آیا رابطه سالم تری می خواهید؟ همه ما این کار را انجام می دهیم. اما در حالی که اعتماد متقابل – بستر هر رابطه صمیمی – و احترام و همدلی عناصر مهم طول عمر است ، بیایید نگاهی دقیق به جنبه مهم دیگری از یک مشارکت موفق بیندازیم: مهارت های ارتباطی قاطع. استفاده از تکنیک های زیر نه تنها روابط موجود را بهبود می بخشد بلکه می تواند آنها را بهبود بخشد ، به شرط آنکه حسن نیت از هر دو طرف وجود داشته باشد. کلیشه درست است: 10 ٪ درگیری ها به دلیل اختلاف نظر و 90 ٪ به دلیل صدای اشتباه صدا هستند. در اینجا چهار سبک ارتباطی مشترک وجود دارد.

ارتباط تهاجمی

ارتباط تهاجمی تمایل دارد مردم را نقض کند. ارتباطات تهاجمی می تواند شامل بالا بردن صدای شما یا استفاده از ارعاب ، کنترل ، دستکاری و نامگذاری باشد. تاکتیک های ترساندن مانند وضعیت های بدن خصمانه و حتی بیان صورت نیز می تواند کمک کند.

ارتباطات تهاجمی معمولاً مورد استقبال قرار نمی گیرد و تمایل به ایجاد موضع دفاعی از شخص دیگر دارد ، که این امر بر نحوه شنیدن پیام شما تأثیر می گذارد. در نتیجه ، این نوع ارتباطات ارتباطات عمیق تری با دیگران ایجاد نمی کند. ما را از یکدیگر جدا می کند و پیوندهای ناامن از ترس و مطیع را برقرار می کند.

ارتباط منفعل

برخلاف یک سبک تهاجمی ، ارتباطات منفعل از افکار ، احساسات و اعتقاداتی که به نظر می رسد که شما آن را خنک می کنید و سعی می کنید قایق را تکان ندهید ، از افکار ، احساسات و اعتقادات خودداری می کند. اما این روابط بین فردی سالم را بهتر از سبک های تهاجمی نمی کند.

وقتی منفعلانه ارتباط برقرار می کنید ، تمایل دارید با دیگران عذرخواهی ارتباط برقرار کنید و آنچه را که واقعاً احساس می کنید بیان نمی کنید. به یک معنا ، شما با عدم صادق بودن به آنچه فکر می کنید و احساس می کنید ، حقوق خود را نقض می کنید. در استفاده از این سبک ، شانس شما برای به دست آوردن آنچه می خواهید حتی از زمانی که با تهاجمی ارتباط برقرار می کنید ، کوچکتر است.

ارتباط منفعل و پرخاشگرانه

ارتباطات منفعل و پرخاشگرانه نوعی ارتباط تهاجمی است به جز این که به طور غیرمستقیم تحویل داده می شود. بنابراین ، به نظر می رسد که شما صادق هستید اما کاملاً نیست. این یک میانبر پرهزینه و یک روش بد برای امتحان کردن و شنیدن است. به عنوان مثال ، این ممکن است شامل استفاده از طعنه ، اذیت کردن باشد ، یا حتی می تواند کسی را نادیده بگیرد ، به آنها شانه سرد بدهد ، یا بدون اینکه واقعاً با آنها روبرو شود ، کینه ای به آنها بدهد. دریافت کننده ارتباطات منفعل و پرخاشگر هرگز نمی داند که واقعاً چه فکر می کنید یا احساس می کنید. این همچنین باعث ایجاد صمیمیت در یک رابطه نمی شود.

ارتباطات ادعا کننده (صحبت از موقعیت “من”)

ارتباطات ادعا شده روشی مناسب برای بیان خود است زیرا این صادقانه ، احترام و غیر خشونت آمیز است. مانند ارتباطات پرخاشگرانه و پرخاشگر ، تضمین نمی کند که آنچه را که می خواهید بدست آورید ، اما این بهترین شات شما است.

ارتباطات قاطع با ایجاد حس خود در هر شرایطی به افزایش عزت نفس شما کمک می کند. این روش مناسب برای ترسیم مرزی است که شامل جلوگیری از افکار و احساسات یا بیان نامناسب آنها نیست. این ارتباط مستقیم مربوط به قدرت ، دستکاری یا کنترل نیست ، و همچنین در مورد افزایش حجم صدای شما یا استفاده از زبان بدن ارعاب نیست. این به معنای نقض حقوق خود با منفعل بودن ، عذرخواهی و ترس از خود بودن نیست. این هم هست نه در مورد طعنه ، تمسخر یا مسخره کردن کسی. این مربوط به ارواح نیست یا به آنها شانه سرد می دهد.

ارتباط ادعایی سه بخش دارد: آنها خطی نیستند – آنها به هر ترتیب قابل بیان هستند.

