اطلاعات زیادی در مورد چالش های سلامت روان پس از زایمان برای مادران جدید وجود دارد. مادران ، در واقع ، با موانع بی شماری روبرو هستند و بدون شک ابرقهرمانان در نوع خود هستند. این مقاله ، با این حال ، بر چالش های منحصر به فرد که پدران جدید با آن روبرو هستند ، متمرکز شده است ، به ویژه آنچه که من به طور غیررسمی آن را “اضطراب پدر” می نامم.

اضطراب پدر به عنوان یک تجربه عادی

از این نوشتار ، پسرم 16 ماهه است و من می توانم به اضطراب ، ترس و ناراحتی بپردازم که تصور می کنم ، بیشتر پدران جدید ، اگر نه همه ، با آن روبرو است. این اولین بخش از مهارت های توسعه برای مقابله با اضطراب پدر است: تأیید اینکه این احساسات طبیعی است و انتظار می رود. برای برداشتن آن یک قدم جلوتر ، به تصدیق این امر کمک می کند ما وقتی آن را تجربه می کنیم طبیعی هستند – ما ضعیف ، ناکارآمد یا بی کفایت نیستیم. مطالعه ای توسط بالدوین و همکاران (2018) نشان داد كه “میزان شیوع اختلال اضطراب در مردان بین 4.1 ٪ -16 ٪ در حین بارداری شرکای خود و 2.4 ٪ -18 ٪ در دوره پس از زایمان است.” بنابراین ، ما با عادی سازی تجربه اضطراب در بین پدران جدید شروع می کنیم.

چرا پدران مضطرب می شوند

اگر مادران کسانی هستند که در واقع زایمان می کنند و آسیب های جسمی را که با آن همراه است (قبل ، در حین و بعد از تولد) تحمل می کند ، با فشار عظیمی اجتماعی به شیردهی روبرو می شوند و علیرغم خستگی و فرسودگی شدید ، همیشه در حال حاضر و بیمار هستند ، پس پدر واقعاً چه چیزی را باید نگران کند؟ طبق مطالعه ای که در بالا ذکر شد ، سه نگرانی برتر پدران جدید عبارتند از:

• شکل گیری هویت پدر بودن.
• چالش های رقابتی از نقش جدید پدر بودن و احساسات منفی و ترس های مربوط به آن.
• احساسات منفی و ترس مربوط به پدر بودن.

با شکستن این سه ، ما یک موضوع مشترک را می یابیم: پدران مطمئن نیستند که پدر بودن واقعاً به چه معنی است ، و بیایید با آن روبرو شویم ، هیچ کتاب یا نقشه ای وجود ندارد. مهم نیست که جنس ما باشد ، وقتی با ناشناخته روبرو می شویم ، تمایل داریم احساس ترس کنیم. این فقط طبیعت انسانی است. بنابراین ، جای تعجب آور نیست که با ورود به قلمرو کاملاً غیرقابل توصیف ، بسیاری از پدران جدید از خودشان احساس نمی کنند که از “درست کردن آن” و هنگام مبارزه بسیار انتقادی دارند. من مطمئناً این احساسات را تجربه کردم و هنوز هم انجام می دهم. وقتی پسرم تسکین دهنده دشوار است ، اما به نظر می رسد مادر می تواند او را آرام کند ، من از صلاحیت پدری خود نگران هستم. وقتی که من به طور کامل با پسرم حضور ندارم زیرا من خسته ، ناامید یا پریشان هستم ، از پدر بودن خوب احساس نگرانی می کنم. وقتی احساس می کنم صبر خود را از دست می دهم ، احساس نگرانی می کنم که برای همیشه به بهزیستی ذهنی پسرم آسیب برسانم. شما می توانید تصور کنید که چگونه این احساس اضطراب می تواند بر روی یکدیگر ایجاد شود و در نهایت بیرون آمدن از زیر دشوار می شود.

