Cherelle یک مدیر 32 ساله خوش‌بین در یک آژانس تبلیغاتی و مادر دو فرزند متاهل است. از نظر ظاهری، به نظر می رسد که همه چیز در زندگی او خوب پیش می رود. او از سلامتی خوبی برخوردار است، در شغلش موفق است و فرزندانش در حال پیشرفت هستند. با این حال، وقتی نوبت به رابطه او با شوهرش می‌رسد، وسواس دارد و بارها و بارها در همان الگو گیر می‌کند.

در تلاش برای راضی کردن او، او همیشه کارهایی را برای او انجام می دهد و در نهایت به طور منظم احساس خستگی می کند. شوهرش که مردی مهربان است، اغلب او را تشویق می‌کند که سرعتش را کم کند و از کار و مسئولیت‌هایش در خانه مرخصی بگیرد تا خودش را تغذیه کند. هنگامی که او به توصیه او برای یک شب بیرون رفتن از یک دختر یا یک تعطیلات آخر هفته توجه می کند، بارها بررسی می کند تا ببیند او و بچه ها چگونه هستند.

با وجود اطمینان او که همه آنها خوب هستند و از او می خواهد که از خود لذت ببرد، او هنوز نگران است و دائماً به دنبال تأیید است. گاهی اوقات او حتی احساس گناه می کند که آیا او مخفیانه از او برای بیرون رفتن ناراحت است یا خیر. در این مواقع، او زمان خود را کوتاه می کند و به خانه برمی گردد تا با او باشد. هنگامی که به خانه می رسد، او شکایت می کند که او به اندازه کافی به او توجه نمی کند، و آنها در نهایت با هم دعوا می کنند. این الگوی مداوم باعث شده است که هر دوی آنها از رابطه خود احساس نارضایتی کنند.

منبع: Pexels/Keira Burton

چه خبر است؟

شرل، مانند بسیاری دیگر، بیش از حد به همسرش مشغول است، که نمادی از سبک دلبستگی مضطرب است – سبکی که ممکن است در سنین جوانی از او الگوبرداری شده باشد. در بزرگسالی، این نوع دلبستگی ناسالم با احساس نارضایتی در روابط عاشقانه همراه است.

در واقع، در یک مطالعه اخیر بر روی 120 جوان 18 تا 35 ساله که قرار ملاقات یا ازدواج داشتند، یک همبستگی منفی معنادار بین سبک های دلبستگی مضطرب و رضایت از رابطه گزارش شد.

علاوه بر این، در مطالعه دیگری روی 250 زوج، محققان دریافتند که سبک های دلبستگی مضطرب تأثیر منفی بر بهزیستی روانشناختی و رضایت زناشویی دارند.

علم دلبستگی

برای درک الگوی رفتاری منفی Cherelle، ممکن است نگاهی به تجربیات اولیه دوران کودکی او مفید باشد. در حالی که گذشته ما آینده ما را تعیین نمی کند، نحوه دلبستگی ما در کودکی به والدینمان ممکن است بر نحوه دلبستگی ما در روابط عاشقانه بزرگسالان تأثیر بگذارد. به طور خلاصه، سه سبک دلبستگی اساسی وجود دارد: ایمن، مضطرب و اجتنابی. آنها روش های مختلفی را توصیف می کنند که ما صمیمیت را در روابط خود مدیریت می کنیم.

کسانی که وابستگی ایمن دارند، به راحتی عشق می ورزند و می گیرند. در مقابل، کسانی که وابستگی‌های مضطرب دارند، مانند شرل، تمایل دارند بیش از حد بر روابط خود متمرکز شوند – حتی وسواس دارند، و کسانی که سبک اجتنابی دارند، اغلب شریک زندگی خود را در تلاش برای حفظ استقلال خود دور می‌کنند.

بسیاری از ما همان الگوهای رفتاری را در بزرگسالی تکرار می کنیم که در کودکی با والدین خود ایجاد کرده ایم. نتیجه این است که نحوه دلبستگی ما با فرزندانمان ممکن است بر نحوه دلبستگی آنها در روابط عاشقانه بزرگسالان نیز تأثیر بگذارد. و این الگو احتمالاً می تواند با آنها و فرزندانشان (نوه های ما) ادامه یابد. و غیره.

همانطور که در بحث می کنیم در کنار هم شاد باشید، شکستن عادت های رابطه به خصوص سخت است زیرا جذابیت های ما بر اساس نیازها و انتظارات عمیقا ریشه دار ما شکل می گیرد.

منبع: Pexels/Ketut Subiyano

برای عده کمی خوش شانس، که در سنین پایین تقریباً بدون هیچ زحمتی یاد گرفتند که چگونه به طور ایمن دلبستگی کنند، اعمال آنها ممکن است تأثیر مثبت دومینویی بر روابط آنها و همچنین نسل های آینده داشته باشد.

با این حال، به نظر می رسد سبک های دلبستگی سالم استثنا هستند، نه هنجار. اکثریت ما یک سبک ناایمن مانند مضطرب، اجتنابی یا ترکیبی از این دو را در پیش گرفتیم.

خبر خوب این است که همه ما می توانیم یاد بگیریم که سبک دلبستگی خود را تغییر دهیم. آخرین تحقیقات نشان می دهد که آنها در سنگ قرار نمی گیرند. در واقع، آنها اغلب با بلوغ ما بهبود می یابند، و زمانی که ما برای انجام این کار در روابط عاشقانه انگیزه داریم.

