آیا تا به حال این اتفاق برای شما افتاده است؟

همسرتان به شما هدیه‌ای می‌دهد، و وقتی از شما می‌خواهد هدیه را باز کنید، سرشار از هیجان هستند. شما کاغذ بسته بندی را پاره می کنید و چیزی را که دقیقا نمی خواستید به شما ارائه می شود. این به این معنا نیست که لزوماً هدیه را تحقیر می کنید، فقط به این دلیل است که آن را چندان جالب یا مفید نمی بینید. در واقع، این چیزی است که در یک میلیون سال هرگز انتخاب نمی کنید.

با این حال، شما نمی خواهید آنها احساس بدی داشته باشند. بنابراین شما مودبانه لبخند بزنید و با مهربانی هدیه را بپذیرید. سال بعد چیزی شبیه به این اتفاق می افتد: هدیه دیگری به شما داده می شود که در مورد آن ولرم هستید. یک بار دیگر، وانمود می‌کنید که لبخندی می‌زنید و وانمود می‌کنید که هدیه را دوست دارید.

شما به آنها نمی گویید چه احساسی دارید یا چه هستید واقعا فکر کردن: اصلاً چرا فکر می کنی من آن را می خواهم؟ تا حالا نمیدونی من چی دوست دارم؟ شیش!

در عوض، یک بار دیگر احساسات واقعی خود را برای خود نگه می دارید.

منبع: Pexels/kampus

در حالی که این رفتار ممکن است بی ضرر به نظر برسد – به هر حال بهتر از این است که تمام ناامیدی خود را به خاطر ندانستن آنچه واقعاً می خواهید بر سر آن ها ایجاد کنید – این راه ایده آلی برای تعامل با همسرتان به دلایل بی شمار نیست.

این روش همیشگی پاسخ دادن می‌تواند منجر به یک روال یکنواخت دریافت چیزهایی شود که نمی‌خواهید، و مجبور شوید سال به سال آن را جعل کنید. چه کسی می خواهد این فتنه را ادامه دهد؟

مهمتر از آن، این عدم اصالت می تواند رابطه شما را تضعیف کند. این می تواند شما و شریک زندگی تان را از شناخت عمیق تر یکدیگر و درک آنچه که هر یک از شما واقعاً برای شما ارزش قائل هستید، باز دارد.

فقط از سوزی، عاشق شکلات تلخ، بپرسید که به جیمز شکلات تلخ را به عنوان غذای بعد از شام می داد و فکر می کرد که او به اندازه او از آنها لذت می برد. از آنجایی که نمی خواست احساسات او را جریحه دار کند، با مهربانی آنها را می پذیرفت و در جیبش می گذاشت. این مبادله ادامه یافت تا اینکه سوزی تپه‌هایی از شکلات‌ها را که در کشوهای جیمز، جیب کاپشن و جاهای دیگر انبار شده بود، کشف کرد.

وقتی او با او روبرو شد، او بالاخره پاک شد که بستن وعده غذایی خود با شکلات تلخ واقعاً کار او نیست. او متوجه شد که اگر به گونه‌ای دیگر پاسخ می‌داد، ممکن بود سال‌ها پیش این کار را متوقف می‌کرد و شاید چیزی را که بعد از شام ترجیح می‌داد دریافت می‌کرد: آب نبات پوست نعناع.

علم دریافت

دریافت هدیه مانند گرفتن یک سنگ قیمتی کمیاب است. هر طور که به آن نگاه کنی، زیبایی را شکسته می بینی. (امثال 17:8)

منبع: Pexels/Shkrabaanthony

گفته می شود که جان دی. راکفلر جونیور به طعنه گفته است که «پذیرش مهربانانه یک هنر است – هنری که اکثراً هرگز برای پرورش آن زحمتی به خود نمی دهند». او ادامه می دهد که همه ما بر یادگیری نحوه دادن تمرکز می کنیم، اما پذیرش چیزها را فراموش می کنیم که می تواند بسیار سخت تر از دادن باشد.

ما نتوانستیم بیشتر به توافق برسیم. ما فکر می کنیم دریافت بسیار سخت تر است و چیزی که تقریباً آنقدر توجه را به خود جلب نمی کند. نتیجه این است که طبیعی است که بیشتر مردم علم و هنر دریافت را چندان تمرین نکرده باشند، موضوعی که ما در اینجا درباره آن نوشته ایم.

و حالا، دریافت هدایایی را که از ابتدا نمی‌خواستیم، وارد ترکیب کنید و موضوع پیچیده‌تر می‌شود.