• آنچه احساس می کنم: بخش اول شناسایی خاص شما در وضعیت است. همچنین با معرفی تجربه ذهنی شما و برقراری ارتباط با حسن نیت ، درگیری را نرم می کند. بیان اینکه چگونه به دیگران احساس می کنید قابل توجه است زیرا به شما کمک می کند تا اهمیت خود را که هستید و اهمیت دارید ، تعیین کنید.
• آنچه می بینم: این بخش به سادگی رفتار غیر داوری را مشخص می کند. انجام این کار به شما کمک می کند تا با عدم ایجاد شخصی که به علت درد خود می پردازید ، مسئولیت آنچه را که اتفاق می افتد را بر عهده بگیرید. درعوض ، شما روی چگونگی آنها تمرکز می کنید اقدامات باعث می شود شما یک روش خاص احساس کنید. بنابراین ، شما به رفتار آنها می پردازید ، نه شخصیت آنها.
• آنچه می خواهم: این قسمت آنچه را که شما با روحیه یک شخص خودمختار می خواهید ، مشخص می کند. با افتخار بیان می کند که چگونه دوست دارید با شما رفتار شود. باز هم ، این بدان معنی نیست که شما آنچه را که می خواهید دریافت خواهید کرد ، اما آنچه می گویید بهتر دریافت می شود.

برای کمک به درک سبکهای مختلف ارتباطی و دیدن اینکه چرا ارتباطات ادعا به بهترین وجه کار می کند ، بیایید یک مسئله روابط مشترک را انجام دهیم که می تواند باعث ایجاد اختلاف و قاب آن در هر چهار سبک ارتباطی مورد بحث شود.

مثال: در یک مهمانی شام تعطیلات که میزبان آن هستید ، شریک زندگی شما آشکارا در مقابل خانواده خود بسیار مهم است. او/او شما را “تنبل” می نامد که به شما کمک نمی کند.

اگر با شما پاسخ دهید ارتباط تهاجمی: ممکن است با لحنی سخت تلافی کنید ، “از پشت من دور شوید! تمام کاری که شما همیشه انجام می دهید شکایت کنید و مرا به خاطر همه چیز سرزنش کنید! برو * خودت!”

اگر با شما پاسخ دهید ارتباط منفعل: شما ممکن است هیچ پاسخ کلامی ارائه ندهید. ممکن است برای بقیه شام ​​ساکت باشید و احساس خشم شریک زندگی خود کنید. یا ممکن است از اوضاع دور شوید و عقب نشینی کنید. شما خیلی می ترسید که ذهن خود را بیان کنید. عواقب آن بیش از حد خطرناک است.

اگر با شما پاسخ دهید ارتباط منفعل-تهاجمی: ممکن است چشمان خود را در عدم تأیید بچرخانید و با مسخره تلخی بگویید ، “Gee ، متشکرم! شما همیشه در هنگام تعطیلات راهی با کلمات دارید! راهی برای حمایت از من! بسیار متشکرم.” سپس ممکن است برای بقیه شب نسبت به شریک زندگی خود کینه ای داشته باشید ، یا در مورد او با دیگران در پشت خود منفی صحبت کنید ، یا بعداً ممکن است کاری انجام دهید که آنها از آن متنفر باشند و مانند آن رفتار کنید که شما این کار را کردید.

اگر با شما پاسخ دهید ارتباطات ادعا: من همیشه پیشنهاد می کنم ارتباطات ادعا را با چیزی مهربان شروع کنید. جمله ای دلسوزانه که تصدیق می کند که آن شخص چه احساسی دارد. در این حالت ، شریک عصبانی ممکن است واقعاً بی ارزش یا عصبی باشد. بنابراین ، به نظر می رسد چیزی شبیه به این:

“من می دانم که شما از تعطیلات استرس دارید. متاسفم که اکنون احساس ناراحتی می کنید ، اما وقتی مرا تنبل می نامید به من آسیب می رساند. من تمام تلاش خود را می کنم تا به همان اندازه که می توانم کمک کنم. اگر شما مرا نام نگرفتید ، ترجیح می دهم.”

یا:

“من می توانم ببینم که شما روز بدی دارید. با این حال ، من ناراحت هستم که شما این کار را در شام شکرگذاری می آورید. ترجیح می دهم اگر به یاد داشته باشید که یک زمان و مکان برای این نوع بحث ها وجود دارد ، و این یکی از آنها نیست. در آینده ، لطفاً در این باره با من صحبت کنید.”

لطفاً توجه داشته باشید که نمونه ارتباطی ادعا در بالا پرخاشگر ، توهین آمیز ، طعنه آمیز یا نقض احساسات هر کسی نبود. این با احترام صداقت را بدون سرزنش یا تحقیر بیان می کند.

تمرین ارتباطات ادعا در روابط بین فردی شما برای تغییر دیگران یا لزوماً نتیجه مورد نظر خود را بدست نمی آورد. اگر هر یک از این موارد در نتیجه ارتباطات ادعا کننده اتفاق می افتد ، خوش شانس هستید. علاوه بر این ، ارتباطات ادعا می تواند به شما در تکامل به عنوان یک انسان کمک کند ، عزت نفس خود را بالا ببرد و اعتماد به نفس خود را تقویت کند. اما ، همچنین می تواند به طور قابل توجهی نحوه برخورد شما و شریک زندگی خود را بهبود بخشد. این حتی ممکن است شما را با هم خوشحال تر کند ، به خصوص اگر هر دو موافقت کنید که آن را تمرین کنید.