آیا همیشه به دیگران اجازه می‌دهید آنچه را که در تلویزیون تماشا کنند انتخاب کنند؟ شام چی بخوریم؟ اوقات فراغت خود را چگونه می گذرانید؟ آیا وقتی کسی عصبانی یا ناراضی است عذرخواهی می کنید، حتی اگر هیچ اشتباهی مرتکب نشده باشید؟ آیا بیان احساسات و نیازهایتان برایتان سخت است وقتی فکر می کنید ممکن است باعث ناامیدی شود؟ اگر چنین است، شما فقط ممکن است مردم را خشنود کنید.

خوشایند مردم به این معناست که نیازهای دیگران را بر نیازهای خود ترجیح دهید. اغلب اوقات، الگوهای خوشایند مردم در اوایل زندگی از رابطه با والدین، خواهر و برادر یا افراد مهم دیگری که تمایل داشتند نیازهای خود را از طریق مطالبه گری، سازش ناپذیری یا سخت راضی کردن، نشان دادن نوسانات خلقی شدید، نشان دادن نیازهای شما مهم تر از شما جلوه دهند، ایجاد می شود. درمان بی‌صدا، یا استفاده از شرم به عنوان راهی برای برآورده کردن نیازهای آنها به قیمت شما. این افراد مانند صخره‌ها هستند – سخت، سرسخت، صلب، تسلیم ناپذیر. هنگام برخورد با چنین شخصی در کودکی، پاسخ طبیعی می تواند این باشد که خود را رها کرده و با مماشات، آرام کردن و تلاش برای جلب تایید به عنوان یک مکانیسم مقابله، بر دیگری تمرکز کنید. شما مانند آب می شوید – ماده ای انعطاف پذیر و منطبق که در اطراف سنگ شکل می گیرد. اگر در حال بهبودی از الگوهای مردم پسند هستید، به تاریخ خود نگاه کنید. آیا رابطه مهمی در اوایل زندگی شما وجود داشت که به این بستگی داشت که نیازهای خود را کنار بگذارید تا دیگران را راضی نگه دارید؟

هزینه هایی برای مردم خشنود است. وقتی عادت داریم که نیازهای خودمان را پشت سر بگذاریم، آنها در روابط برآورده نمی شوند. یک رابطه سالم نیازهای خود را با نیازهای دیگری متعادل می کند. وقتی نیازهای دیگران را در مقابل نیازهای خود قرار می دهید، در نهایت متوجه می شوید که در روابط خود احساس رضایت نمی کنید. شما سزاوار همان سطح مراقبت و توجهی هستید که به دیگران می کنید.

مردم‌پسندی می‌تواند اجباری شود، به‌ویژه زمانی که به‌خاطر آن از نظر اجتماعی پاداش دریافت می‌کنیم – مانند زمانی که به خاطر «بی‌خود» بودن و «بخشش» بودن تحسین می‌شویم. اینها همه چیز خوبی است! اما، اگر این برچسب‌ها به قیمت اینکه هرگز واقعاً از نیازهای خود دفاع نکنیم، به ما داده شود، آنها محدود می‌شوند، مانند خانه‌ای که از بیرون زیبا به نظر می‌رسد اما در داخل سرد و تاریک است. یک گام مهم در حرکت دادن گذشته به سمت خوشایند مردم این است که وابستگی خود را به تایید و تمجیدی که برای آن دریافت می کنید رها کنید. صادقانه اعتراف به هزینه هایی که مردم در زندگی و روابط شما خشنود می کند، اولین قدم مهم برای کمک به شکستن وابستگی تایید است. در نظر بگیرید که چگونه می توانید به دیگران کمک کنید و مورد قدردانی قرار بگیرید، غیر از اینکه به خودتان خیانت کنید. چگونه یاد گرفتن صحبت کردن برای خود می تواند زندگی و روابط شما را تغییر دهد؟

پس از شناخت خاستگاه خوشایند مردم و هزینه‌ها، کلید بهبودی از این الگوهای ریشه‌دار، یادگیری ارتباطات قاطعانه است. ارتباطات می تواند از غیرفعال (“باشه، هر چه می خواهید”) تا تهاجمی (“این راه من در بزرگراه است!”) متغیر باشد. ارتباط غیرفعال به این معنی است که نیازهای طرف مقابل مهمتر از نیازهای من است، در حالی که ارتباط تهاجمی نشان می دهد که نیازهای من مهمتر از نیازهای شماست. قاطعیت تعادل سالمی بین این دو برقرار می کند و نیازهای خود و دیگران را متعادل می کند.

ارتباط قاطعانه شامل تعیین مرزهای سالمی است که محدودیت ها، احساسات و نیازهای شما را تایید می کند و در عین حال محدودیت ها، احساسات و نیازهای طرف مقابل را نیز به رسمیت می شناسد. به عنوان مثال، فرض کنید که شریک زندگی شما تمایل دارد که یک فرد “سنگ” باشد (طبق استعاره ما در بالا) و شما به سمت یک “آب” بودن متمایل هستید. شما مطرح می کنید که دوست دارید برای تعطیلات خانواده خود را ببینید و آنها می گویند که دوست دارند خانواده خود را ببینند. در انفعال و خوشایند مردم گیر کرده اید، ممکن است قدیمی ها با آنچه که آنها می خواهند به بهای آنچه می خواهید همراهی کرده باشید – با هزینه های ایجاد خشم در رابطه و به تدریج از هم جدا شدن. می‌توانید با تأیید نیازهای شریک زندگی‌تان و همچنین نیازهای خودتان، قاطع بودن را بیاموزید و چیزی شبیه این بگویید: «می‌دانم دیدن خانواده‌ات برایت مهم است و من دوست دارم این اتفاق بیفتد. با این حال، برای من نیز مهم است که ما را ببینیم. آیا می‌توانیم در اینجا مصالحه کنیم؟»

در رابطه ای که نیازهای هر دو طرف متعادل است، همه قادر نیستند با وضعیت موجود جدید سازگار شوند. در واقع، به‌عنوان یک زوج درمانگر، دیده‌ام که وقتی افراد «آب» شروع به دفاع از خود می‌کنند، اگر این رابطه قبلاً بر این اساس بود که یک نفر خود را رها کرده و برای مردم خوشایند باشد، می‌تواند باعث تعارض شود. در این مرحله، ممکن است متوجه شوید که برخی از روابط شما بر این اساس است که شما بیش از حد می بخشید و در ازای آن به اندازه کافی دریافت نمی کنید. این انتخاب شماست که تصمیم بگیرید آیا می خواهید به این روابط ادامه دهید یا نه.