اجتناب از درگیری ممکن است راهی سالم برای دور زدن درام های ناکارآمد یا جنگ های کوچک قدرت باشد، اما می تواند راهی برای اجتناب از مسئولیت پذیری نیز باشد. با بررسی سبک اجتناب از تعارض خود، ممکن است بتوانید تشخیص دهید که از نظر احساسی باهوش است یا خودشیفته.

اجتناب از تعارض هوش هیجانی

افراد باهوش عاطفی اغلب از نظر عاطفی زیرک هستند، و اگرچه قابل اعتماد و خوش اخلاق هستند، اما در نهایت به تلاش شریک زندگی خود می‌افتند تا آنها را به گاز بکشد. شریکی که شما را با یک اظهار نظر پنهان، انتقاد ناعادلانه یا رفتار منفعلانه-پرخاشگرانه تحریک می کند، ممکن است در تلاش باشد تا از شما خیز کند. آنها از شما می خواهند که با آنها “درگیر” شوید. با این حال، به دلیل ناتوانی طرف مقابل در دیدگاه و عدم همدلی، این بحث ها می توانند به سرعت تشدید شوند. همچنین ممکن است به جای اینکه از دیدگاه شما مسائل را همانطور که برای آنها انجام می دهید در نظر بگیرند، ممکن است مدام استدلال خود را تکرار کنند و از شما انتقاد کنند و ارزش شما را پایین بیاورند.

در این نوع شرایط، اجتناب از این نوع دعواهای «کابوس‌آمیز» مفید است. شریک زندگی شما ممکن است نتواند تعارض را به شیوه ای سازنده حل کند. پس از تشدید درگیری های متعدد، ممکن است عاقلانه باشد که از این درگیری ها اجتناب کنید. اگر شریک زندگیتان از در نظر گرفتن آن امتناع کرد، انرژی خود را برای دفاع از خود یا توضیح موضع خود هدر ندهید. در عوض، یک مرز تعیین کنید.

به عنوان مثال، تیلور اغلب در مورد هزینه های لیزا در مقابل فرزندانشان اظهارنظرهای تحقیر آمیزی می کند. اگرچه لیزا نان آور خانه است و باید در محل کار حرفه ای به نظر برسد، تیلور به طور معمول در مورد ظاهر خود اظهار نظرهای بدی می کند. یک روز صبح، وقتی لیزا در آشپزخانه است و بچه ها را برای مدرسه آماده می کند، تیلور می گوید: «وای. آن کفش ها چقدر ما را عقب انداختند؟ به نظر می رسد که شما به بچه های دانشگاه نخواهید رفت.» لیزا احساس وحشتناکی می کند و از منظر تیلور به همه چیز نگاه می کند. او تصمیم می گیرد خرجش را محدود کند. با این حال، با وجود تغییرات، ثبات مالی و اعتبار خوب، تیلور به بررسی صورت‌حساب کارت اعتباری لیزا ادامه می‌دهد و او را به خاطر خریدهایش سرزنش می‌کند. پس از چندین بحث شدید در مورد این موضوع، لیزا حاضر به تعامل نیست. او اطلاعات کارت اعتباری خود را خصوصی نگه می دارد و یک مرز تعیین می کند. «تیلور، من مقدار مشخصی پول را برای هر دوره پرداخت برای وسایل شخصی تعیین می‌کنم. من حق دارم این کار را انجام دهم و ادامه خواهم داد. بخشی از حقوق خود را نیز برای خود خرج می کنید. فقط در مورد چیزهای مختلف است.»

تیلور ممکن است به اظهار نظرهای منفی ادامه دهد، و در این مورد، ممکن است لازم باشد لیزا آنها را نادیده بگیرد و برای جلوگیری از یک بحث غیرمولد و ناراحت کننده، بی تاثیر به نظر برسد. او مرز خود را تعیین می کند و تزلزل نمی کند. از آنجایی که تیلور نمی تواند از لیزا “خیز” کند، ممکن است در نهایت متوقف شود.