تمرکز بر آینده روابط ما

در حالی که ما نمی توانیم روابط خود را با والدین خود تغییر دهیم، آنچه را که می کنیم می تواند انجام این کار این است که وابستگی های دوران کودکی خود را مجدداً بررسی کنیم تا بتوانیم خود و اعمال خود را در حال حاضر بهتر درک کنیم. این می تواند به خنثی کردن هر گونه تأثیر منفی که این سبک های دلبستگی ممکن است در ازدواج یا شراکت عاشقانه ما ایجاد کرده باشد، کمک کند.

علاوه بر این، ما می‌توانیم از این اطلاعات نه تنها در روابط همسرمان، بلکه در رابطه با فرزندانمان برای کمک به شکستن چرخه و جلوگیری از آسیب‌های آینده استفاده کنیم. از بین بردن رفتارهای منفی در حال حاضر با فرزندانمان ممکن است شانس آنها را برای ایجاد روابط قوی و رضایت بخش در آینده افزایش دهد.

به روابط خود با والدین خود نگاه کنید و تعاملات خود را از نزدیک بررسی کنید. سپس با همسر یا فرد مهم خود بنشینید و به نوبت سوالات زیر را از یکدیگر بپرسید:

• اتخاذ کنید: یکی از کارهای کوچک والدینتان چه بود که دوست داشتید در رابطه تان بسازید؟

• دور انداختن: چه کاری بود که آنقدر خوب انجام ندادند که نخواهید در رابطه تان تکرار کنید؟

• متفاوت انجام دهید: برای تقویت پیوند و افزایش رضایت خود چه چیزی را می خواهید وارد رابطه خود کنید؟

پس از صرف وقت برای این سؤالات، عمیقاً به این فکر کنید که یک سبک دلبستگی سالم چگونه به نظر می رسد و چگونه می خواهید آن را برای فرزندان خود الگوسازی کنید. به چیزی فکر کنید که از والدین خود آموخته اید و می خواهید سبک فرزندپروری خود را با فرزندان خود تقویت یا تغییر دهید و متعهد شوید که امروز آن را انجام دهید.

تقویت روابط خانوادگی مثبت

با توجه به اهمیت سبک دلبستگی سالم برای بهزیستی و رضایت از رابطه، بچه ها مفید است که یاد بگیرند عادات سالم بسازند و از افتادن در عادات منفی اجتناب کنند، زیرا ممکن است بسیاری از آنها در اواخر زندگی همان الگوها را تکرار کنند.

علاوه بر این، سبک دلبستگی آنها به نوع شور و شوق (سالم یا وسواسی) که در بزرگسالی در روابط عاشقانه خود تجربه می کنند، گره خورده است.

رابرت والراند، محقق برجسته اشتیاق، تعدادی مطالعه را انجام داد که ارتباط بین سبک های دلبستگی و اشتیاق عاشقانه را بررسی می کرد. همانطور که در گزارش شده است انگیزه و عاطفه، او دریافت که یک شور سالم یا “هماهنگ” با یک دلبستگی ایمن و روابط پایدار و رضایت بخش همراه است.

در مقابل، یک اشتیاق ناسالم یا «وسواس‌آمیز» اغلب با یک دلبستگی مضطرب که با تنش مداوم مشخص می‌شود، مانند شرل که در رابطه‌اش تجربه کرد، مرتبط است.

در اینجا سه ​​کاری وجود دارد که می توانیم انجام دهیم که ممکن است به فرزندانمان کمک کند از اشتیاق وسواسی دوری کنند و روابط رضایت بخشی ایجاد کنند:

• به لحظه ها فکر کن: از نحوه تعامل روزانه با فرزندان خود آگاه باشید. به چیزهای کوچک توجه کنید.

• مدل رفتار سالم: در رابطه عاشقانه خود الگوی مثبتی باشید. به یاد داشته باشید که بچه ها همیشه تماشا می کنند، گوش می دهند و نشانه های ظریف ما را دریافت می کنند.

• تأثیرگذاران آنها را بشناسید: از آنچه فرزندانتان از دیگران جذب می‌کنند، چه آنلاین و چه آفلاین باشید. آنها را تشویق کنید که دوستی های قوی ایجاد کنند و در زندگی واقعی با افراد با شخصیت بالا و نه نفوذ بالا درگیر شوند.

منبع: Pexels/Emma Bauso

در مجموع، در حالی که ما نمی توانیم گذشته و نحوه تعامل خود با والدین خود را در کودکی تغییر دهیم، می توانیم از آن درس بگیریم و آینده را تغییر دهیم. ما می‌توانیم از این دانش برای تغییر رفتارمان با شریک عاشقانه‌مان استفاده کنیم تا رضایت رابطه‌مان را افزایش دهیم.

علاوه بر این، می‌توانیم نحوه تعامل با فرزندانمان را تغییر دهیم تا احتمالاً شادی رابطه‌ای آنها را بهبود بخشیم. با توجه به نحوه تعامل ما با فرزندان، الگوبرداری از رفتارهای سالم، و اشاره به نمونه هایی از روابط پر رونق در دنیای واقعی، می توانیم بهترین شانس ممکن را برای ایجاد روابط رضایت بخش به فرزندان خود بدهیم. به نوبه خود، آنها می توانند از دانش خود برای تأثیرگذاری بر نسل های آینده استفاده کنند.