بالقوه ناخوشایند، اما بالقوه ضروری؟

منبع: StockSnap/Pixabay

بسیاری از ما در موقعیتی بوده‌ایم که می‌شنویم کسی هنگام صحبت درباره عضوی از یک گروه اقلیت از توهین استفاده می‌کند. چنین توهین‌هایی می‌تواند شکل‌های مختلفی داشته باشد، مانند نژادپرستی، جنسیتی، بیگانه‌هراسی، همجنس‌گرا هراسی، یا ترنس‌هراسی، اما به طور کلی توافق شده است که همه این توهین‌ها مضر هستند، خواه توسط یکی از اعضای گروه هدف شنیده شوند یا نه.

با فرض مخالفت با توهین و احساسات پشت آن، پس از شنیدن آن چه باید کرد – به ویژه در زمینه یک گفتگو؟ آیا باید مخالفت کنیم، که بسته به شرایط می تواند بسیار ناراحت کننده باشد، یا حتی به گونه ای اشاره کنیم که علامت اختلاف باشد، مانند تکان دادن سر یا چرخاندن چشمانمان؟ یا اینکه چیزی نگوییم و از تأیید بیانیه توهین آمیز خودداری کنیم (در حالی که مستقیماً آن را رد نکنیم)؟

در یک مقاله جدید در مجله فلسفه و پژوهش پدیدارشناسی، فیلسوف AG Holdier استدلال می کند که اگر ما سکوت کنیم، نه تنها در آسیب وارد شده به گروه هدف شریک هستیم، بلکه ما نیز مستقیما آسیب رساندن (هرچند کمتر از کسی که این توهین را گفته است) با انجام آنچه که او آن را “سکوت ناهنجار” می نامد.¹

صدای سکوت

سکوت می تواند بسیار تلقین کننده باشد. فقط به این فکر کنید که در یک رابطه عاشقانه باشید و از شریک زندگی خود بپرسید که آیا در لباسی که می پوشید خوب به نظر می رسید یا نه – یا برای اولین بار بگویید “دوستت دارم” – فقط در ازای آن چیزی دریافت نکنید. دلیل معنادار بودن سکوت در این مواقع این است که انتظار پاسخ شفاهی وجود دارد، بنابراین سکوتی که این شکاف را پر می کند، زندگی خود را به خود می گیرد.

اگر می شنوید که فردی توهین آمیز می کند، ممکن است سکوت به این معنی باشد که شما با احساسات ابراز شده موافق هستید. البته، این بستگی به زمینه موقعیت دارد: اگر شما یکی از اعضای یک گروه بزرگ هستید، که همه آنها این توهین را می‌شنوند و سکوت می‌کنند، ممکن است منطقی نباشد که همه افراد حاضر در جلسه با آن موافق باشند. با این حال، آنها به راحتی می توانند سر خود را تکان دهند یا چشمان خود را بچرخانند، که به این معنا که پاسخی است، حتی اگر غیرکلامی باشد، “ساکت” نیست، بنابراین امتناع آنها از انجام حتی آن باید حاکی از احساس آنها نسبت به توهین باشد. .

اگر در حال مکالمه مستقیم با فردی هستید که توهین می کند، جریان عادی گفت و گو ممکن است نیاز به نوعی پاسخ داشته باشد – و مانند شریک عاشقانه آسیب دیده بالا، هیچ پاسخی به توهین توهین آمیز نمی دهد. وقتی از کسی انتظار می رود، به ویژه با توجه به ماهیت بحث برانگیز آن، ممکن است این پیام را ارسال کند که شما با این توهین موافق هستید.

چشم انداز ابهام

حتی اگر هیچ کس از گروه هدف این توهین را نشنود، با سکوت در پاسخ، اعتقادات سازنده آن را تأیید کرده اید، که الیزابت کمپ فیلسوف آن را «دیدگاه ابهام» نامیده است. از نظر کمپ، دیدگاه ابهام‌آمیز نشان می‌دهد که شخصی که از آن استفاده می‌کند معتقد است که گروه مورد نظر از موقعیت اجتماعی پایین‌تری برخوردار است و ارزش احترام و توجهی که اعضای گروه خود گوینده از آن برخوردار هستند را ندارد.²

در حالی که این لحن به خودی خود مستقیماً زمانی که توسط یکی از اعضای گروه هدف شنیده می شود مضر است، دیدگاه ابهام به خودی خود به شیوه ای مخرب تر مضر است. این نه تنها به استفاده از توهین در خصوصی و عمومی انگیزه می دهد، بلکه می تواند خشونت فیزیکی علیه گروه های هدف و همچنین جنبش های سیاسی را برای محدود کردن حقوق آنها یا حذف آنها از جامعه مدنی تشویق کند. این موضع مشابه چیزی است که جنیفر لاکی فیلسوف «وظیفه اعتراض» به اظهارات نادرست یا توهین‌آمیز می‌نامد، نه تنها برای جلوگیری از آسیب به افراد آسیب‌پذیر، بلکه برای دور نگه داشتن چنین ایده‌هایی از گفتگوهای عمومی و جلوگیری از گسترش آنها.³

سکوت های ناهنجار

با ساکت ماندن پس از شنیدن یک توهین، به ویژه در یک محیط اجتماعی که انتظار پاسخ وجود دارد، شما درگیر چیزی می شوید که هولدیر می گوید سکوت گیج کننده، که “نشانه وفاداری به یک چشم انداز مبهم است.” حتی اگر شما با این توهین با صدای بلند موافق نبودید (یا حتی سر به نشانه موافقت تکان می‌دهید)، سکوت شما، به‌ویژه در پاسخ به یک اظهارات تحریک‌آمیز، می‌تواند گویای زیادی باشد: نه تنها به گوینده اطمینان می‌دهد که شما هم عقیده‌هایش را دارید، بلکه به او نیز می‌گوید. هر کس دیگری گوش می دهد که شما آنها را نیز به اشتراک بگذارید.

در حالی که بسیاری از فیلسوفان معتقدند که سکوت در پاسخ به توهین ها به طور غیرمستقیم به گروه هدف آسیب می رساند، هولدیر در این استدلال که مستقیما با تأیید دیدگاه ابهام‌آمیز در خود مکالمه، به گروه هدف آسیب می‌رساند – به اصطلاح، توافق شما را در پرونده وارد می‌کند، حتی اگر درست نباشد، و به گسترش باورهای توهین‌آمیز کمک می‌کند.

دفعه بعد که با کسی هستید که یک نظر نژادپرستانه، یک شوخی جنسی یا هر توهین دیگری علیه یک جامعه بدخواهانه می کند، بگویید یا انجام دهید چیزی. ممکن است ناراحت کننده باشد، و حتی ممکن است ترسناک باشد، اما در نظر داشته باشید که اگر شما این کار را نکنید، طرف مقابل در مورد شما چه فکری می کند – و رضایت بی صدا شما چه می گوید (و چه می کند) به افرادی که آنها را تحقیر می کنند.