توانایی عذرخواهی بخش مهمی از هر رابطه است. مهم نیست چقدر تلاش می کنیم، مواقعی پیش می آید که به هم می خوریم یا اشتباه می کنیم یا به نحوی به شخص دیگری صدمه می زنیم. دانستن نحوه عذرخواهی کردن ممکن است سخت باشد، بنابراین در اینجا چهار “باید” و چهار “نباید” یک عذرخواهی سالم آورده شده است. دفعه بعد که می گویید «متاسفم» اینها را اجرا کنید و ببینید که چگونه اثربخشی عذرخواهی شما را تغییر می دهد.

بایدهای یک عذرخواهی مؤثر

1. بگویید «متاسفم». ممکن است ابتدایی به نظر برسد، اما گفتن کلمات «متاسفم» بخش مهمی از یک عذرخواهی سالم است. وقتی عذرخواهی می‌کنیم، می‌خواهیم تشخیص دهیم که کاری آزاردهنده برای شخص دیگری انجام داده‌ایم و می‌خواهیم بگوییم که از دردی که عمداً یا غیرقابل ایجاد کرده‌ایم پشیمان هستیم. شروع عذرخواهی با “متاسفم” نشان می دهد که ما از تأثیر اعمال خود پشیمان هستیم و می خواهیم جبران کنیم.
2. نشان دهید که درک خود را از نحوه تأثیرگذاری بر شخص دیگر نشان دهید. برای اینکه عذرخواهی مؤثر واقع شود، باید بدانیم برای چه چیزی عذرخواهی می کنیم. فقط گفتن عذرخواهی برای پایان دادن به بحث یا ادامه دادن، عذرخواهی مؤثری نیست. برای مؤثر بودن، باید بتوانیم چیزی را که به خاطر آن عذرخواهی می کنیم، به اشتراک بگذاریم. گاهی اوقات تأثیر اعمال ما با آنچه می‌خواستیم انجام دهیم متفاوت است (برای نکات بیشتر در این مورد به این پست مراجعه کنید)، و در عذرخواهی می‌خواهیم روی تأثیری که بر دیگران گذاشته‌ایم تمرکز کنیم. ممکن است به نظر برسد: «می‌دانم وقتی در تماس تلفنی بودم وقتی درباره روزت به من می‌گفتی احساس نادیده گرفته‌ای» یا «می‌توانم ببینم وقتی دیر به رزرو شام خود آمدم و به من نگفتم چقدر خجالت می‌کشید و ناراحت می‌شوید». تو که داشتم دیر میکردم.»
3. برنامه ای برای حرکت رو به جلو ارائه دهید. بخشی از یک عذرخواهی موثر نشان دادن این است که ما می خواهیم تلاش کنیم تا از انجام اشتباه و تأثیر مشابه در آینده جلوگیری کنیم. یکی از راه‌های انجام این کار این است که نشان دهید چه برنامه‌ای برای تغییر در آینده باید انجام دهید. این می تواند شبیه این به نظر برسد که «من متوجه می شوم که به سرعت عصبانی می شوم و چیزهایی را می گویم که منظورم را ندارم. سعی می‌کنم بگویم چه زمانی در آینده غرق می‌شوم» یا «می‌خواهم روی بهتر شدن قرار دادن رویدادهایمان در تقویمم و تنظیم یادآورهایی برای خودم کار کنم تا در محل کارم شلوغ نشوم و فراموش کنم. رفتن به موقع.»
4. جبران کن حتی پس از عذرخواهی، باز هم ممکن است از این حادثه که رخ داده آسیبی وارد شود. در این شرایط، می‌تواند مفید باشد که بپرسید آیا کاری وجود دارد که می‌توانید انجام دهید تا به طرف مقابل کمک کنید احساس بهتری داشته باشد و مایل باشید آنچه را که او نیاز دارد انجام دهد. ممکن است چیزی شبیه این بگویید: «می‌دانم که نمی‌توانم دیر رسیدن به شام ​​را تغییر دهم، اما آیا کاری وجود دارد که بتوانم به جبران آن کمک کنم؟» یا “می دانم که هنوز احساس ناراحتی می کنی. آیا راهی وجود دارد که بتوانم در حال حاضر به شما کمک کنم احساس بهتری داشته باشید؟”