اجتناب از تعارض خودشیفته

از سوی دیگر، افراد خودشیفته ممکن است از درگیری اجتناب کنند تا مجبور نباشند مسئولیت خود را بر عهده بگیرند. هنگامی که موضوعی مورد توجه آنها قرار می گیرد، تمایل دارند بلافاصله منحرف شوند. آنها ممکن است به جای پرداختن و تأمل در مورد موضوعی که با آن درگیر هستند، شما را به «انتخاب آنها» متهم کنند. آنها با سرزنش شما برای “شروع مشکل” از درگیری جلوگیری می کنند. شما به دلیل تلاش برای حل یک مشکل در رابطه مورد سرزنش قرار می گیرید و آنها علیرغم اشتباه اولیه خود “قربانی” هستند. به طور معمول، آنها کلمات شما را در طول رویارویی تحریف می کنند و آنها را به عنوان “سمی” می شناسند. این روایتی است که ممکن است پشت سر شما با آشنایان مشترک پخش کنند تا مردم را با آنها همسو کنند. متأسفانه، تاکتیک‌های تغییر سرزنش آن‌ها می‌تواند موفقیت‌آمیز باشد و به نظر می‌رسد که تخلف اصلی زیر فرش کشیده می‌شود.

برای مثال، ران و جیمی از رفتن به مسیرهای پیاده‌روی لذت می‌برند. جیمی به رون اشاره می کند که مشکل ساق پا دارد و از زمین های شیب دار اجتناب می کند. رون می گوید که مسیر مناسبی برای آنها دارد. آنها 45 دقیقه رانندگی می کنند و هنگامی که جیمی از ماشین پیاده می شود، متوجه یک فرود شیب دار به سمت مسیر می شود. او به دنبال راه دیگری می گردد اما نمی تواند آن را پیدا کند. رون از اینکه چقدر برای انجام دویدن مورد علاقه اش هیجان زده است، هول می کند. جیمی به دلیل آسیب دیدگی اش، آزمایشی است و از بی حساسیتی رون ناامید شده است، اما او نمی خواهد سرگرمی رون را خراب کند. او از شیب تند پایین می آید و در طول تمرین حرکت می کند. در راه برگشت به سمت ماشین، جیمی خیلی آهسته از تپه بالا می رود. رون بر سر او فریاد می زند: «بیا! با قدرت تمام کن «او از تپه بالا می‌رود و شن‌هایی را پشت سرش پرتاب می‌کند. او که حواسش پرت شده است، قدم های اشتباهی می اندازد و ساق پاش را اصلاح می کند. او با درد، تلاش می کند تا خود را به ماشین برساند. رون مشغول ارسال پیامک به دوستانش در مورد زمان خود است.

جیمی در ماشین با رون روبرو می شود. من به شما گفتم که به خاطر ساق پام نمی‌خواهم تپه‌های شیب‌دار انجام دهم و این دویدن تپه‌ای‌ترین دوی بود که تا به حال انجام داده‌ایم.» رون عصبانی به نظر می رسد. او از جیمی به خاطر “تخریب روحیه اش” عصبانی است. او به او می‌گوید که او فردی منفی باف و «شکی‌کننده» است. رادیو را روشن می کند و حاضر نیست در مورد آن صحبت کند. آن شب، او به دوستانش پیامک می‌فرستد تا به آن‌ها بگوید که چگونه جیمی «روی رژه‌اش بارید». همه دوستانش با او همدردی می کنند و نگاه متفاوتی به جیمی دارند.

در این مثال، رون از برخورد با تعارض با انحراف از هرگونه مسئولیت و سرزنش اجتناب می کند. به جای عذرخواهی و توجه به جیمی، او هر گونه مسئولیتی را انکار می کند و او را به خاطر منفی بودن سرزنش می کند، حتی اگر جیمی به سادگی سعی می کرد به یک مسئله در رابطه رسیدگی کند. رون با اجتناب از درگیری از مسئولیت پذیری شخصی در رابطه طفره می رود.

مهم است که به یاد داشته باشید که در صورتی که صادقانه به مسائل پرداخته باشید و در ازای آن اتهامات و سرزنش ها را دریافت کرده باشید، خود را از اپیزودهای بحث برانگیز در یک رابطه دور نگه دارید. محافظت مجدد از خود در برابر آسیب اولیه ضروری است، بنابراین تعیین یک مرز با آرامش و چسبیدن به آن ممکن است مسیری هوشمندانه عاطفی باشد. با این حال، اگر فردی هستید که در قبول مسئولیت خود در یک رابطه با مشکل مواجه هستید، برای جابجایی سرزنش یا کناره گیری از شما سرزنش می کنید و از صحبت کردن در مورد موضوع خودداری می کنید، حتی اگر مستقیماً شما را درگیر کند، ممکن است این یک راه خودشیفته برای محافظت باشد. منیت شما شما می توانید اطلاعات بیشتری در مورد هوش هیجانی و خودشیفتگی در کتاب من بیابید، چگونه از یک خودشیفته پیشی بگیریم، از هوش هیجانی برای بازگرداندن کنترل در خانه در محل کار و زندگی استفاده کنیم.