفق نشود.
• از ترس اینکه شکست های آنها نشان دهنده عدم کفایت شما به عنوان والدین باشد.
• ترس از امنیت آینده آنها به کمال بستگی دارد.

این ترس ها صحبت از تروما است. و هنگامی که از پاسخ تروما والدین می شوید ، غرایز شما در مورد محافظت است – نه اتصال.

برای بسیاری از والدین ببر پس از سانحه ، این نتایج بیش از نقاط عطف است-معیارهای موفقیت آنها. این وضوح بخشی از چیزی است که والدین ببر را بسیار جذاب می کند. والدینی که با تروما دست و پنجه نرم می کنند ، اغلب در مورد نحوه والدین فاقد تشخیص هستند. هنگامی که شما به گذشته هرج و مرج یا نامشخصی تحمل کرده اید ، اطمینان بخش است که یک نسخه واضح برای موفقیت داشته باشید:

• فرزند شما باعث افتخار می شود؟ شما موفق شده اید
• آنها به سه زبان صحبت می کنند یا در موسیقی اکسل می شوند؟ شما آن را میخ می زنید.
• آنها برنده جایزه حضور کامل می شوند؟ اثبات شما درست انجام می دهید.

این را با اهدافی مانند پرورش کودکان با ظرفیت عمیق برای ارتباط و شادی یا القای استحکام برای رسیدگی به چالش های زندگی مقایسه کنید. کمیت اینها سخت تر است. از کجا می دانید که 8 ساله شما برای اتصال و شادی در مسیر است؟ هیچ جایزه ای برای “بهترین بهزیستی عاطفی” وجود ندارد. این عدم عینیت می تواند باعث شود والدین پس از سانحه احساس گم شدن کنند ، به خصوص اگر به یک موضوع نیاز داشته باشند.

تروما روشی را که جهان می بینیم تغییر شکل می دهد. برای والدین آسیب دیده ، شکست فاجعه بار است – نه فقط برای خودشان بلکه برای فرزندانشان.

فرزندپروری ببر را می توان به عنوان یک استراتژی بقا درک کرد. این فقط مربوط به اطمینان از شکوفایی فرزند شما نیست. این در مورد محافظت از آنها در برابر شکست هایی است که مترادف با خطر هستند. برای والدینی که کمبود ، فقر یا جابجایی فرهنگی را تجربه کرده اند ، جهان می تواند مانند یک بازی پر سر و صدا احساس کند که فقط استثنایی زنده می ماند. این در مورد ارزیابی “محافظت” از “اتصال” است زیرا محافظت به نظر می رسد اضطراری است.

در این موارد ، فرزندپروری ببر راهی برای کنترل آنچه غیرقابل کنترل است تبدیل می شود. این سیستمی است که ساختار و معیارها را فراهم می کند و در دنیایی که احساس غیرقابل پیش بینی می کند ، اطمینان می دهد.

هزینه عاطفی والدین ببر

در حالی که فرزندپروری ببر اغلب از یک مکان عشق ناشی می شود ، می تواند سهواً به کودکانی که می خواهند از آن محافظت کنند آسیب برساند. چرا؟ از آنجا که کودکان بیش از انتظارات ما درونی می شوند – آنها اضطراب ، ترس و نیازهای برآورده ما را جذب می کنند.

در خانواده هایی که فرزندپروری ببر دارند ، بچه ها ممکن است یاد بگیرند:

• ارزش آنها به دستاوردهای آنها گره خورده است.
• شکست فاجعه بار است ، فرصتی برای رشد نیست.
• نیازهای عاطفی ثانویه برای عملکرد است.

این می تواند به موضوعات زیادی منجر شود ، از کمال گرایی و اضطراب تا احساس اینکه عشق والدین مشروط است. بچه های بزرگ شده توسط والدین ببر ، گاهی اوقات برای متمایز کردن خواسته های خود از انتظارات والدین خود تلاش می کنند و آنها را از خود واقعی خود جدا می کنند.

چرا فرزندپروری ببر برای والدین پس از سانحه معنی دارد

بیایید در اینجا بر چیز مهمی تأکید کنیم: فرزندپروری ببر معنی دارد. اگر تروما را تجربه کرده اید ، به خصوص تروما که به بقای اقتصادی اقتصادی یا فرهنگی گره خورده است ، تمرکز بیش از حد بر موفقیت احساس منطقی می کند. شما از یک ذهنیت بقا کار می کنید – یک باور عمیقاً غنی شده که فقط بهترین ها زنده می مانند.

اما آنچه معقول است همیشه سالم نیست. و کار فرزندپروری پس از سانحه ، یادگیری جدا کردن آنچه شما در آسیب های شما از آنچه فرزند شما برای شکوفایی نیاز دارد ، جدا می کند.

نتیجه گیری: فراخوانی برای شفقت

فرزندپروری ببر از بدخواهی متولد نمی شود – این عبارتی از عشق است که از طریق لنز تروما فیلتر می شود. این راهی است که والدین بتوانند ترس های خود را مدیریت کنند و به فرزندان خود فرصت هایی را که ممکن است هرگز نداشته باشند ، فراهم کنند. اما حقیقت این است که ، هیچ میزان از دستاورد نمی تواند نیاز به ارتباط ، شادی و ایمنی عاطفی را از بین ببرد.

برای والدین که در تنش بین موفقیت خارجی و بهزیستی داخلی حرکت می کنند ، این سؤال این نیست که “آیا من به اندازه کافی کار می کنم؟” اما ، “آیا من به فرزندم ابزارهایی می دهم که شکوفا شود – عاطفی ، اجتماعی و روحی؟” بله ، محافظت مهم است. اما اتصال نیز همینطور است.

و از بسیاری جهات ، اتصال است ، محافظت