[ad_1] سه موضوع رایج در یک رابطه صمیمی ، جنسیت ، فرزندپروری و پول است. موضوعات قدرتی که نه تنها در مورد ایده ها و رفتارهای مختلف نیست بلکه در مورد راه آنها در صدر قرار دارد. اما از بین این سه ، پول می تواند موذیانه ترین و جدی ترین باشد زی...
[ad_1]
سه موضوع رایج در یک رابطه صمیمی ، جنسیت ، فرزندپروری و پول است. موضوعات قدرتی که نه تنها در مورد ایده ها و رفتارهای مختلف نیست بلکه در مورد راه آنها در صدر قرار دارد. اما از بین این سه ، پول می تواند موذیانه ترین و جدی ترین باشد زیرا رفتارهای جنسی و والدین در فضای باز است ، در حالی که مسائل مربوط به پول به راحتی می تواند در زیر زمین باشد. این جایی است که یک شریک ممکن است برای “هزینه های شخصی” یک حساب کارت اعتباری جداگانه داشته باشد اما آن را از دیگری پنهان نگه دارد. یا ، آنها خرید می کنند یا پول نقد را پس می گیرند و در مورد معاملات دروغ می گویند. عواقب نه تنها از نظر بدهی بالقوه و ویرانی های مالی بلکه از نظر اعتماد نیز وجود دارد. خیانت مالی به راحتی می تواند منجر به آسیب های آسیب رسان ، معلق در مورد ظن ها و راه رفتن بر روی پوسته های تخم مرغ شود که همه اینها فقط مشکل را تغذیه می کنند و آن را بدتر می کنند.
اما مانند خیانت روابط ، خیانت مالی یک راه حل بد است ، نتیجه سایر مشکلات اساسی: مشکلات فردی مانند افسردگی ، مشکلات رابطه مانند نارضایتی ایجاد شده و معمولاً هر دو. این مشکلات اساسی چیست؟ در اینجا برخی از رایج ترین آنها وجود دارد.
جک کارت اعتباری جداگانه ای دارد که همسرش از آن خبر ندارد ، که او فقط برای خرید الکل استفاده می کند. چرا؟ از آنجا که او می داند که احساس می کند بیش از حد می نوشد و همیشه در مورد آن سخنرانی می کند ، و اگر می دانست که چقدر واقعاً مشروب می خورد و الکل را خرج می کند ، در ذهن او فقط بنزین را به آتش اضافه می کند. کارت اعتباری روش وی برای خاموش کردن درام است.
با این حال ، ترس از درگیری و احساسات شدید دیگران اغلب موضوعات متداول و دیرینه است که در دوران کودکی پخته می شوند. برای جک ، در اطراف الکل قرار دارد. برای شخص دیگری ، هر نوع سؤال یا عدم پذیرش اضطراب و اجتناب ایجاد می کند.
آن اعتراف خواهد کرد که او به طور دوره ای خرید درمانی را انجام می دهد – لباس های گران قیمت را تهیه می کند که واقعاً نیازی به آن ندارد و در مورد قیمت شریک زندگی خود دروغ می گوید. اما “درمان خرید” او مربوط به مدیریت استرس نیست بلکه در عوض در مورد نارضایتی انباشته شده از عدم قدردانی شریک زندگی خود است. وقتی او خرید می کند ، احساس می کند که سزاوار آن است. این جبران عاطفی برای آنچه او در این رابطه نمی شود ، است.
مارکوس یک حساب نقدی دارد که از او برای حمایت از اعتیاد به پورنو زیرزمینی خود استفاده می کند. مانند جک ، او از این که شریک زندگی خود در مورد آن اطلاعاتی داشته باشد می ترسد ، اما احساس قوی تر اضطراب نیست بلکه شرم آور است ، هم در مورد رفتار و هم در مورد ناتوانی او در کنترل آن.
آنچه جک ، آن و مارکوس با هم مشترک هستند این است که رازداری و ناهنجاری آنها روشهای رفتاری برای مقابله با احساسات اساسی است – در رابطه یا خودشان. اگر در روابط خود با خیانت مالی دست و پنجه نرم می کنید ، در اینجا نحوه پرداختن به آن و استراحت آن آورده شده است.
کلمه کلیدی در اینجا موضوعات است ، نه صادر کردنبشر شما نمی خواهید آنچه را که قبلاً انجام داده اید – به عنوان شریک زندگی ، ناراحت شوید. دیگری احساس حمله می کند و به عقب حمله می کند یا خاموش می شود.