مطالعات نشان می دهد که گیرندگان هدیه نسبت به هدایایی که به طور خاص درخواست کرده اند بیشتر قدردانی می کنند تا آنهایی که ناخواسته هستند. با این حال، به نظر می رسد هدیه دهندگان همیشه متوجه این موضوع نیستند و اغلب چیزهایی را می دهند فکر کن شرکای خود را بر اساس می خواهم خودشون دوست دارد، همانطور که سوزی در بالا نشان داد.

بنابراین، وقتی شریک زندگی آنها کاملاً علامت را از دست می دهد، پاسخ دهندگان هدیه چگونه باید پاسخ دهند؟ ممکن است به نظر برسد که تنها دو راه وجود دارد: پذیرفتن مؤدبانه و در عین حال منفعلانه یا امتناع بی ادبانه.

ما راه سومی را پیشنهاد می‌کنیم که یک رویکرد سه مرحله‌ای متفکرانه‌تر است و نیاز به تمرین دارد. این بر اساس تعامل است مدل روابطی که ما آن را توسعه دادیم و به تفصیل در مورد آن بحث کردیم در کنار هم شاد باشید، و از سه مرحله زیر تشکیل شده است:

• آگاهی – به لحظات خاص مهربانی یا تفکری که توسط شریک زندگی تان در هدیه دادن به شما آغاز می شود توجه کنید.
• ارزیابی – از در نظر گرفتن تأثیرات مورد نظر ابراز مهربانی شریک زندگی خود بر شما و رابطه خودداری کنید. آنها را درک کنید نیات علیرغم بی اثر بودن، خوب بودند.
• عمل – به گونه ای رفتار کنید که روح آغاز را ادامه دهد. از افراد متفکر ابراز قدردانی کنید قصد در پشت اعمال شریک زندگی خود، به جای نتیجه. سپس با خونسردی خود را پاک کنید که در حالی که از قصد شریک زندگی خود قدردانی می کنید، در آینده چیز متفاوتی را ترجیح می دهید.

بنابراین چگونه ممکن است این در عمل کار کند؟

در مورد جیمز از دریافت چیزی که او نمی خواست، ممکن است دریافت کند متوجه شد سوزی با دادن شکلات تلخ بعد از غذا به او متفکر بود. ارزیابی کردن در این شرایط، او متوجه می‌شد که سوزی، عاشق شکلات تلخ، می‌خواهد با هدیه دادن منظم این خوراکی خوشمزه به جیمز، مهربانی را با او در میان بگذارد.

اما او اطلاعات خاصی در مورد اینکه جیمز طعم مشابهی در دسرهای بعد از شام نداشت، نداشت. او می توانست در مورد آن صحبت کند. او می توانست داشته باشد تشکر کرد او به خاطر هوشیاری‌اش و سپس در آینده به سوزی پیشنهاد داد که پوست نعناع فلفلی را به او بدهد، چیزی که او بعد از غذا از آن لذت می‌برد.

هدیه گیرنده بهتری باشید

این فرآیند سه مرحله‌ای نشان می‌دهد که مهم نیست چه چیزی دریافت کرده‌ایم و آیا هدیه را دوست داشته‌ایم. ما همیشه می‌توانیم برای متفکر بودن شریکمان مهربان و قدردان باشیم. با این حال، به یاد داشته باشید که قدردان بودن با غیر معتبر بودن یکسان نیست.

و در حالی که صداقت امری کلیدی است، با درایت بودن در مورد زمان زایمان نیز برای شکوفا شدن روابط کلیدی است – به عنوان مثال، مبهم نکردن “من از این هدیه متنفرم!” در لحظه اما با آرامش و حساسیت بعداً آنچه را که در آینده می خواهید توضیح دهید.

به طور خلاصه، در این فصل تعطیلات و در طول سال، هدیه گیرنده بهتری باشید و به یاد داشته باشید که روی هدیه دهنده تمرکز کنید، نه هدیه یا منفعت برای خود. به شخصیت خوب شریک زندگی خود فکر کنید (مثلاً متفکر یا مهربانی). و به نیت گرم شریک زندگی خود پاسخ دهید، نه نتیجه، در حالی که با احساسات واقعی خود در مورد هدیه در زمان مناسب صادق باشید.

تمرین مدل تعامل ممکن است به شما کمک کند ارتباط و گیرنده بهتری داشته باشید. شما یاد خواهید گرفت که چگونه نیازها و خواسته های خود را بهتر بیان کنید و شانس خود را برای دریافت آنچه می خواهید افزایش دهید، در حالی که قدردانی از شریک زندگی خود را نشان می دهید.

به نوبه خود، شما و شریک زندگیتان احساس درک و مراقبت خواهید کرد و در نهایت ارتباط قوی تری ایجاد خواهید کرد. و این خود می تواند بهترین هدیه ای باشد که همه ما می توانیم از یکدیگر دریافت کنیم.