منبع: DALL-E / OpenAI

با شروع یک سال تحصیلی دیگر، والدین صدایی از احساسات نوجوانان خود را می شنوند. یک دانش آموز دبیرستانی که وقت بیدار شدن برای زمانی که واقعاً برای کلاس دبیرستان خیلی زود است، ناله می کند: «خیلی زود است! من باید بیشتر بخوابم.» دانشجوی سال اول کالج در حال هق هق در تلفن: «من نمی توانم این کار را انجام دهم. احساس می کنم خیلی از دست رفته ام و هرگز قرار نیست با مردم ملاقات کنم.» دانش آموز کلاس هفتمی که در خانه پا می زند، در را به هم می زند و در حالی که اشک های گیج و سردرگمی اشک می ریخت، اعلام کرد: “همه دوستانم با من صحبت نکردند!” یک سال دیگر مطمئناً انتظارات جدید و فزاینده ای را برای نوجوانانی که با رشد رشد اجتناب ناپذیر و در عین حال دلهره آور سازگار می شوند به ارمغان خواهد آورد.

والدین در مواجهه با پریشانی نوجوانان خود احساساتی (نگران، مضطرب، ترسیده، ناراحت یا درمانده) قابل درک هستند. تحمل دیدن ناراحتی و تقلای فرزندانمان بسیار سخت است. ایجاد تعادل مناسب بین ارائه اعتبار و توانمندسازی آنها برای مدیریت چیزهای سخت و کنار آمدن از طریق راه حل های خود دشوارتر است. والدین به طور غریزی از فرزندان خود محافظت می کنند و بنابراین احساس می کنند که می خواهند به داخل بپرند و اوضاع را بهتر کنند. به هر حال، والدین ارزش تجربه زندگی و دیدگاه‌های گسترده را دارند و می‌توانند حل‌کننده‌های عالی مشکلات باشند. از طرف دیگر، می‌تواند وسوسه‌انگیز باشد که نگرانی‌ها یا ناراحتی‌های نوجوانان را به حداقل برسانید یا از بین ببرید: «می‌دانی که این اتفاق خواهد افتاد. خوب می شود.» اگر با خودمان صادق باشیم، انگیزه ای خودخواهانه برای تسکین ناراحتی واقعی خود وجود دارد، زیرا شاهد تلاش های ناشیانه، بی اثر یا ناموفق نوجوانان برای رسیدن به هدف هستیم، خواه تحصیلی، اجتماعی، یا خودتنظیمی باشد. و تکیه

حقیقت این است که نوجوانان باید مبارزه کنند، آسیب ببینند، احساس ترس کنند، تلاش کنند، شکست بخورند، پیامدهای طبیعی را تجربه کنند، یاد بگیرند، به جلو بروند، پافشاری کنند و در هر چالش بعدی بهتر عمل کنند. این ماهیت و ضرورت نوجوانی برای بلوغ به سمت استقلال است. اگر به نوجوانان اجازه ندهیم ببینند که می توانند اشتباه کنند، با عواقب بعدی کنار بیایند و زنده بمانند، چگونه به ذهنشان می رسد که می توانند به خودشان تکیه کنند؟ بهترین کاری که ما به عنوان والدین و کمک به بزرگسالان می توانیم برای پرورش نوجوانان خود انجام دهیم این است که به توانایی آنها در مدیریت و مدیریت تجربیات خود احترام بگذاریم، به خصوص زمانی که آنها منفی هستند. اجازه دادن به آنها برای مالکیت تجربیات زندگی خود باعث می شود که ما بتوانیم بر رفتارها تأثیر بگذاریم، آنها برای برقراری ارتباط باز هستند و از راهنمایی های ارزشمند ما پذیرا هستند. همچنین آنها را قادر می سازد تا در قبال رفتار خود احساس مسئولیت کنند و مسئولیت پذیری خود را نشان دهند.