زمان داشتن یک مکالمه بزرگسالان و حل مسئله که در آن هر دو طرف و هر مشکل شنیده می شود: ممکن است همسر جک بخواهد دوباره نگرانی خود را در مورد نوشیدن خود مطرح کند ، اما جک باید در مورد سخنرانی صحبت کند یا اینکه چگونه استدلال ها از کنترل خارج می شوند و او را متزلزل می کند ، درست همانطور که آن باید در مورد احساس عدم رضایت صحبت کند.
نگرانی های اصلی خود را قبل از زمان بفهمید و روی آنها متمرکز شوید. از ورود به علفهای هرز و بحث و گفتگو از حقایق یا واقعیت آنها جلوگیری کنید. روی تنظیم احساسات خود تمرکز کنید و اگر احساسی دارید ، متوقف شوید و خنک شوید.
هدف این است که یک مکالمه عاقل ، بزرگسال و حل مسئله داشته باشیم.
بعد ، سعی کنید مکالمه را عمیق تر کنید. اگر یک الگوی بزرگتر در محل کار وجود داشته باشد-جک به راحتی در دروغ می افتد ، همسرش بسیار مهم است ، آن منفعل است یا شریک زندگی وی در حال ریزش است-مکالمه را برای شامل این الگوهای. اما مکالمه را با آسیب پذیری بیشتر عمیق تر کنید: در اینجا ، مارکوس در مورد اعتیاد و شرم صحبت می کند ، و جک در مورد اینکه چرا نگران نوشیدن او نیست یا آنچه شریک زندگی وی می تواند مثبت برای کمک به او کمک کند صحبت می کند. به همین ترتیب ، آن در مورد چگونگی عدم تعادل رابطه و نیاز به بیشتر صحبت می کند.
هدف نهایی سیاه و سفید نیست – جک نوشیدن را متوقف می کند ، یا همسرش هرگز اظهار نظر انتقادی نمی کند. آن درمان را متوقف می کند ، و شریک زندگی وی فقط از او ستایش می کند. در عوض ، هدف این است که طرحی را تدوین کنیم که نگرانی های هر شخص را در نظر بگیرد: جک متوقف خواهد شد خریدهای خود را پنهان کرده و صادقانه تر باشد. همسرش روی کنترل واکنش های خود کار خواهد کرد. آن روی عمل کردن کار خواهد کرد و شریک زندگی وی دوباره به میکرومانگینگ بازگشت. نکته اصلی در اینجا شکستن حلقه ناکارآمد است که به جای اینکه دیگری را تغییر دهد ، راننده واقعی است.
روابط ضروری می خواند
شما فقط می توانید سمت خود را از معادله کنترل کنید. ممکن است مارکوس برای کمک به او در شکستن عادت پورنو ، یک متخصص اعتیاد را ببیند. Ditto برای جک و استفاده از الکل و تمایل به دروغ گفتن ، یا خرید درمان آن یا منفعل بودن. به همین ترتیب ، برای شرکای خود ، همسر جک ممکن است برای کنترل خلق و خوی خود به کمک خود نیاز داشته باشد ، شریک آن برای یادگیری چگونگی دیدن مثبت و نه همیشه منفی ، و شریک مارکوس برای درک چگونگی حمایت از او با اعتیاد خود به جای اینکه دور شود.
همچنین می توانید مستقیماً روی پویایی روابط در زوج درمانی کار کنید. حتی یک دور درمانی کوتاه مدت می تواند مکانی امن برای به دست آوردن مشکلات روی میز ، به کسی از سؤالات سخت بپرسد تا مکالمه را عمیق تر کند و مهارت هایی را برای شکستن حلقه ناکارآمد فراهم کند.
موضوع در اینجا این است که خیانت مالی ، مانند خیانت جنسی ، فقط در مورد متوقف کردن یا بحث و گفتگو در مورد اینکه چه کسی مشکل دارد ، نیست ، بلکه دیدن آن به عنوان یک فراخوان بیدار برای مقابله با مشکلات مهم و نادیده گرفته است.
زمان مقابله با مشکلات اساسی؟
برای یافتن یک درمانگر ، لطفاً به دایرکتوری درمانی امروز روانشناسیبشر
[ad_2]