چه چیزی می تواند به اضطراب پدر کمک کند

طنز این است که اگرچه نگرانی و اضطراب تلاش روان ما برای محافظت از ما است ، اما آنها در واقع ما را ناراحت کننده تر می کنند. هرچه من از پدر بودن اضطراب بیشتری داشته باشم ، بیشتر می خواهم پدر باشم که می خواهم باشم. در اینجا برخی از نشانگرهای مهم برای دیدار با سفر خود از طریق پدر بودن با اعتماد به نفس و لطف وجود دارد:

• تمرین خودگرایی: فرزندپروری آسان نیست. اگر کسی به شما بگوید که باید نسیم باشد ، آنها در حال بیان آنچه در بعضی مواقع می تواند یک کار ناامید کننده و دلهره آور باشد ، می پردازند. بنابراین ، مهم است که پدران در هنگام حرکت به عوامل استرس زا و چالش های فرزندپروری ، با خود صبر کنند. آن را به عنوان تفاوت بین داشتن یک مربی سخت و داوری و کسی که حامی ، همدلی و صبور است ، فکر کنید. کدام یک در نهایت بیشترین تلاش را از بازیکن خود خواهد داشت؟ همانطور که یاد می گیریم که چگونه والدین می کنیم ، اغلب باید به عنوان مربی خودمان عمل کنیم ، و نوع حمایتی که به خودمان ارائه می دهیم ، مسیری طولانی را به سمت احساس اعتماد به نفس یا اضطراب می برد.

• باز کردن خودمان برای پشتیبانی: اگر هیچ کس جزیره ای نیست ، قطعاً ، هیچ پدر جزیره ای نیست. با توجه به ماهیت خود ، والدین نیاز به پشتیبانی و کمک دارند. اگر خودمان را به آن ببندیم ، خطر ابتلا به عصبانیت ، فرسودگی و عدم اعتماد به نفس را داریم. از همه بدتر ، ما شروع می کنیم به همان نقشی که می تواند بسیار ارزشمند باشد. این که آیا این درمان ، یک گروه پشتیبانی یا فقط داشتن یک جامعه از دوستان و خانواده است ، به تنهایی آن را به سر نمی برد ، در داشتن یک تجربه مثبت و کمتر مضطرب به عنوان یک پدر بسیار مهم است.

• رها کردن کمال گرایی: به گفته اوبراین و همکاران (2016) ، “مردان بیشتر از شرکای خود والدین را ایده آل می کنند.” هنگامی که ما یک وضعیت را ایده آل می کنیم ، اغلب انتظارات غیر منطقی را برای چگونگی “باید” تعیین می کنیم و از انعطاف پذیری ذهنی و عاطفی برخوردار نیستیم تا بپذیریم که ممکن است همیشه به روشی که تصور می کردیم پایان یابد. هیچ جا این حقیقت از والدین نیست: اگر گفته های قدیمی درباره “بهترین برنامه های گذاشته شده” اعمال شود ، به عنوان والدین است. همه چیز اغلب طبق برنامه ریزی پیش نمی رود و انعطاف پذیری و سازگاری بسیار مهم است. هیچ چیز به عنوان والدین “کامل” وجود ندارد ، و پذیرش کامل این نواقص راهی برای اطمینان از احساس صالح و توانایی است ، حتی اگر در بعضی مواقع متلاشی شویم.

• هماهنگی با ارزشهای شخصی ما: بسیاری از مشتری های مادر و پدر من ابراز نگرانی کرده اند که آنها بچه های خود را “آشفتگی” می کنند یا همان اشتباهاتی را انجام می دهند که والدینشان انجام داده اند. یک راه برای اطمینان از اینکه ما راه والدین را داریم ما می خواهم با درک و افتخار ارزشهای خودمان در مورد پدر بودن و خانواده باشد. برای من ، یک تجربه روزمره غیر چائیک مهم است: ایده آل من زندگی با هرج و مرج حداقل و با تمرکز بر هماهنگی و صلح است. اگرچه ، البته ، من به طور منطقی نمی توانم انتظار داشته باشم که همه چیز همیشه صلح آمیز باشد ، ارزش های شخصی من در کاهش هرج و مرج می تواند به من کمک کند تا از طریق والدین اضطراب آور و نه مضطرب راهنمایی کنم.