وقتی مراقبین روی موفقیت نوجوانان سرمایه گذاری می کنند

1. تصدیق کنید چالش آنها با نامگذاری آن و اعتبار بخشیدن به احساساتی که نوجوانان تجربه می کنند (حتی زمانی که نوجوانان ممکن است در این موقعیت مسئولیت داشته باشند). با توصیف واقعی آنچه که می شنوید و مشاهده می کنید شروع کنید.
2. گوش کن به توصیف آنها از وضعیت. اگر آنها در بیان منسجم خود مشکل دارند، به طور خاص بپرسید: “می توانید آنچه را که اتفاق افتاده توصیف کنید؟”
3. بپرسید آنچه آنها از شما نیاز دارند یا چگونه می توانید مفید باشید. بپرسید که آیا ممکن است چند سوال اضافی بپرسید. اگر آنها نه می گویند یا نمی خواهند در مورد آن صحبت کنند، اگر نظرشان تغییر کرد به آنها اطلاع دهید که در دسترس هستید، سپس آن را رها کنید. اگر اجازه گفتگوی بیشتر را می دهند، بپرسید که آیا فکر کرده اند که چگونه می توانند با این موقعیت کنار بیایند. اگر آنها هیچ ایده ای ندارند یا شما ایده های دیگری دارید، بپرسید که آیا ممکن است افکار یا ایده هایی را برای آنها ارائه دهید تا در نظر بگیرند.
4. در برابر اصرار مقاومت کنید برای رفع، تصاحب، سرزنش، به حداقل رساندن یا شخصاً گرفتن احساسات واقعی و مرتبطی که در مورد موقعیت احساس می کنند (که ممکن است ناخواسته شما را از بین ببرند). هشدار: این سخت است. گاهی اوقات ما باید بارها و بارها در برابر اصرار خود مقاومت کنیم.
5. اجازه دهید و تحمل کنید احساساتی که به سختی می توان آنها را تحمل کرد، احساسات آنها و شما. این می تواند کمک کند که چه احساسی دارید، زمانی را برای دور شدن از موقعیت و فکر کردن به آن یا استراحت اختصاص دهید. وقتی چیزهای سختی اتفاق می‌افتد که نمی‌توان آن‌ها را تغییر داد یا معکوس کرد، پذیرش موقعیت به همان شکلی که هست و تصمیم‌گیری برای حرکت رو به جلو می‌تواند یک مهارت قدرتمند برای تحمل پریشانی باشد. همچنین اجازه دادن به مالکیت نوجوانان باعث ایجاد مسئولیت می شود. اگر والدین مسئولیت را بر عهده بگیرند، مسئولیت به جای جایی که والدین واقعاً می‌خواهند، بر عهده آن نوجوان است.
6. پیگیری کنید با بررسی نحوه مدیریت و احساس نوجوانان و تصمیم آنها برای مدیریت این موقعیت. هنگامی که موقعیت حل شد (همه موقعیت ها با گذشت زمان حل می شوند)، قدرت آنها را در مدیریت یک چیز سخت (حتی اگر نتیجه نامطلوب باشد) فکر کنید و روی مهارت های مقابله یا حل مسئله خاصی که می توانستند تمرین کنند تمرکز کنید. بدانند که وقتی چالش بعدی پیش می آید آن را در خود دارند.

زیرا همیشه یک چالش بعدی وجود دارد.

اجازه دادن به نوجوانان برای دستیابی به موفقیت با کنار گذاشتن تلاش‌ها برای کنترل، منافع زیادی برای همه درگیران دارد. رفع سریع ممکن است ناراحتی ما را در لحظه تسکین دهد، اگرچه به افزایش اضطراب در طول زمان و وابستگی ناخواسته کمک می کند. پیام ناخواسته ای که وقتی والدین بیش از حد مدیریت می کنند ارسال می کنیم این است که آنها به موفقیت نوجوانان اعتماد ندارند. وقتی والدین مسئولیت را بر عهده می گیرند، نوجوانان چگونه باید احساس مسئولیت کنند؟ بیایید سعی کنیم الگوهای رابطه ای جدیدی ایجاد کنیم که به جای کنترل، بر اتصال تمرکز می کنند. اگر قرار است نوجوانان برای موفقیت آماده شوند، باید فرصت‌هایی را داشته باشند تا آزمایش‌ها و خطاهای خود را به طور کامل تجربه کنند تا بتوانند برای هر چیزی که زندگی بعدی ارائه می‌کند، آماده باشند.