نبایدهای یک عذرخواهی موثر

1. فقط برای عذرخواهی عذرخواهی نکنید. گاهی اوقات بعد از دعوا عذرخواهی می کنیم تا سعی کنیم طرف مقابل هم عذرخواهی کند. و اغلب، هر دو نفر در یک درگیری نیاز به عذرخواهی برای چیزی دارند. هر عذرخواهی باید جداگانه و بر اساس تمایل به انجام تعمیرات به جای تمایل به عذرخواهی در ازای آن باشد. عذرخواهی برای دریافت یک عذرخواهی باعث می شود که احساس صمیمیت کمتری داشته باشید و در نتیجه کارایی کمتری داشته باشید. سعی کنید عذرخواهی خود را صرفاً در مورد رفتار شما در نظر بگیرید و اجازه دهید طرف مقابل نیز برای عذرخواهی مسئولیت پذیر باشد. اگر این کار را نکردند، و شما هنوز احساس ناراحتی می‌کنید، مطرح کردن این موضوع می‌تواند در زمانی متفاوت از زمانی که عذرخواهی می‌کنید، مهم باشد.
2. از عذرخواهی برای سرزنش استفاده نکنید. گاهی عذرخواهی می کنیم اما سرزنش را به گردن دیگری می اندازیم. این ممکن است شبیه به این باشد که بگوییم «متاسفم که عصبانی شدم، اما تو بی‌معقول بودی» یا «متاسفم که ظرف‌ها را نشوییم، اما اینطور نیست که شما همیشه کارهای خانه را انجام دهید». در حالی که در این عذرخواهی ها مقداری مسئولیت پذیری وجود دارد، آنها همچنین تلاش می کنند تا سرزنش را بر روی اشتباه طرف مقابل منتقل کنند که این یک گفتگو جداگانه است. در عذرخواهی، ما می‌خواهیم فقط روی مسئولیت‌پذیری در مورد مسئولیت خود تمرکز کنیم و روی کاری که شخص دیگری انجام داده است تمرکز نکنیم.
3. به خاطر احساسات طرف مقابل عذرخواهی نکنید. عذرخواهی سالم تنها زمانی جواب می دهد که به خاطر رفتارهای خود و تأثیری که بر دیگران می گذاریم عذرخواهی کنیم. با این حال، گاهی اوقات سعی می کنیم فقط به خاطر واکنش طرف مقابل عذرخواهی کنیم. این اغلب شبیه گفتن «متاسفم که عصبانی شدی» یا «متاسفم که خیلی ناراحتی» به نظر می رسد. اگرچه این ممکن است درست باشد، اما در واقع نشان نمی دهد که شما چگونه در ایجاد آن تأثیر برای شخص دیگر مشارکت داشته اید.
4. از عذرخواهی برای بهانه آوردن استفاده نکنید. در نهایت، عذرخواهی سالم بر مسئولیت متمرکز است، نه یک بهانه. عذرخواهی برای ارائه بهانه به نظر می رسد مانند “متاسفم که دیر آمدم، اما سر کار خیلی شلوغ بودم و نمی توانستم فرار کنم” یا “متاسفم که فریاد زدم اما خیلی عصبانی بودم.” اگرچه این توجیه‌ها ممکن است درست باشند، اما تأثیر اعمال شما را نیز به حداقل می‌رسانند و می‌توانند اثربخشی عذرخواهی را کاهش دهند. این دلایل ممکن است بخش مهمی از برنامه‌ای باشد که برای تغییر اقدامات در آینده انجام می‌دهید (اگر در محل کارتان غرق شده‌اید و باعث می‌شود دیر دویدید، شاید این بخشی از چیزی است که می‌خواهید تغییر دهید)، اما نباید اینطور باشد. محور عذرخواهی ابتدا روی نشان دادن این موضوع تمرکز کنید که تأثیر آسیب رساندن به طرف مقابل را درک می کنید و چه کاری می توانید انجام دهید تا در آینده متفاوت ظاهر شوید.